下辈子，我愿做一片汪洋大海

下辈子，我愿做一片汪洋大海

印象很深，一部影片里有这样的镜头：得了癌症的女主，去巴黎旅行，傍晚时分和法国老爷爷跳起了探戈，在旋转的过程中，女主俯在老人的肩膀突然泪流满面的说：“我想活着，我想遇到爱的人，我想生宝宝，我想在母亲过世时守在她身边，我想和爷爷您一样白发苍苍时依然有人陪伴！” ​​​

夏天每次被疼醒的时候，都会想到这个画面。今夜客厅的摆钟已经指向2点了，她好不容易入梦时又醒了，骨头上的疼，引发到她各个神经都不舒服，是那种万虫侵蚀的难受，迫不得已，下床准备找止痛药。

光着脚丫的夏天，穿着松松垮垮的睡衣，长发披肩上，没有开灯，借着月光在房间里翻开药箱。这样的画面着实会吓着推门而进的人。

但是她习惯在深夜里疼醒，习惯不开灯去抓桌上的水杯；也习惯端着水杯赤脚走在玻璃窗前凝望这个城市的深夜的宁静。因为也只有这个时候，她才能听到自己均匀的呼吸声，才能感受到自己还跳动的命脉。

今晚已经是她这个月疼醒第18次了，由开始腿部的疼痛转移到背部，再转移到身体的各个骨节，她隐约能感知到体力的不支，也能感知到各个器官在慢慢衰竭，她不知道用什么方法去阻止吗？爱莫能助的感觉。

他多么想和其他人一样蹦蹦跳跳，欢快的约会，吃饭，上班。多么向往能够健康奔跑的姑娘啊！可是人生中最重要的，她都将失去。

从第一次生病到现在，已经持续了七年，最近复查时又查到，病情恶化，已经转化成多发性骨髓瘤了。

夏天在网上查到，关于这种病情，前期的预兆是骨头，各个关节开始疼痛，随着时间加剧，不小心会骨质疏松，骨头开始骨折，最后导致瘫痪。更严重的后果是，有的人存活几率可能几个月，有的人可能十几年，完全在于个人体质。

夏天知道，自己的体质并不是最好的。七年前的那场手术，让她元气尽散，让她整整恢复了七年，还只停留在七年前的一半状态，现在查出病情恶化，无疑是雪上加霜。

她原本想自己可能是这个世界上最惨的，但是没想到最后遇到的事情会更惨。

大病突袭，她开始慌了，这些年压根就没有存款，没有很好的收入来源，也没有很健康的身体，没有一个坚守在身边的恋人，有的只是残破的身体和年迈的父母。

这场厄运她将如何应对？

突然想起一部影片，剧中讲述，男主因为从小没有腿，和其他孩子不一样，但他坚强的学习生活，最后长大独立生活，娶妻生子，在他成为著名作家时根据自己的人生经历写下了一部小说《汪洋中的一条船》。

很小的时候看过，突然就再次想起，好像和男主处境一样，但是想来貌似比他更惨。

夏天不知道她的生命还有多长时间，也许是几个月，也许是一年，也或许是很久很久，直到儿孙满堂，白发苍苍。

这种对生命不确定的时间点让她开始惶恐不已。

其实死本身并不可怕，可怕的是死之前的这段惶恐的时间。让人坐立不安，要想到立马会离开这个世界，消失在这个地球上，见不到亲人，那父母是多么的悲痛？

她有时候在思考一个问题，世界上那么多人，为什么苦难全部降到她身上？难道上帝是要指派很重要的任务给她？可这太可笑了吧！

得知结果后，她对生命感到深深的无力感。

她多想，做大海上的一滴水，融入到大海里，感觉不到疼痛，感觉不到冰与热。即使，随波逐流也好，至少没有疼痛。

夏天一想到生命随时会戛然而止，内心最亏欠的还是父母，父母养育她20多年，又开始给他看病治疗，掏空了父母的老本，也耗费了他们太多的心力，从七年前的那场大病里看到他们一下子苍老了好多，额鬓角的白发自己很明显了。如今再听到这样的厄运，她不知道如何跟父母去开这个口，她不想在别的父母幸福享受晚年的时候，她的父母，却要劳心劳肺的担心她的病情。

身为女儿，已是不孝。

可是她的愿望，真的只是想好好活着。