最近读了网上流传的《一位80岁的老人给4个儿子的信》，内心沉甸甸的。说实在的，我很难过，我想到了自己的母亲，想到了母亲在弥留之际的情况，作为母亲的儿女，我没有做好，我对不起自己的母亲。
信中的老人养育了4个儿子，带大了8个孙子，我的母亲养育了7个儿女，带大了4个孙子。我的父亲也是很早去世，母亲独自带着我们生活了26年后去世，享年88岁。信中的老人说，现在的我年纪越来越大，你们对我越来越不耐烦。父亲去世后，我的母亲亲手带大了孙子，80岁时，还能做全家人的饭，还能自己缝制棉衣。她一心都在子孙身上，从来不考虑自己。母亲82岁那年，得了一场重病，病后留下了后遗症，手总抖，干不了活儿、捏不住针。从此之后，我发现哥嫂姐姐们对母亲也逐渐开始不耐烦了，感觉母亲是在给他们添麻烦。母亲变得越来越小心翼翼，冬天母亲的棉衣没人给拆洗，我打电话让姐姐们去帮妈妈做棉衣，我电话里已经和姐姐说好，姐姐也答应了给妈妈做棉衣。可妈妈说冬天太冷了，伸不出来手，先穿旧的棉衣过冬，等春天暖和了再说。我当时很生气，还打电话说妈妈，不该那么惯着姐姐们。而那年冬天，也就真的没有人帮妈妈把棉衣做起来，在家里的有三个姐姐和一个嫂子，每个人都有自己的理由。后来我给妈妈买了羽绒服寄回去，妈妈说有点瘦，而且是对门的拉链，她穿不习惯，没有自己做的对襟儿棉衣穿着舒服。有一年寒假回家，我发现母亲的棉裤裤裆处已经发硬，便想给母亲重新做一条。由于手拙，在母亲的指导下，我虽然最终把棉裤做好了，但母亲穿到身上极不合适，我看着那条不伦不类的棉裤，气得想扇自己耳光。在母亲棉衣这个事情上，我始终没有找到好的解决方式，让妈妈冬天受了罪。
老人在信中说到寂寞，我觉得我的妈妈在最后几年也是寂寞的，虽然她和哥嫂们住在一起，虽然逢年过节，姐姐们也去看她。哥嫂们在忙着自己的儿子和孙女，没有太多的时间分给母亲。姐姐们聚在一起时，都是在谈论他们的孙子、孙女，和妈妈讲的话寥寥无几。哥哥家填了个孙女，嫂子害怕儿媳妇和孙女受罪，在儿子的房间装了暖气，却舍不得给妈妈房间装。我回家给妈妈买了电暖气，他们害怕浪费电费，很少开。我每年给家里寄的钱，成了给哥嫂的生活接济，他们舍不得用在妈妈身上。信中的老人说后悔生了那些孩子，我不知道我妈妈是否也后悔生了我们。一场大病后，妈妈从医院回到家中，一个人住，没有人陪床。晚上起夜，不小心从床上跌下来，摔断了腿，在床上躺了10个月后去世。那时候，妈妈躺在床上不能动，内心痛苦极了。我放暑假回家伺候母亲，看到瘦成一把骨头的母亲躺在床上痛苦的呻吟，浑身上下黑的看不到皮肤颜色，下身被被脏东西糊住，发出一股味道，我的心揪着疼。我不知道母亲有多久没有擦洗身子了，母亲一直在说，她活得时间太久了，成了累赘，要看儿女的脸色过日子。母亲要强了一辈子，她无法接受躺在床上让人伺候吃喝拉撒的生活。她想结束自己的生命，把带子缠在自己的脖子上，被我发现了两次。我的母亲，当时是多么无助，内心对我们这些不肖子孙该是多么地失望呀！我给母亲换了张矮一点的大床，买了充气垫放在母亲身下。我恨自己为什么没有早点去做这些，如果不是母亲睡的老式床太高，又怎会摔断了腿？母亲去世后，我在脑子里一遍又一遍回忆着母亲生前的种种，内心非常自责，我对母亲不够细心，没有察觉母亲日常生活中的诸多不便。妈妈的去世，让我很难过，我哭哑了嗓子，姐姐说，“你一直哭啥哭？”我对她大吼“你说我哭啥？”她们不会想到，我除了舍不得母亲，内心还憋了很多无法说出的话，哭是我唯一可以掩盖内心、又可以发泄的手段。
在伺候妈妈的日子里，妈妈断断续续和我说过，她受了不少窝囊气。嫂子背地里给她脸色，姐姐们去看她的时间不多，去了也只是看看，没人帮她洗澡、洗头、洗衣服。嫂子嫌姐姐们对妈妈照顾得少，姐姐们觉得妈妈和哥嫂在一起生活，妈身体好时，帮了哥嫂不少，我也经常给哥嫂寄钱，现在妈妈老了，不能干了，就该哥嫂来照顾。孝敬父母本该是本性，我们兄弟姐妹真不该为谁付出多一点、谁付出少一点而斤斤计较，妈妈夹在中间，应该是受了不少的夹板气。嫂子经常在妈妈面前说“你闺女也不来看你，你也不去你闺女家住几天.........”。类似的话说多了，母亲内心是有压力的。妈妈说：她哪里都不去。母亲和我说，她不敢多说话，怕惹了哥嫂，没人管她。我和妈妈说，哥嫂不会不管的，他们也不敢真的不管妈妈。妈妈说，你能在家呆几天，你走了怎么办？我无语。妈妈以前从不和我说嫂子对她不好，即使我亲眼看到嫂子对她大声埋怨，为什么在最后一年妈妈却和我说受了不少委屈？也许她是不想把这些年受的气带入坟墓，她是想在我这里寻得安慰，是在向我诉苦。哥哥作为男人，他有时候真的很粗心，前几天打电话，他还说嫂子和母亲从未红过脸。我还能说什么呢？说我曾经看到过嫂子不止一次地吼母亲，说嫂子对母亲不够尊重，把孙女碗里不吃的鸡蛋给母亲吃？说嫂子接了我给母亲做衣服的钱，却不给妈妈做棉衣？说这些还有什么意思？妈妈已经不在人世了，总之，是我们做儿女的不孝，我不想祈求母亲的原谅，一切都是我的错，是我没有处理好家里的关系，我带着这份歉疚生活，也是在向母亲赎罪。
妈妈走后，哥哥姐姐们有事情，我该帮的还是在帮，兄弟姐妹一场，都是缘分。妈妈最怕我们兄弟姐妹不和，为此她忍受了多少委屈。我现在不会去埋怨谁，毕竟我离家远，对母亲的照顾最少。我是最应该对母亲说抱歉的那个孩子。老人在信的末尾说，身为你们的母亲，我恨不起来。我的妈妈以前也从不没有埋怨我们，她说过，有狠心的儿女，没狠心的爹娘。我的母亲用她宽阔的胸怀包容着我们的无知与不孝。而作为吾辈，是否对得起妈妈，只有每个当儿女的内心清楚吧，也许每个人都觉得自己做得已经够了，认为自己已经对得住父母了。但夜深人静之时，拍拍良心问问自己，父母对我们恩重如山，我们对父母还了几何？这位老人是识文断字的，她用写信的方式让世人了解了她孤独人生的真相，我的母亲不识字，她用对我的信任，让我了解了她生活的点点滴滴。世人的麻木和缺乏爱心，让多少老人晚年在孤独和忍气吞声中度过？有像我这样懂得反思之人，还有很多身在其中，却不思悔改之人，悲乎哀哉！
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