收到母亲给邮递的包裹，盒子里整整齐齐的码着真空包装的熟悉的茶叶蛋和亲手烤的坚果。
之前母亲告诉我包裹到了去取时，还纳闷这种东西邮寄过来，不是会坏掉吗？看到那真空包装，便觉母亲可爱。她说那小机器有趣，一抽就把气抽走了，之前听我总念叨想吃家里的东西，便总想着怎么让我吃到，想来想去便自己买了塑封袋做了这些。
我拍照给朋友，哀嚎一片纷纷要发给自己的妈看一下什么才叫妈。我讲这事讲给她听时，她便咯咯的笑着。拆开茶叶蛋的包装，深褐色的纹路还是那样好看，腌制入味的蛋黄依旧软软糯糯，从小到大的记忆尽数涌来，千言万语最后也只说出一句：好吃。
母亲做饭好吃，是我从小的认知。可是小时候并没有意识到，我吃她做的饭的次数，会愈来愈少。稍稍长大步入青春期更是满脑子诗和远方，放任情绪与她争吵，想着自己是天底下最特别的那一个，整天想要逃去天涯海角。她与父亲的婚姻分崩离析，在她难过的时候我并没有足够的耐心，只觉得不算个事情，冷言冷语着，什么都不想顾及。
那时候的我觉得自己也是最理智的人，丝毫不会被感情所牵绊，真是太酷了。
高中后期，应该是对她折磨最多的一段时期。持续了多年的失眠终于积攒出了病症，喜怒无常，持续崩溃。白天在学校演了一天正常人，回家便由着情绪爆发。她去看相关书籍安慰我，我只觉得幼稚可笑，凌晨崩溃着喊叫哭到喘不上气，无数次说自己想现在跳下去。她也只是无力的无力的说：你要死了妈妈怎么办，那我也跟着去吧。陪我去医院，也当我正常人，忍受我的无常，也期盼着我有所好转。每天早晨会做任何我期待的早餐，怕惊扰我睡觉去个卫生间都小心翼翼，每一天因为我的喜怒无常都过的如履薄冰……
现在想来，红了眼眶。
母亲只想我过的开心而已。可我生来敏感又拧巴，很难在平常的生活中体会幸福，因此想东想西，总不想活在当下的境遇里。她总是那样支持我，认为我做什么都能够做好，想做就可以去做，并且在她能力范围内给予我最大支持。我非人母，无法体会这样的无条件为孩子着想的情感，之前觉得不解也觉得愚蠢。
而现在，除了感到幸运还是幸运。
并不是每一个人都有着被他人时刻爱着的运气，也并不是每个人的苦难时期，都有人时刻包容着你。在家的日子，我没有想过有一天会怀念家里的饭菜，我以为我会是个不会思念的纯粹浪子，永不回头。
可我不是，我发了疯似的离开了家乡，甚至可以不想念那里的一草一木，在千里之外的土地上体验陌生土地的刺激感，但却无法不想念母亲为我做过的每一顿饭菜。种种气味构成了如今的我的气息，一米一面捏成了我的样子，而母亲的存在——
是我成为我的原因。
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