存金宝188.74，手上现金20，银行卡4.59，这是我目前为止的正资产。

蚂蚁借呗5000的半年期，每期大概还款870，这是我目前为止的负资产。

人生第一次，真正意义上地成了“负翁”，彻彻底底的。

今年，我足30岁，“失踪”两年。

何谓失踪？所有的社交媒体上，我基本没有任何状态、签名、朋友圈、推文的更新，早先认识的朋友们的问询消息，我也基本未回过一条。

这是一个不太应景的故事，有点冗长，有点悲伤，有点负能量，看到这里的朋友，可以自行选择点叉叉关闭。

客地寒秋晚，霜天雁翰飞。

孤云添旅梦，重岭隔音徽。

江阔清波缓，途遥霁袖微。

故园枫落处，谁待远人归。

     --Raflum/稷庐《歸思》

我在成都做传销

四年前，也即2013年，我还在成都某地，做传销。

对，就是所谓的“1040阳光工程”，“69800扶贫项目”，“连锁经营”，“资本运作”，也就是变相的高级传销。

怎么进去的，怎么待的，我就不赘述了，总之我决定离开的时候，身无分文。还好，虽然呆了一年，但是我混的比较差，没有成功发展下线，所以情理上我还能走得了。当时在里面愁的是没下线，现在看来，真是庆幸。

除了身无分文，同时失去的，还有我最好的朋友以及对于亲人的信任。对于人性，对于人生，对于宗教...都有了颠覆性的全新认识。

我最好的朋友，没有之一，W君。我们以前无话不说，甚至有很长一段时间他还是我的恋爱导师。在我进入连锁之后，我第一个发展的是我爸，第二个就是W君。在我爸“出反差”（行话，即反应很强烈，甚至有连夜逃走的）之后，我沉迷了一个月，不出去学习，一个月之后当我慢慢走出来，第一个就邀约W君，因为正赶上年关，W君也终于有了假期，得以成行。W君走流程很顺利，没有任何反差，看完就申购了一份。学习了一段时间之后，就开始邀约他妈妈，结果...很惨重。他妈妈拿着刀威胁他，如果不跟她回去，她就割腕了，这种情况下，我们也建议W君先跟他妈妈回去。这是一个重要的节点，也是我跟他关系恶化的开始。不过，在那个传销里，人倒是绝对自由的，生活也过得还行，没有那么多新闻里描述的可怕的情况，这也是之所以叫它变相的高级传销。

回去之后，他家里闹翻了天，家人也收走了他的身份证，他索性也辞了一直想辞却没机会辞的职，跑到了当地一个寺庙住着。在这期间，时不时的跟进，我发现他在宗教问题上有点偏了，但是不好直说。过了一段时间，他再一次跟家里发生争吵，拿到了身份证跑回来了。

回来之后我发现，在宗教问题上他已经走火入魔了。继续回炉学习了没多久，他没钱了，于是出去找了份工作，每天只是饭点前后和晚上睡觉才回来。每天就是上班和念经，嘴上说的都是很高调的话，但是和日常生活里的表现放在一起对比，一个天上一个地下，甚至希冀用他理解的佛教来统领整个团队。我开始对他很反感，也发生过几次争吵。最后，他又再一次成功邀约到他妈妈来看，只不过带了两个人，一个站他那边，一个站他妈妈那边。没有任何效果。继续上班了一段时间之后，他也决定离开了。

一直到现在，我都没有再联系他，虽然他倒是拉我进过几个佛教群，也给我QQ和微信发过消息尝试联系我。一方面，就他所展现给我的，他的状态还是那种道德制高点和走火入魔的极端方式，这样的状态像极了传销，任何人用任何理由去劝说去反驳，他自有自己的应对系统打回去。另一方面，很愧对他，因为我叫他来做传销这个事，他家里... ...可以说是家破人亡。这一点来说，我罪不可恕。最近一次收到他的消息，说在色达。

而我爸妈在老家信基督教的方式，跟W君的信佛教方式相比，有过之而无不及，比迷信还迷信。早先大学的时候，还是W君介绍给我《和谐拯救危机》，我也曾有一段时间食素、念经、打坐、去各处寺庙和传统文化学校以及新式非体制教育学堂游学参访，本来很多的不解，加上最好的朋友以及最亲的亲人们的这么一折腾，我索性以老庄为追求，百无禁忌，对于宗教或者带有宗教性质的各种信仰，以及带洗脑性质的任何事物，十分警惕，敬而远之。

行尽天涯，静默山水间；

倾听晚风，拂柳笛声残；

踏破芒鞋，烟雨任平生；

慧行坚勇，究畅恒无极。

       --许巍《空谷幽兰》

逃离，再逃离

在W君离开之后没多久，我也回家了。因为--我也没钱了。

在回家的动车上，我发了最后一条所有人都可见的朋友圈，自彼至今，我在所有社交媒体上再也没有更新过。没脸啊！本来我就是一个自卑的人，这么一折腾，我的自信心被打到极低点，直至今日还未恢复。而我也再没有一个可以完全敞开心扉，把我的软肋掰给他看的朋友了。我不想再涉入任何熟人的关系里，也不想再建立任何朋友关系；不过我本来也不擅长建立关系和巩固已有关系。就像电影《蓝》里，朱莉说的一样，“... ...朋友，社会关系，这些都是陷阱”。

原本只是想赚点钱，顺便能再做一下爸妈的思想工作的，结果偶然间得知一些内幕，于是决意不回蜀都了。这个时候我自己才完全确定那就是实打实的传销。

于是乎，我成了老家一个小县城的一个小店的导购员。当初放着国企的工作辞了不做，现在跑回来做这么个有初中文凭就能做的导购...你说我是不是有病。

晚上铺完铺盖，看着空荡荡没有一丝生气的出租屋，看着并不很亮堂的一盏灯，想着举目无亲无友，一切从零开始，忍不住大哭了一场。好多年从未那样哭过了，至今记忆犹新。

这份工作简直是来折磨我的。内向不善交际如我，居然被要求一天打300通陌生的电话推销......基本上是要被拒绝250以上的，打到最后，听到电话响就怕。工资1500，租房450。闲暇时间慢慢接触到有机农业，朴门，非体制教育，共识社区，“无用”的生活理念，我似乎找到了救命稻草。后又偶然看到腾讯的一篇专题《隐居在大理》，以及张扬导演拍的《生活在别处》，同时也搜到大理一处农耕主题的非体制学堂，于是开始酝酿去大理。

导购工作满半年时，我告诉爸工作不想做了。爸开车来接我，回去的路上，爸说，“回去了别个问你，你就说你是放假休息”。一路无言。

在家呆了几天，准备告诉爸我准备去大理之前，我主动挑起话题，本是想解开多年的父子沟通问题上的各种结，不曾想，旧结未解，却又添了新结。并且最让我没预料到的是，从我记事起就没有红过脸的妈妈，居然以一倍于爸发脾气的声量，以他们口中所谓上帝的名义，朝我咆哮了几句，结束了这场谈话。

是的，他们不同意我去云南，去大理。

第二天，他们去忙生意，我怀着难以言状的心情，默默的收拾好行李，离开了家，踏上了开往云南的火车。

十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。

                                              --张充和

大理，大理

好吧，又是举目无亲无友。又是从零开始。时间是2014年7月。

投奔了先前就联系好的学堂负责人。一直到10月，一直就是负责后勤，做饭和带夏令营。

没想到，10月的某一天，我正在准备学堂的午饭，有人在门口问，“请问下，XX在不在？”，“我就是啊，咋了？”，他出去，朝外面挥手，我爸妈出现在我面前。那问的人，是爸妈在大理的教友。

我措手不及。

晚上我带着去山里亲自打下的核桃，来到那个教友阿叔的家里，爸妈暂住那里。

吃饭前又是例行的祷告，我直接在外面等着他们念完才回屋坐下。

带着爸妈在大理简单玩了玩，觉得不能在学堂呆下去了。尽管我跟父母有很大的隔阂，但是囊中羞涩之下，按理说也属于要成家立业的人一个了，却没法给远道来的父母买买买，耍耍耍，心里太不是个滋味。

对父母，我的愧疚是最深的。但是我恰恰又忍受不了被人拿着我的这份愧疚当刀子往我身上戳，包括父母。自己一个人的时候，我可以把自己贬成一坨屎，但是其他人要来说，我是不高兴也不愿意接受的。

从学堂出来，我进入古城一家酒店做前台。半年之后，受不了被客栈老板当前台备胎以及她本身的神经质，大骂一场之后，我炒了她的鱿鱼。彼时，爸妈已经从初来大理工作的超市辞职，自己卖早餐。于是开始了和爸妈在北门外卖早餐的日子。（我不会告诉你我自学油条1个月就打败了周围N家本地人的油条。）

一年之后，因为起早贪黑，早晚温差大，妈的身体开始出现各种状况，这里疼那里疼的，去下关查，哪儿都正常，接着各种针灸推拿打针吃药，就是不管用。我建议他们回去。早餐咱不卖了，我自己再找事做。

爸妈回去之后，我帮忙整理一个朋友的陶艺工作室，接着暑假又带了一段夏令营。

又恢复到待业状态。后又经陶艺室那位朋友认识了沙溪大嘴佛素食餐厅的安心，彼时他们和另一个常年食素的朋友正合伙筹备在大理开一家分店，我又去到沙溪培训，本来是计划半个月培训结束之后，回到大理一起筹备新餐厅，怎奈合伙人之间谈崩了，继续在大嘴佛工作到12月，再次离职，远赴安徽马鞍山跟一位老师学古琴，现在则是网络远程上课。插一句硬广：来云南的，强烈建议去大嘴佛吃东西！就我呆过的几家餐厅，从员工之间的相处，食材的选取，处理食材的用心程度，专业程度，个人卫生，餐厅卫生等等综合起来，没有一家比得上大嘴佛那样让人舒心的了。

大理当然也有不少教琴的，我也登门拜访过几处，但是综合老师的情况和我的情况，没有足够合适的，虽然急于学琴，但是我宁可白纸一张，也不愿被画歪了。后有幸在百度古琴吧结识了我的这位古琴老师。良师难寻，寻着了，就顾不了隔千山远万水了。

集训了5天的基础之法之后，我回到大理，又飞赴版纳一个朋友的朋友的青旅里，看有没有机会找点事做，我的意向是针对店里的外国客人卖西式简餐或者作英语私导，末了也发现不合适。又回到大理。

写到这里，展现出来的，我自己都觉得我是一个不靠谱的人。前段在微信里看到一篇文章，标题“越是内心不安定的人，越是寻找外部环境的稳定”，我没有点开看，但是我知道，说的就是我。我自认为是一个靠谱的人，或者愿意成为靠谱的一个人，但是我怎么变得这么“不靠谱”了呢？我可是自己都常跟大理的朋友们说，大理的年轻人不少，但是靠谱的少啊！

从版纳回来，我发现自己陷入了彻底的经济危机。如开头所说。有朋友建议我先把学琴买琴的事放一放，我几乎不假思索地说，琴还是要学，毕竟也算是我的一个精神寄托。想学古琴很久，决心学是一年半之前，好不容易开始学了，不能就这么中断了。可是啊！买琴，学琴，钱从哪来？手上的钱连买琴一半的数都不够。因为电脑坏了，又得再重新买一台电脑，住的地方wifi信号不好，又还得买网络学琴的各种设备... ...差的不是一点点。想了一圈：在大理的、不在大理的、之前的朋友、大理认识的朋友，不知道我在大理的、知道我在大理的，能开口借钱的只有三个，最后开口了的，就俩。第一个开口借的朋友，资金也在周转，年后才有；第二个开口借的朋友，有是有，可是也不宽裕，借到的也就个零头。恰此时，爸打电话来，说想找关系买社保，差不多家里的钱刚够，问我的意思，因为考虑到我毕竟还没结婚，怕万一要办事了，没钱。最后我让爸用家里的钱买了社保，而我的心情也沉入谷底：一方面愧对父母，一方面愁于最后的退路都没有了。

最后实在是走投无路了，只能管找马云爸爸借钱。又是人生第一次，以前即使有信用卡我都没用过。

再不赶紧找份工作，我真的要吃灰了，我可不想还不上借款，个人信用有污点。

于是去了古城一家西餐厅。上班前一天，我一再告诫自己：再难做，再难受，至少给我待满一年！然而，半个月之后，我还是跑路了。我怎么这么不靠谱！不过，说实话在里面呆的是真难受。

现在，我在另一家餐厅负责面点和点心，一边工作，一边继续学习。当然，这不是我的终点。

一个人要走多远

历经多少沧桑才会累

什么地方才是家

为了谁才留下

一个人要想多久

历经多少挫折才会懂

不再轻易掉眼泪

不再轻易说今生无悔无怨

              --张学友《别问》

我们都没有自己以为的那么强大

亲人，朋友，社会关系，真的是陷阱吗？

来到大理之后，我曾想过“重出江湖”，可是精神上我还是没从传销那段经历给我的创伤中恢复过来。另一方面，心里始终憋着一股劲，想做出个成绩来，再重出江湖，那样网文里将又多一碗鸡汤。

来大理之后的一年里，我始终都是极度渴望那种归田园居的生活，只想在满足基本需求的前提下，越是没人烟的地方越好。那个时候的人民路，摩肩接踵，人头攒动，晚上走在人民路，几乎是蠕行，我在想要是有小偷，那一天不得赚个钵满。我也喜欢去人民路和各路英雄聊人生聊旅行聊梦想。

现在，经济上，你们也看到了，我还没从传销的创伤中恢复过来，但是精神上，我已经准备好面对自己的失败，自己的无能了，也准备好面对久违的朋友们了。而我也不再走人民路，甚至没有事也不再进古城，也越来越不喜欢去和各路人等谈那般高而远而空的想法和概念。都说很多新大理人是逃避城市的污染和浮躁等等而来到大理，而我所感受到的，新大理人带给新大理的，是另外一种污染和浮躁，和大城市的相比，不相上下。我也不再看微信等各种媒体上渲染风花雪月乡野田园blablabla之类的软文。很多看起来很美好的人和事，真的只是看起来很美好而已。

朋友。说实话，在失去W君这位挚友之后，我已经不知道朋友是什么了。尤其，以我所接触和了解的，在大理和丽江，“朋友”这个词已经被用烂了，包括我自己。

第一个知道我在大理的朋友，是在沙溪开客栈的驴友，蓝山。因为我的朋友跟他的朋友没什么交叉，所以索性一来就直接告诉他我来大理了。

第二个知道我在大理的，是一位女驴友，冰冰。刚来大理那会儿，有一天突然收到她的微信，问我在哪里，怎没有我的消息了。这位朋友说起来还是网络小红人一枚，早年在先锋书店工作的时候，去找她玩过，也都是早期人人网驴友圈人。收到消息我有点诧异，因为说实话我自认为我们关系一般，没想到她会问我，另外彼时我已“失踪”半年，很多大学同学也好，驴友也好，都是在失踪的开始隔三差五地问几句，我没回复之后就再也没问了。那个时候，学堂里面的事情我也还没进入状态，甚至一度觉得我是不是做了个错误的决定，内心真的是万头草泥马在乱撞。本无意让别人知道我在大理，最后还是告诉了她。她回复过来一条羡慕嫉妒恨的消息，我只是唉了一声，大概是说挺失败的（我也忘了），没啥好羡慕嫉妒恨的。接着也就简单聊了下近况，也没多聊了。后来她来大理开客栈（现在已开始营业），我也没过多联系，因为还没做好准备面对自己的失败嘛！不想面对任何以前的朋友。

第三个知道我在大理的朋友，是当年走川藏路上认识的广东的驴友，Lee哥。因为见过Lee哥的为人行事，有很长一段时间，他一直是我作为男人的一个楷模。爸妈追过来之后，我还在学堂准备找工作的时候，有一次晚上从人民路下来，从一个打电话的人身边走过，听起声音很熟悉，回头一看，擦，Lee哥！一起就着火锅简单聊了聊，坦诚了我做传销的事情。

第四个知道我在大理的，也是一个驴友，森哥。虽然早就在人人网认识，但也只是当年在拉萨才见面。他完整地见证了我第一段不堪的感情经历。大概在和爸妈卖早餐半年的时候，有一天蓝山给我发来微信消息，说森哥在找我。我一看，我勒个去，直接在微信上PO上他和我当年在八廓街的合照，寻人启事。之前他也不是没有微信问过我，我也一律没回，因为当时还在传销里面的时候，邀约过他，但是他直接来了句：你是不是在做资本运作？当时是将计就计，装不懂。眼看着森哥都这样找我了，再不回就不合适了。再进一步一聊，厉害了我的哥，除了报警，还通过各种途径打听我的消息，甚至问到过我老家那里，更要命的是，他还在央视《等你回来》节目发过寻人信息... ...心里一阵感动。

目前知道我在大理的朋友，就这么几位。我虽已准备好面对，但是我的自信心还没有恢复。

至于爱情，我经历过两段，一段不堪，一段刻骨。不过，除了第一段我跟家里大概提了下，其他的他们一概不知。不堪的那个，不想多说了，就是一个俗套的备胎故事。刻骨的那个，一句话说来，就是一段“君恨我生迟，我恨君生早”的故事。所谓soulmates，差不多也就是指的我们吧。我在她面前可以是一个不懂事的小屁孩，也可以是一个顶天立地无所不能的男人，她在我面前可以一个扎着马尾的惹人疼的小姑娘，也可以是一个指导我做人做事的导师；我们一起摇头晃脑地听歌，一边腻歪，一天，一周，一月，一年，就是腻歪不够；我说上半句，她能说出下半句，她上半句只说了仨字，我就把后面的接上了... ...除了没有扯那张证，正常夫妻的生活什么样，我们就是什么样。可是，我们注定不能在一起。我们一起心照不宣地看Faye Yu的那部电影，一起约定，来生要等着彼此。在我们分手之后，我一度也不愿去接触其他女孩子，一方面某种意义上我们的关系有污点，一方面虽然分手了，但是作为曾经的soulmate，感觉再去接触其他女孩子心里有一个类似于背叛的这么个疙瘩。

我在上面说过， 不想涉入熟人关系中，觉得朋友，社会关系，都是陷阱。抱歉，这只是我那时候的想法，我现在的想法是：人啊，都没有自己以为的那么强大，也没有自己以为地那么脆弱。我一度不相信各种社会关系，想像写《瓦尔登湖》的梭罗一样，去过那种荒无人烟的乡野生活，晴耕雨读，煮茶听琴，觉得跟人交往太费劲，弯太多，累。但是，在大理的这两年，很多次地我体会到深深的无助和孤独，发现原来我是承受不了这些的。就在昨天，吃着自己做给自己的“团年饭”的时候，吃到一半，毫无预兆地眼泪就噙在眼皮里；晚上的时候，本来不准备看春晚的，实在有点受不了那种冷清寂寥，还是打开了春晚直播，然后，又毫无预兆地，在直播里的人说给大家拜年的时候，心里一酸，眼泪差点又掉下来。卖早餐时认识的法国妹妹Sarah说，她有一任前男友，自己搭房子在山野里住了几年，现在决定回归正常社会了，因为他觉得还是需要跟别人的连接。《荒野生存》里那个蔑视一切现有规则的克里斯托弗，在死去的时候，也还是渴望着来自家人的温暖。

自由是自由最大的敌人

没有自律，你所谓的自由，只是另一个收得更紧的枷锁。

这是我这几年飘荡的生活的切身体会。

刚毕业的年轻小伙子们小姑娘们啊，用3-5年各种折腾，什么有兴趣就给我折腾什么，3-5年之后，找到自己愿意为之疯狂为之奋斗余生的事情，温柔地坚持做下去。别像我这样，瞎JB折腾，到处乱撞，30了还是一无所有，居无定所，行无定事。看着我的同学和朋友们，一个个结婚，一个个小孩都可以打酱油了，有那么几个时刻，我确实有点慌。

在你们的诗和远方里，我苟且地苟且着

1.记住：钱是大爷！钱是大爷！钱是大爷！

以前我爱谈梦想谈人生，说“钱不要多，开心就好”，现在我想说：钱是大爷！没有钱，你没有自由和信心可言。能够用钱解决的事都不是事这句话固然不错，但是我们有几个人能碰见用钱解决不了的事情？很多日常生活里的事，不用钱，你拿什么解决？？？曾经看过一个理论，好像是有历史作依据的：越是爱好和平的人，越是容易走向反面--暴力。反之亦然。把和平替换成钱，就是现在的我想说的。

别再浪费时间和精力在廉价的人，事，物上；所谓“物美价廉”“性价比”，归根结底是不存在的。廉价的人事物，浪费的不仅是你的金钱，还有你的感情和时间。

很多时候钱比朋友情，亲情，爱情都来的可靠。除了你自己，除了钱，没有其他任何人任何事物在任何时候是毫不保留可以依靠的。

赚钱，然后在享受物美价高的东西的同时，保持善意，保持尊重，保持敬畏。

2.不存在雪中送炭，只存在锦上添花；人们往往干的是落井下石；人善被人欺，柿子捡软的捏；所谓关系，就是互相利用。

以上这几句，单纯看字面似乎很负能量。但我意不在此。这些话，不是用来给我们批评别人的，而是来说我们自己的。第一，也许有很多人像这几句话一样对待过你我，但是你我这样对待别人的次数也不少，我自己就是一个例子；第二，这些道理并不是叫你我感叹世态炎凉，而是认清这一点，不至于被这样对待的时候心理失衡，或者被这样对待还不自知。心机我可以不用，但是我不能不懂。

认清，接受，带着善意生活。

3.理财。一半钱做日常急用，一半钱打死不动存入。

4.做好现在，备好未来。未来一来，左右开弓。

5.不落文字，不着图片，只看人与周围一切的相处情状（比如厨房）来判定一个人。

6.曾经我以为我有很多的潜在女朋友，但是最后一个也没有；

曾经我似乎有很多工作机会和赚钱的机会，但是最后一个也没有；

曾经我以为自己这也能，那也能，最后发现我这也不能，那也不能；

曾经我说25岁我的人生才刚刚开始，最后我发现，5年过去了我还在原地……

7.一旦自己又开始天马行空痴人说梦理想抱负诗和远方，赶紧给自己打一耳光：想得美！没有眼前的苟且，你屁都不如。

8.花了太多的时间在评价别人以及思考别人和自己的关系，却唯独没有跟自己好好对话，好好的思考和践行自我发展。

9.别喊激昂的口号和承诺，温柔地坚持着吧。

10.人性是经不起检验的。别轻易检验别人。

再不开始规划，我的人生就废了

那些深深无助和孤独的时刻，我曾多次恐惧：我的人生会不会就这样了？一个人，一事无成？转念一想，灰暗什么啊，你也才30岁啊？！转念又一想：TMD都30岁了。

我一直是一个“常立志”的人。同时我又是一个喜欢追逐自由的人。同时的同时，我又是个没自律的人。加起来，近乎快毁掉我的小前半生了。

我一直很反感按计划行事，什么一年规划三年规划的。但是直到发现自己陷入彻底的经济危机那天，我才真正意识到这个问题对于我的重要性。

所以，2017，我把我的规划说出来，以作鞭策：以思维导图，《奇特的一生》和手帐为工具，精心打理我的人生。

面点：主攻西式面点，次攻中式面点，再次攻甜点；完成本职工作之余，利用闲暇和休息时间钻研，务求西式面点能达到入门级专业水平（自行发明的词汇，大师勿喷）；

理财：扩展多渠道收入，如睡后收入，主要以蚂蚁聚宝为理财工具；

古琴：每日保证3小时练琴时间，以求半年内能达到小白级专业水平（此一点待与老师讨论），半年之后，每日保证2小时；

跑步：虽有意学太极，先坚持好跑步，以出微汗为标准，不求半马全马之类的；

写一本书：不刻意求质量，不求出版，只求写出一本书，不限定主题，但大概以手帐和时间管理为主；

喜马拉雅电台：录制自己的一档节目，主题待定；

翻译卡片织的书：手头上的Card Weaving，翻译完成。

祝愿自己：新的一年里，有人爱，有事做，有所期待。

P.S. 好了，知道我过得这么惨，你们就安心吧... ...。