文/小凉
我想不管在什么情景下，大家都是喜欢那些理性的人的，他们可以把一切都安排的妥妥当当，并且保证做事不会因为任何情绪所干扰。
我就很喜欢那些理性的人，因为我自己太感性，又管控不好情绪的人，心情好的时候做事效率很高，心情不好的时候效率基本很低或者等于0，这就很糟糕了，一个连情绪和工作分不开的人，在哪里也是发不出光亮的。
回顾一下，好像从小时候开始就已经这样了，心情不好就喜欢把自己藏起来自己待着，谁也不想理，话都不想说，理了有什么用呢，还是徒增烦恼。
大抵上谁都喜欢每天笑容满面的人吧，因为谁都喜欢追求快乐，科学家都已经证明情绪是会传染的，当你接触的是阳光的人你自然而然也会跟着快乐起来，当你接触的是阴暗的人你也会受到情绪感染变得低落消沉，所以，哪怕我本人就是一个消极大过积极的人我依然向往光明，只是依旧困于消极的魔咒怎么走也走不出去罢了。
仔细回想一下，我总在因为发生的一些小事很是紧张，每当出了状况都手足无措，第一个反应都是“完了，这可怎么办啊”，然后就沉浸事件本身变得闷闷不乐，从没想过自己其实可以去很好的很轻松的就解决掉它，遇到事情第一反应都是“我不行，怎么办？完了，又要搞砸了，又要被骂了”
我缺少的该是源源不断的自信，和对自己自身能力的估量，一个对自己都不了解的人，又如何做好事情呢？
有些时候想起了自己的不足，不及时改正，过不了多久又会遗忘，重复，这样日复一日，年复一年，我最害怕的是自己在浪费时间，但实际上我每天都在浪费时间，正因为如此而感受到了深深地焦虑，痛苦不安，总是期盼从别人身上获得永恒的依赖，而事实上从他人身上获取安全感本来就是不安全的。
总是做事三分钟热度，难以坚持，有一句话形容自己却是十分合适，“思想上的巨人，行动上的矮子”
近几年才让自己试着慢慢融入生活，融入这纷繁忙碌的世界，可还是没有完全融入，因此显得格格不入，胆小怯懦，我曾是被很好的保护在人间烟火之外的，任何人任何事都不需要我过问，我只需沉浸在自己的世界里，外面的世界总有人帮我扛起。
多年来，我像是一个长不大的孩子，不断的索取，任性，然后又活在无尽的悔恨和自我反省里，悔恨自己软弱可欺，悔恨自己依附他人存活，年岁越长越觉得自己如无根浮木，头重脚轻，一个不稳就有重重摔倒的风险。
多年的生活，表面虽软弱，内里却修建了城墙一般坚硬的心，好不让自己因为来自各方的伤害所击垮，我不会示弱，也不愿示弱，示弱就意味着体验从前的痛苦，我只喜欢逞强，往死了逞强，哪怕弄得头破血流。
这可说得上算是可悲的了，一个女人不会示弱必定是要吃亏的，尤其当你还不很强大的时候，可能生活没给我机会学着示弱吧，所以到处碰壁，弄得浑身是伤。
总觉得自己困在一个很大的漩涡中心，难以全身而退，希望吧，希望有朝一日，我可找寻到解脱之法，获得心灵和神经上的释放。
2020.3.27
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