写于2021年8月

2021年8月的最后一天，晨起，匆匆地下了一场雨，都没来得及和不同城市的他分享这早起的雨，它就停了。雨后，竟大有转凉之意，这样估摸着今年广州的秋能早点到来吧。

时间真的过得很快，一眨眼，这一年都过去了2/3。这期间，换城市，换工作，来来回回，兜兜转转，有人失业，有人裸辞，也有人休息调整后重新出发；这大半年，想回家，想湛江，犹犹豫豫，反反复复，有人恋爱，有人结婚，也有人从年头寡到年尾。很多想不通放不下的执着也随着这些生活的锤炼渐渐麻木，那些曾经自己以为跨不去的坎，走着走着就填平了。所以就再也没有心思去做一些感动自己，打扰别人的事情。年少时不能理解的事情现在也慢慢地学会了体谅和原谅，过往不能接受的事情终于也尝试着努力去包容和理解。成长果真是个现实又残忍的东西，毫无保留地教会了你如何前行，但又无声无息地剥夺了身上的许多棱角。所以成长到底是喜是悲，终究是个需要用一辈子去验证的命题了，又或者其实它根本不需要验证，一直走就对了。

社恐。我一直觉得这个词应该和我没有什么关系，即便是说出来大致也没几个人相信我会社恐。但事实上这个东西确确实实存在。疲于社交，惧于交新。有限的精力只想投入到和熟悉朋友的交流中，有限的时间也只想和老朋友好好聚聚。或许这大概就是“人是旧人好”吧。当然事实上，也很难再交到年少时那种单纯又温暖的朋友。所以哪怕一些朋友很久很久都没联系，很久很久都没见面，心里始终也有一个位置是留给他们的。在我的概念里，治愈社恐最好的办法应该就好好珍惜身边人吧。

“一二线城市觉得累，回到三四线也未必能适应”。这句话今年一直在我耳边萦绕。很早之前，拼了命的想往外跑，漂泊了这么多年，发现想回去比跑出来更难。一边享受着一二线城市的便利资源，又贪心地想念三四线城市的安逸。有时候想想，并不是想着落叶归根，也没什么宏伟理想，更谈不上建设家乡，一介凡人，柴米油盐酱醋茶，我一样“贪财好色”。只是在偶有孤单寂寞之时，想到莫大的一二线城市竟没有丝毫归属感和安全感多少有点悲凉。经常有那么一刻，痛恨岁月，痛恨留不住的美好。但是不管明天在哪里，要去哪里，要做什么。家乡，永远都是那个最温暖最温柔的地方，湛江，也一定是每次提及都最滚烫最炽热的名词。不为别的，就为爱的人都在那座小城呀。

旅游。是的，这两年很想出去走走也迫切的想让自己释放。不见得是因为自己背负多少，单纯觉得这些年自己欠自己的。欠自己一次真正内心洗涤的机会，欠自己一次独自感受天地辽远的豁达，也欠自己再次大胆迈出去的勇气。渴望自由、无拘无束、潇洒自如，我一向如此，若不是因为疫情肆虐，按照计划，大致已经从西藏游玩回来了吧。可是又能怎么样呢？不在计划内的事情，自己无法控制的变化，无能无力的改变，这些事情这几年总是频繁发生。被动接受是我这辈子最讨厌的事情，现如今却也能消磨到释然。流转之间，瞬息万变。总是安慰自己：内心的富足才能成为支撑自己向上不变的信念。

从业人力工作多年，早就努力学会了性格色彩分析，却唯独时常分不清自己的心，例如喜欢不喜欢，只一味地坚信如果很费力才得到，那肯定是不属于自己的。但很多时候，不是要靠争取才对吗？夜深人静的时候，时常想起那个曾经喜欢就要说出来，想要就要去抓住、横冲直撞的自己。也能浅浅一笑，终究是过去，终究是青春，终究也是活成了自己不再欢喜的样子。但是佛系的现在也未曾想过放弃过守住初心，自认为这样也算对的起当下的自己，叹气泄气，还得打气。

最后，想摘抄一段话送给自己，权当是对自己的期许吧！

我希望你读很多书，走很远的路。我希望你爱很多人，也被很多人爱。我希望你走过人山人海，也遍览山河湖海。我希望你读纸质书，送手写的祝福。我要你独立坚强、温暖明亮，我要你在这寡淡的世界深情地活。