我还未准备好，三十岁的坎儿悄悄来了

昨儿我妈call我：“买了阿胶吃，要不要给你留点？”

我爸怨怼：“她才三十啊，不要总主观意识熏陶她各种养生滋补呢！”

听到“三十”这个刺眼的数字，失落感顿生：“好，过两天回去拿！”

我不是很想面对我即将”三十”岁这件事，没穿过二十岁年纪的粉粉裙，没扎过清纯飘逸的马尾，没喝过各种好看的碳酸饮料，没熬过灯红酒绿的夜，没遇到一个因为爱情而我愿嫁他愿娶的生命里那个人。不甘心！

世人眼中的三十岁，是一个失去青春和不顾一切做很多疯狂事情的资本的年纪，一个不能随意满足自我诉求的年纪。你要强迫自己适应三十岁的中年人固有特征，婚姻、责任、沉稳，和符合三十岁年纪的多重身份，要接受现实中很多无奈和看不惯，要把柴米油盐、家长里短当成生活的一部分，要默不作声去承受失去和疼痛，要忍痛放弃自由和随性的状态，要做家人和他人眼中的三十岁优秀的女人。

我经常自问很多问题：在你自己不开心的时候，你能为了别人开心么？所有人都在指责你要求你、你能坚持做或不做某件事么？你会因为事情不如愿就觉得自己受到了不公平对待么？你对某人某事的判断，能不依赖于别人既有的看法吗？你做的某些决定能独立不依附别人吗？做到这一切真的难，而成年人酷的地方，在于能辨别和控制情绪。

不想违背他人意愿，又不甘委屈自己，内心剧场丰富、纠结体，我这类人不能过得洒脱。活的携累。

很羡慕一种同龄人的生活状态：发觉家里墙面漆不对就热切的重新刷一遍房子、为了吃某样东西在城市里东奔西跑或者干脆去另一个城市、坚持用特定的方式喝某种酒听某种音乐.....喜欢这些人的格格不入，喜欢他们思想独立和不顾一切的固执，喜欢他们自由洒脱的状态，虽然他们只投入生活，不投入群体。因为自得，于是做人平和又好玩。 ​​

从喜爱吃大白兔到喜爱穿爱高跟鞋的这段飞逝而过的成长旅程里，我面对过无数次选择，可以单纯，可以随心而为的选择，或许错失过很多机遇，后悔过某个决定，但心甘情愿，毫不勉强。

三十岁这个坎儿，面临的选择更沉重，你不可以像个孩子一样没头没脑，不能不考虑连带他人的感受，不能拒绝承担选择后的结果。

在踉跄混迹多年后深知，性格决定自己做什么选择，选择决定将怎样去取舍。好比遇到一辆拥挤公车，是一鼓作气嵌进去还是说服自己等待也许下一趟是空车的内心活动。是这些mini时刻，一点点让人生千差万别的。不是出身，不是能力，不是格局。因为机遇出现时不会大喊我是机遇，那班车也许就是末班啊。 总想着下次还有下次还有，结果就是没有。

三十岁的坎儿，是人生的论文。可以效仿，可以参考，可旁人的答案无法决定我们自己的一生，也无法代替我们交上余生的答卷？必选题是：婚姻or单身？创业or上班族？你不想答卷，家人会逼你答，他们迫不及待要帮你交上这份影响你余生的答卷，虽然接下来的人生是自己走。

“扎心”这个词汇，是我本年度听到最多，自我体会最深的词，每个人都迫切关怀我：“你三十岁了，还不结婚？”“谈恋爱了，还不见家长？”“你都三十了，还有多少时间可以等？”“就这样打算过一辈子？”

最让人心疼的是我奶奶，最近频繁的提醒我：“差不多就行了，亲戚朋友介绍的要见见，不要抵触。”你看着她满头银发，步履愈加蹒跚，身体状况逐渐变差，无力反驳，只能默默答应。

以前会不闻不问，依旧没心没肺。如今，我三十岁了，亲戚朋友同事的热情“威胁”，会扎心，会沮丧，会焦灼。

想把好的一面留给别人，想替别人着想，哪怕他人不理解。受了委屈，回到家哭一场，好朋友安慰你：不哭不哭，总会解决的嘛，哪有什么绝对公平，日子都还要过。

然后立刻安慰自己，没什么大不了的，世事难料，凡事要多看好的方面，没有好的方面，那就硬找。三十岁的女人，真的很容易放过自己。

有首歌里是这样唱的“你说工作中，忙的太久，不觉间已三十个年头。”

我三十岁了，还未准备好，三十而立这个坎儿就悄悄来了。

我三十岁了，要坚持初心，过好下一个三十岁。

不要沧桑要优雅，不要平凡要精彩，不要老练要从容，不要中年要年轻，不要选择题要填空题。

三十岁了，愿一切安好。

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