读《局外人》--2020.8.5

读《局外人》--2020.8.5

想读这本书其实挺久了，大概有好些年了，最开始时候是记得四五年前我突然有想法想写本书记录自己的生活，由于自己总觉得属于排斥脱离于许多真实感情和切实场景之外，也包括周边亲人，友人关系的边缘，所以想以“局外人”取名来记述。

这代表着我，或者某部分人，除身处具体生活与感情之外，总是有另一种视角把自我完全抛离，好像自己只是这场人生游戏的观众，可以冷漠地对待和接受许多事情的结果与变化，这并不是人们常说的理智，反而更像种消极，不愿抗争，因为觉得任何事发也都并无关系；

此外是以自我为中心的，却在群体中或感情中又是扮演局外人的角色，无法真正融入于任何情感的联系当中，只越发觉得自己作为一个孤独个体的冷漠。

回到这本书，其实通篇读完也未讲太多事情，一个冷漠的人，面对自己母亲的去世，爱人的表白，友人的要求，对陌生人的枪杀都表现得出超出常人的冷漠，总让人觉得无情和冷血，但是不知道为什么，我总会有莫名的代入感，相信许多人应该也会如此罢。

返回去看译者的点评，把此书内含意义深挖甚至捧上神坛，篇幅足足占了全书的五分之一，把文章表现对于社会，人性的讽刺恨不得逐句解析出来，有种浓厚的中学阅读理解的味道，倒也是庆幸没有以此作为开篇。

许多的细节与繁琐的描写注定是作者希望通过这些表达些什么，我可以通过整篇的文字感受到所透露出的那种压抑和讽刺，其实也说不上讽刺，更多也是不解，不知道真的是大部分人都会作出“理所应当”的反应才算是正常，有人情，还是大部分都不愿意承认如此，为什么没有把许多情绪表现出来，面对这些已发事情的感知不表现出来，就像是冷血或者是令人厌恶的？

到此让我想起了关于去年年初吧，爷爷的去世，我和康哥是爷爷闭眼前最后守在床边的两个人。当时我眼看他，从奄奄一息，拼命喘着气，半缩在床上，到突然咳出一口痰，回光返照，蓦地做起来，瞳孔放大到比令人心悸的程度，张嘴都可以嘟囔出一串碎语，而我俩并没有听得出是什么话。紧接着就是生命气息的迅速枯萎，前后短短不到半分钟，我目睹了他生命最后一段的亮光与熄灭。

随后，爷爷的子女赶到，包括康哥在内的所有人都泣不成声，哭泣的声音远盖过了街道里的喇叭声，但每个人都又十分有序地联络和准备后事，棺材，陪葬新衣，通知亲友，安排守夜，置备烟酒、祭品，一系列繁琐的流程要直至三天后入土。期间伴随了无数次的哭声，康哥，姐姐，爷爷子女，但是我几乎没有流出一滴眼泪。

康哥问我，是不是对爷爷的去世，没有一点感觉。我不语，不知道该说什么，单纯哭不出来，也没有什么太多情感波动。他一定觉得我的无情和冷漠，完全把爷爷的善良与温和抛掷脑后，可我明明知道这些，却还是没有解释，自己好像是局外的人，并且并未融入整个情景。

爷爷在我哥俩面前咽下最后一口气之后，在子女都去忙于准备后事，他床前只剩下了残木块燃烧着的火炉，嫌弃他一辈子的奶奶坐在床边，嘴里细碎嘟囔着骂他的话，炭火的红色映射在她脸上，看到她的眼泪，也是整个葬礼仅此一次。我在半掩着的门后看着，此时流泪了，也拍下了整个画面，但是从未再打开过。

其实许多时候，面对此种场景，自己所表现的情绪总是可控的，即使会难过，甚至悲痛，但总坏在联想与回忆，没有这些，反倒也就完全抛离了。

总之，仍旧觉得这是大部分人共通的，我也是普通人，只是会不会，愿不愿意表现出来罢了。