今天参考主题:我理想的那个人。三年来，我脑海里浮现的那个人，一直都是一个实际存在而又没可能在一起的你。尽管我觉得自己算比较了解对方，缺点有点一大堆，但是对方优点却足以弥补你的缺点。
不过，今晚这个话题出来后，我发现自己脑海里的这个人，不是那么清晰反而模糊了。而且，前天公众号的评论，没被通过后，我觉得应该停止这样的关注了，适时该放下了。尽管，不一定是你本人没通过，尽管我也知道以前会经常通过，偶尔不通过，跟我是谁没关系。但是，就因为跟我是谁没关系，这样才越发觉得，这个事情都过去一年三个月了，没有放下的人只是我，唯有我自己。
列了一个表，与你的时间，发现挺长:
2015年中，我们其实早在一个大群里，只是互相不认识，我属于潜水一员，很少说话，所以认识的人也不多，但是我们有认识共同的朋友，才有机会于第二年进入你的群，之后相识。
2016年2月份，我初入你的群，而我有半年多时间都只是观望与观看，不参与聊天。
2016年10月国庆后，我一个人在环绕大理洱海，一边徒步一边与你语音聊天，虽然你都是打字不语音。也不知道哪来的自信，徒步累的要死，居然还气喘吁吁的跟你发语音聊天，还聊了很久。但是，那个时候我才真正与你建立链接吧，因为从那之后，我就频繁的活跃于群里，更会经常私聊你。如今聊天内容，我依旧记得。
2017年1-2月份，因为前任的无赖行为，给我带来极大的困扰与麻烦，我在群里求助，他人人给的方法真的只是单纯安慰，没有具体可实施的方法。但是，你回我了，给了很具体的方向操作。之后私聊，一点点教我如何解决这样麻烦的问题。虽然被他人觉得这样做，自己太绝情了。
2017年4月份，我终于找到理由，去了西安见到了你，虽然是群里的聚会，却是因我而相聚，更是把你聚了过来。如今还记得初见时，我去电梯口找你，还没见到你就已经听到有人叫我:丹丹...
我就是知道，是你叫我，看到你后，那种心跳加速飘飘然的感觉，内心的声音说:就是他了！
然后就自顾自的往前走了，而你在我后面。聚会的全程，我不想自己表露太明显，跟所有人都会交际，同时直面你并且对视，秒懂你表达的含义。包括中途被你带过来的女性朋友逼到差点情绪崩溃（点到我的痛点，才痛失爱狗），你及时发现我的情绪并且解围。
不小心写多了。
2017年5月，我退群了，再因为一些误会你把我删了，还拉黑。
2017年9月，自我调整好了状态，正好遇到群友把我拉了回去。之后开始了两个月的完全无视到冷淡回应，再慢慢熟悉，然后再次关系变好，甚至比以前更好的那种关系。只是，这样的关系止于友情，终于网络，不是现实的朋友更不可能有其他。
2018年5月23日，我与朋友聚会，也是群里的朋友，也是她拉我进去群的人。现实我们第二次见面，但是她帮助过我很多，现实里他们一家人都去过我客栈住了几天。这次相聚，我们除了友情的相聚，我更有表露自己心声，寻求如何可以更你更进一步的关系。但是，那个时候，我已觉得，喜欢你并且与你在一起已经不是我最终目的，而是认为喜欢你这个过程的我，是可以如此优秀，每天让自己快速进步。这样状态的我，自己都爱上了自己。希望自己，可以一直保持这样的状态，充满希望与干劲，转型并且成为更好的自己。
我不否认，自己依旧存了私心。当朋友问:你知道对方是否已婚，是否有女朋友?并且说帮我私下打探时，我一开始的拒绝松动，因为我也想知道。虽然这是我一个人的喜欢，虽然我喜欢这个过程的自己，但是我依旧想跟你在一起。
2018年5月25日14点，午休醒来就看到你在群里的怒气，原本还想安慰你，但是自己嘴不甜不会说，怕安慰不好。结果越来越发现，原来你生气的点是我们，主要在我。当我一点点看到后面你的话，还有群里其他人对我的围攻，甚至上升到没有资格做人，而还有很多都是平时交流多的群友，心是寒冷的。从而，与他们的联系，基本上也断了。
没有询问过我们任何一个人，你就听信他人，然后先入为主的宣判了我的"恶性"行为。尽管后面你去私聊了那个朋友，却是质疑我们的行为，并且是在控诉我，还认为对方偏信我这样的一个人。
没有解释，是因为终于知道，原来你是如此看我的。
2018年7月10日，事情发生后一个多月，我虽然没有解释，但是依旧当没事那样在群里活跃，依旧发美照，分享等等。但是，你却直接无视甚至回避。长痛不如短痛，我受不了这样的冷漠与无视。特意艾特你，厚着脸皮咨询你事情，半天回应我的就一个字:忙。
好吧，我的厚颜无耻也该结束了，退了吧。
2019年5月，再次退了后到10月份，发现自己陷入了深深的抑郁状态，经过测试属于中度抑郁。只是10月后慢慢好转到轻度，不过却一直延续到今年8月份。不算完全好了，却一直属于完全没有动力没有状态。
也是进入抑郁中度后，才后知后觉的知道，原来是触发了我儿时的痛，我最喜欢的老师，因为一件很小的事情误会我，不懂得跟老师解释而一直被误解，无论我怎么努力都被无视。
因为儿时，弟弟的出生，而自己更不是男孩，就把我丢给外公外婆，那是印在心里的抛弃感，之前的三段感情里，都有十分明显的被抛弃感，哪怕问题不在我，依旧有这种害怕失去害怕被抛弃的感觉存在。
我要治愈的，不仅仅是感情伤害，更是童年原生家庭的问题下的自己，自我疗愈。
2019年8月底，进入了进化营学习，终于看到了自己恢复到以前状态，彻底感觉到自己抑郁的好转，并且有了力量。
2019年9月30日，也就是今天，我放下了。
从喜欢到放下，整三年。从退出到释怀，耗时一年三个月。进步很大，没有耗个五年十年。
我想，我如今早已不是那个缺乏安全感更缺爱的人了。不是习得性无助不敢爱人不敢与他人在一起，不敢有亲密关系，不敢结婚的人了。
看完公众号今天的更新，你的评论后，我就取消关注了。所有的一切，关于你的一切都成为了过去。我要重新思考，未来这个人的定义。
网友评论