经常听到有学员感慨：“主动爱一个人太累了，早知道我应该找一个更爱我的人！”
你是不是也会有这样的感慨？
每一次你主动发消息，他不回复的时候；
每一次你鼓起勇气破冰，他退缩的时候；
每一次深夜你辗转难眠，他在朋友圈里发聚餐的时候；
……
为了挽回一个人，你也许真的付出了很多很多心力和时间。痛苦迷茫的时候，你会忍不住怀疑：这一切是否值得？为什么由我来做这一切？为什么他不是那个更爱我的人？
我经常收到各式各样的学员提问和感慨，有些非常打动我，也有些非常天真幼稚。
比如抱怨自己爱对方太多，以为换一个更爱自己的人，感情就不需要经营和智慧，爱情会一直在永远在。
千万不要有这种偷懒的想法，否则，你可能会遭遇始料不及的婚姻危机。
今天我给大家分享一个成功案例，这位学员当年就是选择了你们艳羡的“超爱我的老公”，婚后八年，一直对她百依百顺的老公却突然提出离婚……
说好的“爱我的男人”会爱我宠我一辈子呢？这段婚姻出什么问题了？她该如何挽回？
学员口述：
结婚8年，我和老公一直争吵不断。他邋遢、小气、缺乏责任心。
当然，这些缺点其实我婚前就知道了，我会嫁给他，无非是因为两点：
♥他很爱我
♥他很忠诚
结婚前，我曾经交往过一个自己深爱的男朋友，他高大帅气、体贴有趣。只可惜，帅气又有趣的男人谁都惦记。
最后，一个各方面条件都碾压我的女人终于把他从我手里彻底抢走了。悬在我头上许久的那把达摩克利斯之剑终于落下了，我失恋了，但也解脱了。
失恋那段最难捱的时间，我接受了现在老公的求爱。他和前任是完全相反的类型，外表朴实无华，只会笨拙地向我示好。
看着他笨拙地样子，我被感动了，也许这种朴实无华的爱才是最持久最珍贵的。
狗血的是，在我们筹备婚礼期间，我的前任男友突然来公司找我，他求我原谅他，说自己兜兜转转发现最爱还是我。
老公看出了我的犹豫，他没说什么，第二天带我去了房产局，把他刚全款买的婚房直接过到了我的名下。
他的原话是：“如果你选择他，我不怪你，这套房本来也是你挑的，还是给你吧！
就当我爱了你这么多年，送给你的嫁妆！”那一刻，我心里终于有了抉择：眼前这个男人是真爱我的，他会疼我宠我永远忠于我，婚姻中还有比这更可贵的东西吗？
婚后8年，他确实对我百依百顺。比如，我说怕疼不想要孩子，他就真的没从来没催过我。
这件事在朋友眼里简直是奇迹，他们都戏称他是打着灯笼也难找的好老公。可我万万没想到，这样一个男人居然有一天会一脸决绝地跟我提离婚……
事情的导火索是因为一次周末逛街。
那天，我在店内看中了一条裙子，准备付款，谁知店内的POSE机居然坏了，我身上现金不足，转头喊他，他像往常一样站在店门口一边玩手机一边等我，完全没听见我在叫他。
那一瞬间，我突然觉得特别激愤，裙子也不买了，直接冲到门口冲他吼了起来：“你是聋了还是瞎了？叫你半天没听见？
这样的生活真是没意思透了，我真不明白当初为什么要选择你！”
之后，他一路沉默，第二天他刚好要出差三天，我们就一直冷战。
其实，我根本没想过离婚，只不过是当时气极了，感觉必须发泄出来……以前我也是这样，他从来不会计较。没想到，他出差回来以后，竟然跟我谈离婚。
他的冷静和坚定把我吓呆了，这么多年他跟我说话从不会这么强势，一下子……我被震得哑口无言。
他收拾东西往外搬的时候，我想挽留，可我拉不下面子求他……就那么沉默着眼睁睁看他搬了出去。
后来三个月，他一直躲着我。我们偶尔微信，他都对我很冷淡，这种反差让我备受煎熬。
以前，我从不觉得自己有多在意他，可现在，我可以整夜盯着他的微信头像发呆，他的冷言冷语也可以立刻让我的情绪崩溃。
我该怎么办？为什么千挑万选了一个爱我的男人嫁了，还会走到离婚的地步？他是渣男吗？这样的男人，还值得我挽回吗？
策略分析：
这个学员讲述自身遭遇时，涉及的信息量很大，在针对他的情况给出情感策略分析时，我尝试把这段婚姻拆分成几个相对立的关键词来讨论，会更清晰这段婚姻的问题究竟出在哪里，应该如何挽回。
➀ 爱我的VS我爱的
爱我的男人和我爱的男人，嫁给谁会更幸福？
很多女性学员关心的这个问题，其实是个伪命题。因为这个问题的答案，是无解。
一段亲密关系长久与否的关键，并不在于你和伴侣谁爱谁更多，而是在于你是否选择了正确的行为策略去经营这段关系。
维护关系的行为策略分为积极策略和消极策略：
积极策略：
●肯定
●坦诚
●积极
●共享社交
●共担责任
消极策略：
●引起妒忌
●逃避
●监视
●破坏性冲突
●允许被控制
我们可以对照着来看看，文中的学员和老公在相处时，选择的基本都是消极策略。
妻子一言不合就情绪爆发引起争端，这是破坏性冲突；丈夫因为深爱妻子从来不敢说出自己的真实需求，这是允许被控制；
吵架时，妻子提到前任，怒斥丈夫早知道不选他，这是引起妒忌。
再看妻子对丈夫的评价——邋遢、小气、缺乏责任心，全是消极评价，没有任何积极的肯定。
但从学员的描述中，我们明明可以看出，她的丈夫并不小气，婚前她犹豫要选前任还是现任时，她的老公甚至愿意送给她一套房做嫁妆，这么大方的男人恐怕真的很难找出第二个。
那么，她为什么会觉得老公小气呢？在和学员的后续沟通里，我了解到，原来他们之间主要是消费观念不合。
丈夫比较节约务实，主张钱要花在刀刃上，妻子则比较热爱消费、崇尚浪漫。每年节日都会要求丈夫送她一份礼物，丈夫总挑实惠的买。
表面上看，她是在抱怨丈夫小气，实际上，她的潜台词是在抱怨丈夫没情趣。“情趣”是她的真实需求，但她从没有正面表达过，丈夫自然也不会知道，两人的关系就这样越来越僵。
再完美的爱情，一旦走入婚姻就是一段长期的亲密关系。只要是关系，就需要经营。只要涉及到经营，就总有技巧。
必要的行为策略、沟通技巧是经营一段婚姻必不可少的能力，如果我们把婚姻比作一栋房子，爱不爱决定了这栋房子漂不漂亮，经营策略和技巧则是这栋房子的骨架，它决定了这栋房子牢不牢固。
➁ 暖男VS渣男
经常有学员问我：老师，周围的朋友都说我前任是个渣男，还值得挽回吗？
其实，一个男人是暖男还是渣男，很多时候跟他的人品无关，跟你们之间所处的关系阶段有关。
不信，你仔细想想看，在恋爱的初期，是不是每个男人都是妥妥的暖男？恋爱三五年，这些曾经的暖男，慢慢开始有了渣的倾向。
有人说：“那是他们之前伪装的好！”其实不尽然，从暖男到渣男的转变，更多的是源于亲密关系的进阶。
心理学家将亲密关系归纳为五个阶段：
✓浪漫期
✓权利争夺期
✓整合期
✓承诺期
✓共同创造期
最初的浪漫期是一段关系最甜蜜的阶段，在这个阶段人们会不自觉地把自己对于完美伴侣的想象投射到对方身上。因此，处于这一阶段的女性，几乎人人都认定自己的伴侣是暖男。
但随着时间的推移，亲密关系会进入下一个阶段——权力争夺期。
大部分夫妻之间的争执和问题都发生在这个阶段，大约5到7年之久，有些夫妻甚至终其一生都停留在这个阶段，在婚姻中苦苦挣扎、痛苦不堪。
在这个阶段里，夫妻之间会爆发许多冲突和争吵，曾经的暖男也大多在这个时期，成了妻子眼中的渣男。
文中的学员和她的丈夫显然也是在这个阶段被困住了，并且已经出现了偏离状态。
在妻子的描述中，丈夫一直是极度沉默的，这就是偏离状态中的一种——冷漠。在妻子的强势下，丈夫放弃争执，不再争夺较劲，仅维持表面的和谐。
然后，在妻子又一次情绪爆发之下，丈夫的另一种偏离状态出现了——分离。因为亲密关系迟迟无法进阶到下一阶段，他感觉痛苦无助，选择放弃对方，主动结束这段关系。
怎么尽快从权利争夺期进阶呢？只有在伴侣能看到彼此的差异，且愿意尊重并接纳这些差异时，才会进入下一个更加和谐的阶段。
③ 挽回VS放弃
很多学员经常问：老师，我不知道究竟该挽回还是放弃，是不是这个人其实根本就不适合我？
对于这样的问题，我一般只回复一句话：一个不会游泳的人，换一个新的泳池，难道就不会溺水了吗？
学会经营亲密关系的技巧，不光让你在这段感情里受益，它会改变你生活的方方面面，甚至是看待世界的方式。
所以，你需要问的其实不是“我该放弃还是挽回”，而是“我希不希望自己在每一段关系里都变得更好更从容？”
梁老师，琰柳首席情感分析师，专注与恋爱关系修复，婚姻问题研究。有情感问题的可以咨询我！
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