人世间最难忘记的应该是自己的母亲吧，血浓于水，骨肉相连，十月怀胎，血脉相通，养育之恩，这种无法割舍的亲情，在任何环境，任何理由下，都无法来断绝，无法遗忘，无法抛弃，无法狠心对待的亲人了。
作者 龙红柳
在记忆的深处，我经常会想起，脑海里面就像放电影一样的，浮现出我妈小时候，辛苦养育我的情景，终身难忘啊，人的记忆，人的潜意识里面，已经深藏在里面，永远也无法磨灭掉了。是这些深刻的记忆，维持住了我和她的关系，让我想起这些时候，我才会有点暖心，心软，饶恕了她的感觉。
上天让我经历了很多不可思议的事情，曾经我很怨她，我仇恨她，我恨她毁了我的人生，毁了我终身的幸福。
一次又一次的我遭受伤害，都和她有直接的关系，可是她是我的母亲，我一直信任，同情的母亲。一次次的用最伤心的话语，最狠毒的话语来伤害我。
我忍了，我都忍气吞声，我都化仇恨为力量，因为她是我妈，我的亲妈，生我养我的妈。我仇恨不起来，我无法对她狠心起来。这么对我，是为什么，我无法理解，我也不想再去找原因。不管何种原因，我都原谅了她，尤其是我信仰基督教以后，我学会了饶恕，我学会了爱人。
我从我的家人开始，开始付出爱，饶恕她们，如果连自己的亲妈都相处不好，那又怎么和别人相处，生而为人，又有何脸面面对这个世界。
小的时候，我记得，家里很穷。但是不管多穷，她都要把家里收拾的干干净净的，买各种布料，找人给我做各种好看的衣服，让我穿的看不出家里很穷，感觉家里很富有的样子。
我小时候，都是随她安排，习惯了她安排一切，吃，穿都是她的意见，她从来都不会征求我的任何意见。她安排了就要接受，不管我喜不喜欢。
由此，我的性格很没主见，也没个性，很内向，不太说话，很少和人交流。她和我交流的事情，都是她在娘家，婆家，受到的种种苦难。
所以，我一直觉的她是个的可伶的女人，虽然我不太表达出来，但是内心处，我很同情她。她为我做的一切我也都记得，到现在我都还记得，我一辈子都会记得的，对的，错的，我都记得。
她不让我干什么活，我只管读书，所以我的成绩很好，但是在初三的时候，成绩掉下来了，我的身体和心理感觉有些问题了。但是说不出来具体的感受，就是觉的，老是瞌睡，视力下降，对读书有一种很厌倦的感觉。感觉很迷茫，觉的读书有什么意义，活着又有什么意义。陷入到一种忧郁里面，悲观，厌世里面。
空虚，混沌，充满了我的心，我遇到了瓶颈。考取了普通的高中，也找不到读书的乐趣，越来越沉闷，低谷，找不到出路了。
母亲除了安排我的吃，穿，根本就不懂的在心理上面来和我有任何的沟通和帮助。她最多的就是抱怨家庭，抱怨她的命运，抱怨生活的艰难。我的心理也开始走向了负面，我感觉我看不到了光和希望，我觉的活着很累，很苦，很无趣，十几岁的我就忧郁，空洞，空虚，悲伤的情绪充斥着我幼小的心灵。
母亲是孩子的榜样，我现在也为人母，儿子也是看我的形象，气质，情绪来跟随的。他的标准其实就是自己的妈妈，所以我要活的阳光，自信，充满力量，能给予他活着的勇气和信心。
而我的妈，我一路走来，我对她的感觉就是她很自卑，很抱怨，很多的苦毒和怨恨。
这些都继承到了我的身上，近朱者赤近墨者黑，长期生活在一起，就会受很大的影响，我得忧郁，空洞，就和她有很大的关系的。
在我的婚姻里面，她伤害我最大。我感觉她有一种强迫症，控制症，她很喜欢强制我某种事情，做某个决定，她不懂的尊重我的想法和意见，包括我的终身大事，我一辈子的幸福，她都是这样的随意对待，简直是太荒唐和悲哀了。
小时候的教育影响着人生的品格和个性，我从小就很顺从，不敢违背她的个性，让我灾了很多跟头，吃了很多的亏，但是她不觉的，她也不会承认她的错误，因为她表面上的说辞是为了我好，其实是为了满足她的控制欲和强迫欲。
而她对外，她非常的贤惠和善良，热心，喜欢帮助人，照顾人，对人好。
她唯一想控制的就是我，她觉的这是她的私有财产，她可以任意支配。深入骨髓的，深入血液的不懂的安排我自己，不懂的为我的人生计划和幸福考虑的我。浑浑噩噩的度过了每一天，从来没有替我考虑过，也没人替我考虑过我的前途，我的婚姻，我的工作。
她有封建迷信，有点重男轻女，也许是她家族的遗传吧，我有一个哥，从小我哥很勤劳，但是我不太会做事，家务活我妈全包了，我做的她不太满意，所以没有独立能力的我，在19岁出去赚钱才开始学会做饭等家务活。
在我哥成家后，她的重男轻女的思想，开始暴露出来，因为关系要分家，分财产的事情，她偏向于他们，她认为嫁出去的女泼出去的水，我们共同拼博的家分裂了，而我分的很少很少，而不会争吵的我默默的接受了这一切的不公平的对待。
那时，我也成年了，20多岁，就要开始准备找对象结婚了，而她又开始来干涉我，不懂的反抗的我，又一次败倒在她面前，被她的一帆施压，恐吓，让我再一次妥协，我违背了我自己的心，我和一个我不爱的人结婚了。
婚姻很不幸福，十年的婚姻，留给我的是伤害和痛苦，没有一丝豪的温馨和暖心。幸苦十年，浑浑噩噩的十年，找不到一丝的安慰和希望。在2011年，他突然心机梗死，过逝了。我带着崽10岁，无家可归，住到了娘家。
可是不知出于何种目的，有人给我介绍对象，她又一次给我压力，那时越来越脆弱的我，心碎的我，无法抵抗任何压力，不管对象如何，硬是把我推给别人。在他过逝后几个月和那男的结合了，注定是个悲剧，注定了草草的开始，草草的又几个月结束了。
她一个外人觉的她贤惠，热情，心好的人，如此的对待我，所谓的为我好，对待她的亲生女儿。寒心吗，我寒心过，我一次又一次的把她拉黑，我又一次又一次的把她从黑名单拉出来。我不想和她说话，和她说话，没有任何意义，可是可伶的内心，还是无法割舍幼小的时候，她给我的那一丝丝得温暖和感动，因为她养育了我，怀胎十个月，这足以让我终身难忘。
后来又发生了很多揪心痛心的事，都和她有直接的关系，她根本就像没了感觉，一而再再而三的逼迫我做不喜欢的事情。娘就是天，无法和她抵抗，她永远觉的她是对的。我选择了逃避，我只有逃避她，离开那个环境，我才能有我的自尊，有我的独立的空间和能力。
昨晚她打了电话给我，给我诉说关于她的事情，她在海口，跟着我哥，帮他们做点事，挣点饭吃了。她愿意为崽付出，哪怕再苦，她都不吭声，她心甘情愿的为他们做任何事情。
这是她的命，她这一生也注定了，劳累奔波，辛苦挣扎的一生。其实想想她一生怪可伶的，为了崽，她甘愿牺牲一切。而为了我，她甘愿损伤我的一切。
不知为何缘故，她要这样对待我，我摸不透一个人的心，背后肯定有其真正的原因，自己身上的肉难道不心疼吗，我也是个妈，我会心疼我的儿子，如果我有个女儿，我同样的心疼。
从我哥成家后，她就完全变了，偏向于他们，我不想寻找背后真正的原因，不管发生了什么，不管背后真正的原因是什么。我还是会记得她对我的付出，她对我的好的一面，我会忘记一切的不开心，饶恕她，一如既往的孝顺她，这是我做人的原则和宗旨，因为她是我的妈。
看到有调理身体的保健品，我会买了寄给她，她昨天晚上终于说了一句话说误会我了，我上次送了几盒保健品给她吃，她一直和我对抗着，以种种理由。不让她出钱，她反而没好脸色给我，后来有人和她说那效果很好，她才终于相信了我，昨晚终于第一次和我说了一句误会我，一直在我面前从不低头的她终于第一次语气软和了一些。
衷于自己的内心吧，再加上信仰的力量，让我内心强大了起来，不再计较那些恩恩怨怨，每天开心，快乐，幸福得度过每一天，又何必让这些已经逝去，无法挽回的错失再来伤害自己了，放过别人就是放过自己，何况她是我得妈了，70多岁了，也许哪一天就会阴阳两隔，何不珍惜现在，把握今天，给她快乐和幸福，也不留遗憾。
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