爸妈对不起

变形计又开始更新了，听说里面的丽姐把城市少年弄哭，听说丽姐很牛。我抱着自己的好奇心，想去看看这一期的变形计.我看电视泪点不低也不高，看到感动的地方我最多就是湿了湿眼眶罢了，今天看到这一期变形计眼泪却止不住往下流，好像心里少了什么似得。

 今天这个更像是我的忏悔，忏悔自己的所做所为。我跟别人不同，刚满月就被送往外婆家，开始和外公外婆一起生活。因为爸爸的工作以及想要一个男孩子等种种原因我就被放在那而且一放就是十八年。当初我很恨我的父母，大概是因为嫉妒吧。嫉妒我妹妹可以留在家，嫉妒她们一起特别亲密融洽。我最幸运的地方在于我有全世界最好的外公外婆，他们承担着我的父母这一角色。他们把自己能给我的都给了我，他们也成为我不断的动力来源。在他们面前我就像一个长不大的孩子，我会撒娇会耍无赖我会听话。

可是一旦是和我父母在一起我就变得像另外一个人。我记得小时候因为避讳计划生育，所以我一直都叫他们姨妈姨夫。外公外婆常打趣的说到:“你啊，就是一天晚上有人敲门，打开门一看就看到一个纸盒子里有一个老鼠那么大的婴儿。”所以从小我就确定自己是个弃婴，而且为了方便上学我，我在户口上跟外公姓，而关系就是养女。我就感觉自己是被抛弃，所以就更依赖外公外婆。

 当我知道所谓的姨夫姨妈就是自己的爸妈的时候其实内心是有些窃喜的。爸爸说等我初中就接我回家，我好开心。因为我很渴望这份爱，可能对于别人来讲很简单，对我却很珍贵。等到初中了，我交了几个不是很好的朋友。爸爸的诺言迟迟没有兑现，我心开始越来越浮躁了。最后爸爸说:“你怎么天天想着回家回家，外公外婆对你不好吗，难道白养了吗?”我不知道内心是什么感觉，只记得自己好像变了。当时成绩从立马从全班前几开始掉，掉到一发不可收拾。我开始和父母无休止的争吵，越来越严重。爸爸常说我变了，变得人不人鬼不鬼的。妈妈也经常哭，说都怪我爸太自私。而我呢开始觉得之所以被他们生下来就是来讨债的。

  我开始了无休止的无理取闹，跟老师吵架、逃课、以及早恋，我很放纵自己那种无休止的行为而且觉得很过瘾。爸妈都心力交瘁，有时候我妈会生气的说我没教养。我就会笑眯眯的说:我就是被生下来没被养。妈每次听了就哭，哭的很难过很难过。

  而我爸呢，他觉得自己欠我的，所以在很多方面会忍我。有时候忍到忍不下了就会对我动手，每次我和他吵完架之后他就默默的抽烟。那时候我觉得他们最好离婚，因为离婚我就可以我两边拿钱。现在想想真是够了。

  我的成绩变成了扶不上的阿斗，最后连择校的分数线都差一大截。爸爸拖关系将我送进一中，叫我好好读书。很高兴在那时候我的叛逆期过得差不多了，很高兴那时候身边的同学都很老实。慢慢的，我由闹休学到最后的老老实实待着。因为学习已经放弃多年，所以爸妈对我的要求是好好过不要惹事。随着我趋于平静，爸妈开始管束我了。“晚上不许去玩，周末老实待着，平时没事在家待着，不要天天和社会上的人来往……”刚开始觉得很烦，自己不想理，后来外婆一次又一次的劝说，我开始听一点话。

  慢慢的，我就习惯了一些事情。但还是免不了我和他们的碰撞。我记得最清楚的就是高三暑假补课的时候我的同桌小彭她说要逃课看马戏表演叫我陪她，其实我是不愿意的。但因为她和我很像，所以我很心疼也很理解。当晚我就和她去看马戏了，她给老师发短信说自己来了例假，我发短信说我有事不来，具体什么事我没说。班主任的电话打回了家，爸爸很生气，妹妹半夜守在门口叫我不要顶嘴。爸一见我就问我去哪了，我说我去看马戏表演了。他问我和谁，我全都说了。爸说明天他要去学校找小彭，我一听就像疯了一样跟我爸爸对着干。因为我知道小彭的外婆很严厉，如果知道了会打她，还会打电话给她在外面的爸妈。所以我选择一个人承担，在我和我爸吵了一个晚上以后，爸爸说他这次信我叫我睡觉去。我爸没打我，但我却哭了一个晚上，特别特别的伤心。

  高中就那样在小打小闹中过去，我和父母紧张的关系有了微微的改变。唯一没变的就是永远喊不出爸妈两个字，好像卡在那一样。有的人听了也许会觉得我真矫情，装什么装，但只有我自己才懂这一份无奈。我越长大我爸就越紧张，就像怕我丟了一样。他总是叮嘱我不要恋爱，不要出去玩，不要……爸为了我把心都操碎了。

  后来学校通知我去拿录取通知书，我第一件事就是送到外公外婆面前得意的笑。过了很久外婆问我:你爸妈知道吗?  这时我才反应过来他们还在家等我，于是又去了爸妈那。他们一看录取通知书，我爸就说还好还好我没让他绝望。他说如果我没考到坚决不让我去打工，他说做不到看我吃苦。当晚，爸妈带我去吃了很多好吃的。过了一段时间就帮我买好东西，准备好行李。

 我没住过校所以很多地方不懂，爸妈就跟我讲。要我肯低头不要把自己的臭脾气展现出来。要我不要吃辣椒因为我会过敏。要我好好穿衣不要感冒。要我好好学习好好读书。当时我还觉得他们太唠叨了，我渴望离开。心中唯一的牵挂就是外公外婆。爸妈和天底下的父母一样儿行千里母担忧，一再强调要一起送我去学校。我没有抢到票，没有事先预定宾馆，于是坐的当晚2点到的车，接着住了一家环境很差的家庭旅馆。第二天一大早赶回学校，到学校后我很开心。看到了自己的室友，一伙很阳光活力的女生。我爸妈忙前忙后打扫，放东西，一再叮嘱我要好好和室友相处，之后更是请同一个地府的女生吃饭，叫她帮忙照看我，那一刻我觉得自己很幸福。爸妈忙完后就赶回去了，因为不大放心弟弟妹妹单独在家，走的时候望着他们离去的背影，我的心里有一丝难过。

 我习惯了家里的生活，有些接受不了寝室的环境。我就在那坐着发呆，直到室友喊我。她们人很好我们一起去玩之后便跑到街上去，这时手机里弹出一条垃圾短信。一看号码，是我爸的。他问我为什么打我电话打不通问我怎么样，这时我才想起因为前一次吵架把他拉进了黑名单。把他从黑名单拉出来之后不久就听到我爸打电话过来，他问我在干什么，我说正吃饭呢。爸说学校伙食不好，吃不惯就去外面吃，不要舍不得钱要好还照顾自己 毕竟不是在家 毕竟你是第一次……我说好，我说我要吃饭了 你好好照顾自己 我挂了。一挂电话，我就在吃饭的地方痛苦起来，把室友都吓坏了。

 妈妈担心我所以每两天一个电话，爸也经发信息问我情况。可能真的距离会产生美吧，离开了父母我开始更加思念也更加理解。当我看到水丽的妈妈在那哭着求水丽喊她妈妈的时候，我觉得好难过。我想起了自己的爸妈，想起自己的种种行为。想起我爸妈叫我喊爸妈时期待而失落的眼神。

 每一次我都喊不出口就好像喉咙卡了什么东西。看到水丽的母亲说那是她的孩子她不会放弃她的时间，我止不住的哭。就好像看到我妈一样，好想爸妈。感觉到了他们的无奈，我在想他们看我堕落的时候他们会有多难过。感谢自己没有一直错下去，感谢自己现在活的越来越像理想中的自己。大学给我的改变更多的是内心的改变，它让我懂得和理解父母的爱。还好，一切都不算太晚。

现在我可以像弟弟妹妹一样和爸妈相处的很融洽，爸妈提到我也会笑的很开心。妈妈经常臭美的问我她美不美，爸也经常紧张的问我有没有恋爱还声称如果恋爱了就打断男方的腿。他们真可爱。

  好内疚自己的行为、好难过自己的所做所为。可是时间不能倒退，好想当面说声对不起、好希望有一天能够喊出爸妈、好希望能一直陪伴他们、好想好想你们。庆幸不管犯了多大的错你们都在等我回头。

  所以以后我会像你们包容我一样去包容你们、会像你们爱我一样爱你们，我会好好照顾自己会好好努力会好好的生活，我想我不会再羡慕别人了，因为你们就是最好的。只要我们一家好好的就好。

 我害怕离去害怕悲伤害怕死亡我更害怕惋惜。人世间最大的痛苦莫过于树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。我会珍惜和外公外婆以及和你们在一起的每一天直至永远。我会学会去照顾你们，用我自己的力量来庇护你们。

 其实每一个父母都有他们独特的爱的方式，可能方式不同表达效果不同但出发点一定都是因为爱。都去理解吧，因为伤害是互相的。去理解他们的感受去包容他们，就像他们包容我们一样 ，希望你有所爱的方式。

 最后我想说:爸妈对不起，我爱你。