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火麒麟：
我想请教一个问题，五年级男孩，特别喜欢玩手机，周一至周五悄悄躲进被窝玩，周末更是玩的停不下来，妈妈和他约定说规定时间，孩子不干。手机父母保管，孩子也不干，而且说如果不把手机给他，就要跳楼，说跳楼孩子是来真的，曾经还爬上窗户吓唬过父母。孩子是软硬不吃。不知道该怎么办才好！
上周，我们在公众号推出了关于17岁男孩跳桥事件的文章《17岁的悲剧 | 又一起致命情商》。之后收到了一些相关问题的留言咨询，字里行间都透露着家长们对于“孩子自杀”这件事的无奈和恐慌。
其实关于这个跳桥事件，网路上已经有很多评价的文章，基本是一边倒的——
《爸妈，求你别再骂我了。》
《有些父母不杀人，但诛心。》
《妈妈生我1次，却用斥责杀死我1000次。》
《在他跳桥之前，心已经死了。》
确实，家长错误的沟通方式是致命一击。可是在我看来，这么一昧的恐吓父母，对于管教孩子真的没什么帮助，只会让家长们越来越缩手缩脚。（参考文章开头粉丝留言的恐慌）
所以在之前的文章中，我们也一再的强调了，家长与孩子的相互看见、相互理解（不是单纯的让父母“收敛”），并且给出了操作方法。
而针对文章推出后我们收到的留言，我想我们有必要更深入的聊一聊——"会以自杀威胁父母的孩子”教育中究竟缺失了什么，哪些是成长过程中容易被家长忽略、最后却会致命的。是不是只要对孩子足够温柔，就能避免这一切了？
先给你们看个这样的案例，就在17岁男孩跳桥后不久，4月22日沁阳市凯旋门小区，19岁男生因向家里要5000块钱未果，站在楼顶以轻生威胁家长。谁知楼顶边缘造型是保温板材质，根本承受不了一个人的重量……
可以看到孩子在坠落前有试图抓住屋顶边缘，脚下突然坍塌的瞬间一定是害怕的、后悔的。
诸如此类的“自杀事件”还有——
父亲斥责玩手机并把10岁儿子的手机扔下窗外，孩子随之跳楼身亡；
14岁少女不同意妈妈生二胎，用割腕自杀的方式威胁母亲做人流；
寒假期间，父母每天催做寒假作业，于是有一天孩子选择了跳楼自杀；
一个孩子想去同学家玩，但征求父母同意未果，也选择了跳楼自杀。
还有那个江苏句容撞碎玻璃，以死谢罪的9岁男孩。只因为打碎了一块玻璃，男孩就用死的代价，去弥补“错误”……
如果桩桩件件我们都只归纳于家长的严苛，这些现象永远不会解决。怎么才能不严苛？按照男孩的要求给他5000块钱？
我们应该思考，是什么使得孩子将死亡当做一件随意的事、可以用来威胁父母以达到目的的事。
生命教育的缺失
《西藏生死书》说：“我们是一个没有死亡准备的民族。”
中国人向来对“不好”的东西很忌讳，谈论死亡，更是讳莫如深。孩子无法对生命教育有深刻的认知，他们意识不到“死”的代价。
讲一个身边的事例，我朋友的表姐是个雷厉风行的女子，在她的孩子第一次扬言跳楼的时候，表姐抱着个西瓜冲向阳台，“啪”的就扔了下去（注意，为了社会治安，我们不赞同这一做法）。然后带着孩子一起去看那个掉下去的西瓜，告诉他，生命就是这样脆弱，如果他从楼上跳下去，那么头就像西瓜一样，摔得脑浆四裂。之后她的孩子再也没有过以死相逼的举动。
我们千万别在家玩什么高空掷物，但这位表姐让孩子意识到死亡严重性的初衷，是很多家庭缺少的教育。缺少了对死亡认知的敬畏，孩子对生命，自然也就少了几分珍爱。
责任教育的缺失
这是我最有话说的，因为自杀明明是自己要承担的严重后果，怎么就成了孩子和父母对抗的法宝了？
这个时代的孩子在“温暖的港湾”里，过多的享用索取，而极少付出和珍惜，他们的日常起居全由父母包办，他们容易懒惰、软弱、自私、缺乏责任心。这是溺爱导致的责任感缺失。
举个简单的例子，我有个小我十几岁的弟弟，学习成绩是一直在走下坡路的。小时候爸爸妈妈总是会把一句话挂在嘴上——“要是姐姐能多教教她就好了。”这句话没错，姐姐多教会对成绩有帮助。但学习本就是自己的事情不是吗？这句话背后所让我弟养成的逻辑是，我没学好是因为姐姐没时间教我。
像这样的事情很多，我们经常在不经意间给孩子营造“受害者思维”，而不是教育他们自己承担后果和改变现状。久而久之他对生活中遇到的所有不如意都容易推卸责任、怪罪别人。自己是受害者，一切都是别人的错！
所有闹自杀的孩子，都是觉得错在大人，自己委屈可怜极了。
停止“受害者思维”的办法是：把着眼点放在“责任”上。即问自己自己一个问题：我可以做什么来改善现状，哪怕只改善一点点？
比如从小我对我弟就原则很明确，如果你犯错误了，我不会打骂甚至体谅你犯错的原因，但我是一定要求你承担的，并且我会让他自己想承担的办法（背书、分摊家务之类的）。所以我弟在面对我的时候从不推卸，并且知道什么是原则和底线（因为他知道自己要承担的后果会是什么）。
不过仅凭我一人之力还是无法撼动爸爸妈妈两座溺爱的大山，你看，同一个家庭下，对待不同的人，孩子的表现都会不同，育儿过程真的是全家人需要一起共同学习的一条路。
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