两三件旧物，两三点旧心情

两三件旧物，两三点旧心情

“七八个星天外，两三点雨山前……路转溪桥忽见”

毕业前收拾行李，竟发现饼干盒子里稀稀拉拉的一堆碎纸，大小考试的准考证，部门开会做的笔记，甚至大街上接的传单。我像审视一个垃圾堆一样把盒子里的东西丢了大半，没想到丢的时候还禁不住后悔，这个传单的颜色印得多么素净，恐怕以后再也拿不到了，这些部门会议记录都是青春啊，怎么丢得，准考证更不用说了，那是我全部大学生活的意义啊。

于是，我捡垃圾似得淘回来这么多废物，一个也没扔掉。

我想了想，原因其实很简单。我恐怕自己再也没有同样的心境去重复过往。

我记得有一次跟妹妹讲题，那天她心不在焉，半天进不去状态，在椅子上焦躁地不成样子。我心里也被她弄得毛燥，说了两三句不见好转，便扯下脸子，没有一丝好颜色。

她也服起软来，半是懊恼，半是愧疚“明天要毕业了，我要和自己的同学分别了。”

我有些哭笑不得，觉得现今的小学生真是事多。“不就是和小学毕业典礼，被你弄得跟生离死别样的。”

见她不说话，我又趁势摆出一副教育家的模样“你看，你这还有初中三年，高中三年，大学四年。照你这个样子，这眼泪算是流不完了。”

她没有说话，我以为自己的教育颇有成效，忍不住又多嘴两句，“这人一生……”

“说得好像你没伤心过一样。”

我突然意识到自己的做法有欠妥当，然而奇怪的是，我当初也是从她的年纪走过来的，明明自己已经深刻体悟到她此刻所感，却还是热衷于扮演一个饱经世事沧桑的长者形象。成人总是习惯性地在儿童身上找优越，这大概是整个人类社会根深蒂固的弊端。

梭罗在《瓦尔登湖》里说：“如果我的知人之深比得上我的自知之明，那我就不会畅谈自我，洋洋洒洒地说这么多了。”

我手上的这个杯子是我在高中一楼的书店买的，七年里跟着我颠沛流离居然还是完整地没有一处瑕疵，阳光照在杯沿上泛着轻轻的品色，除了杯底因为携带而造成的磨损，整只杯子无一不显示着杯主人精心的呵护和照料。

我常常一个人望着这只杯子发呆，因为我依稀在它身上窥视到了我最重要的读书生涯。那段时间是高中成绩的低谷，无所事事成了家常便饭，我在最没有意气的空闲里看到了它。是最素的蛋青色，杯身没有任何点缀，看起来不过是个可以喝水的饮具，像极了

平庸寻常的我。杯口印了这样一句话“Have a good time”。真是讽刺，哪里有“good time”呢，即使有，那能是排在我身上的“good time”?杯身上写着“mon amour bonjour”，大学里才知道那是法文，意思大概是“你好，我的爱人”。幸亏班上每一个人是懂得的，不然这只怕又会在周围女生圈里引起一阵骚动，无聊的久了，对乐子的要求也没那么高。

一直以来，我都自诩为一个恋旧的人，我有对旧物保存珍藏的习惯，也喜欢写一堆寄给旧日时光的情书，我对老朋友有着极其深沉的怀恋，而且他们也常常是我略带抒情性散文的主角。然而我却开始劝自己的妹妹放下回忆，甚至将未来十几年的路不带任何感情地平铺在她眼前，指着那个点对她说“你究竟还想哭多久？”

我越来越深刻地意识到，所谓怀旧，不过是怀恋过去某个时刻的自己。

如果我今日冷血，我会尝试着去怀恋曾经那个炽热浪漫的自己，如果我今日浮躁，我会去怀恋那个坐在桌前，静静品读书中精髓的自己，如果我今日疲惫不堪，压力重重，我会去怀恋那个叼着冰棒，采来几大匹桑叶，在蚕房呆上一整个夏天的自己。我为什么当初会具有如此充沛的情感，我为什么又会有如此沉静的时刻，我曾经没有烦恼，将夏天过得有滋有味，而不是现如今困手困脚，百无聊赖。

刚刚读昭和的一篇文，提到了《回魂夜》，也提到了莫文蔚。这两者于我，并不陌生。我还能记起第一次观影，看到那个老太的头跌落在阶梯上，嘴里却不紧不慢，悠悠地吐出一句“你把我弄掉了呀”，吓得不轻，躲在被子里大气也不敢喘。事后每每想起，都觉得这人的头总会猛地从脖颈处落下，叮叮咚咚地滚出去好远。《回魂夜》后来也重温了不止一遍，可到底没有第一次来得刻骨铭心，震撼力也没有那么强了。

我一直认为自己的自知之明不错，对他人的了解却是很浅很浅。我对过去的日子如此执迷，恰恰是因为对自身爱的太沉。