本人上半年就年满二十四，按我母亲的说法，满二十四，那便吃二十五的饭了。二十四岁，也就是满二十三岁之后到满二十四岁之间这一年时间里，先后经历大学毕业、初入社会和调换工作地点几件事情，感慨良多。
二十三岁生日的时候，仍在学校准备毕业设计的课题。工科生的毕业论文，再怎么样都要动动手，活动活动脑子的。好在一切都有条不紊的向前，花费大半学期，课题答辩完毕，也就宣告毕业证书到手。
差不多整个六月的时间，都用来回忆、告别和祝福。从舍友，到好友，到同学，到老师，一一合影留念。该讲的告别词一字不漏，祝福着大家，也祝福着自己，归来仍是少年。当时那个时刻，我还未真正懂得用力告别的意义，现在回过头来看时，算是了解一二。原本吃饭、上课、出游都有人陪伴，彼此肩并肩前行，毕业后，之前的朋友大多不联系，而经常联系的也都迷茫着。说到底，父母虽说是后盾，可冲在最前面的，则是自己一个人。任谁都会怀念“并肩作战”的日子，更何况曾经的“战友”还渐行渐远。于是，怀揣着一种悲伤、不舍、畏惧、期待的复杂情感，我从重庆奔去南京了。
南京只是个中转站，公司在那组织了十天的入职培训。顺带参观了南京，这个城市历史厚重，现在发展很好，不过两相比较，我个人更喜欢重庆，更自在一些。
培训的片头曲结束，正片终于上演，公司分配我到徐州工作。讲真，我对徐州一无所知，只在影视作品和历史书中见过这俩字儿。完全不认识的地方，以及能叫出名字的人可以一只手数出来———都是南京培训时认识的同事。努力学习工作的同时，还要适应环境，加上身在项目，远离了城市，整个人仿佛掉进偌大的黑洞，如果不是大学独立生活的几年，我可能不超过一个月就辞职了。那时候就想起自己看过的那些书，所了解的名家作者们，谁不是经历千辛万苦?我一心想着，如果这是注定要经历的，那我一定要在这里生存下去。这种想法有些书生气，但确实是以前积累的一切，让我这么笃定。后来遇到两个不错的老乡和学长，对我关照不少，虽然一切还是靠自己，但人就奇怪在这里，哪怕只是一点点熟悉的感觉，都像抓住了救命稻草，然后又活过来了。
离家一千五百多公里，最对不起的还是父母。他们不需要照顾，但无时不刻在为我操心，考虑以后成家立业，加之我确实热爱重庆。所以，折腾半年之后，又一纸机票，飞到重庆。
工作方面，换汤不换药，当然，这本来也不是我回来的原因。我最本来的打算，是想离开公司，可没有找好下家，就先申请调回重庆工作。
回家了，虽然还是不能经常见父母，但因为在本地工作，父母放心多了，即使一周不打电话也不会担心。而我在日复一日的重复工作中，开始思考到底适不适合干这个工作。好好的大学生，如今却在工地消磨光阴。身体里有两个声音：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身；人应该做自己喜欢的事情，努力活出自己的样子。受困于两种矛盾的折磨，一时找不到方向和出路，慢慢投身到书本和写作，在书本里寻得片刻宁静。我仍然在继续这份工作，尽管我不热爱它，可是我需要谋生，这是当务之急。但我又放不下自己喜欢的东西，这是理想，要一直去追随。现实和理想的差距，很折磨人。我要是压根儿放弃心中所想，倒也图个轻松，好好做现在的工作就行，恋爱、买房、结婚、生子，一切顺理成章；偏偏不安分，想东想西，要生存，还要生活，唯有这样才不负此生。这有些理想主义了，身在俗世，又要活得像神仙，日子总是时冷时热。
折腾好几个地方，兜了一圈再回来，好像又回到原点。和毕业一样，仍然没有方向，唯一欣慰的是，多了点积蓄，可这点积蓄和我未来岳母要求我花的钱比起来，杯水车薪。
不知道就我一个人这样，还是很多人都这样。明明可以什么都不想，活的没心没肺，却要反复折腾，寻找理想生活。那到底什么才是想要的生活，要么不知道，要么知道了却发现遥遥不可期。
这种迷茫和矛盾，贯穿着整个二十四岁。我边经历，边思考，盼寻得答案。这欲脱离稚嫩、却尚未成熟的年纪，美丽而青涩。
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