今天给大家推荐一本书《少有人走的路》，以下是我的听书感悟。
我最大的感触是，我可能对于爱没有百分之百的理解，估计很多人都没有理解。当然，我的意思并不是说我觉得我无知，就觉得所有人无知。
书中的观点逐渐在重塑我的世界观，我承认我是个迷信权威的人，因为我真的觉得自己很无知。
先来说说男女之爱，我自己想说的。
第一，对于一个人产生感觉大部分源自于性吸引力。这个可以追溯到我们的祖先，他们在选择配偶的时候，女性会选择强壮的女性，这样可以保护他们的食物还有孩子。男性在进行女性择偶时，我觉得是由基因控制。
我个人觉得那时候祖先不懂审美，人之所以对于那些挂在脖子上的珠子的喜爱，不是因为它好看，是因为它稀有。而且最近知道一个新的观点，人类之所以要繁衍发展其实是由基因决定。基因希望能够得到繁衍。
人类历史上从远古人到智人其实有过基因突变的现象。真正强大的不一定是人的智慧，应该是基因。并且可怕地猜想一下，在未来的某天，人类都应该不是我们现在这个样子，搞不好是人和机器的结合。基因不管我们长什么样子，它只希望得到繁衍。
那么我从这个角度说明了男性女性彼此产生感觉的原因，我觉得可以说明爱情的感觉其实不靠谱，但是它是爱情萌芽的基础。
所以，别把感觉当做爱。
爱是一个动词。我们对于异性的爱最初来自于青春期。说起青春期，需要谈到一个不相关的东西。
当做父母的人可以发现一个孩子到了2，3岁的时候，他会有种所有东西都是他的感觉，认为一切理所当然。因为他还没有形成自我界限，他认为所有人懂他的需求，可以随意指挥。
可是当一个孩子进入青春期，他的自我界限不断建立，他会觉得所有人都不懂他，他不会说明自己的需求，而大多数父母并不懂，因此形成信息错位，沟通差异。青春期的人普遍会有这样的想法，没有人懂我，说了你也不懂，没什么人值得相信。
这个时候就特别希望有人能帮助我们解除这种障碍。由于一些生理或心理的需求，企图通过恋爱来缓解。因此，大多数人觉得初恋最美好，最纯洁。大家应该都在初中高中有过喜欢的对象吧。那时候自我的界限会逐渐打开，产生美好的感觉。
但那不是爱，是假象。
一见钟情也不是爱，如果往长远想，我曾经的恋爱真的不是因为爱对方。其实我当时所理解的责任是出自于对于我父母或者其他父母婚姻关系的看法。
你会发现我们如今对于婚姻和孩子的看法主要来自于模仿。父母这样相处觉得幸福，那就可以借鉴到婚姻；父母那样相处不幸福，那就不能借鉴到婚姻。这是我边写这个边思考的答案。你要知道，很多人不看书的，怎么会产生那么多的智慧。智商这个东西和感情关系真的不大，否则那么多天才怎么产生了感情障碍呢？
一见钟情本质就是性吸引力，可以是外貌，可以是气质，可以是谈吐。但是，这是培养感情的基础。
感情不是凭空而来的，不是几句话术。这是两个相互融合的过程。
我们在感情中常常会不自觉地把欲望掺杂进，这种情况双方就会意见不和。你会觉得我这样就是为了你好。你这样不对！这是我们争吵常用的话。人这个时候就喜欢争个你死我活。男人不想轻易妥协，女人觉得我是受害者。爱的表现是倾听，如果这个时候能够倾听对方，说明双方恢复理智，放下了彼此的欲望。
因此，我们现在一直都在传播一个观点，不要把你觉得好的东西强加给我。上辈的人活得比较拧巴，觉得可以忍受，现在我们不愿意忍受，这是我们的特点，如果要说明，太多了。
书中还有观点，如果你要接受爱，你要承担相应的风险，这个就像你养一条狗，他活得比你短，某天你要送别他。我们可以看到生活中，有些人失去生命的挚爱，觉得自己也活不下去了。把这个观点写出来，是想进行提醒，爱一个人有风险，不一定是美好的。
那如果想要这份爱情足够美好，需要我们彼此能够谦卑地去沟通和理解。
此刻，我反思自己，关于知道爱的事情比以前多，却觉得自己爱的能力真的有限。婚姻其实可以很幸福，我们老说现在离婚率很高，很可能是因为你把感觉当做了爱。
祝天下有情人终成眷属，祝有孩子的父母可以变得谦卑理智，去爱你的孩子的家庭。
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