文／only单
好朋友M今天订婚了。看到她发的消息的时候即使饭桌上众多旁人我也几乎是跳跃起来，马上就跑到一边给她打了个电话。
没有丝毫消息，我知道的时候已经订过了。我几乎是崩溃的，在电话里问她怎么可以这么不负责任，就这么速度的把终生大事解决了。她很平淡的笑着说，“这几年你不总催我找个么”，我无言以对。缓了好大一会儿内心也无法接受这个事实，平静下来以后仔细想想，其实也没什么，自己的事自己做主，自己有权去选择，我又凭什么要去说怎么没有跟我说一声呢。
可能是出于迫切的关心，说出那种在自己看来不该说出的话。毕竟人生这条路上的任何选择与决定，所有权都是属于自己的。我们谁也无法替别人走任何一段路，谁也无法把你内心最想要的了解的一清二楚。
M比我大一岁，我俩认识六年有余了。没有恋爱过，当然肯定是爱过。今天想了一下，发现身边朋友差不多都是一样的，在感情这件事上几乎都是深情一场，后来再也不触碰，单身很多年，想要直接步入婚姻。也可能是我们这类人对爱情有太高的精神需求，难以让自己不将就，很难完全释然让自己触碰，一旦开始，便深情不变。
我不知道M是否爱那个男人，不过我想她一定是喜欢他的，她一定带着期待愿意跟他走完一生。所以，我祝福她。
关于自己，我是个特别有想法相对于同龄人内心特别成熟的人。无论什么事自己心里总能拿捏分寸，把握轻重。有自己的思维方式与观点，甚至对自己的未来也有大致方向。我虽是一个有自己主张与主见的人，但却总是考虑别人的想法。经常会计划好做一件事，却因为家里人或者朋友的看法而改变。我几欲试图改变，经常为之觉得痛苦，却终无果。
我是个不会拒绝别人的人。虽然现在比以前好了很多，却还是难以除其根源。我尝试让自己变的坚定，尝试去坚持自己的想法，却终难行。
我深知人生这条路所有的决定与选择都属于自己，任何人都无法帮自己做决定。即使是父母他们也无法决定我的人生，他们的看法也只是他们内心渴望的、觉得相对适合的。而她们永远不可能窥探到自己的内心，永远也不可能把自己想法弄的一清二楚。她们所说的、想让自己的变成的样子也都是他们心里觉得比较好的，而跟自己心里向往的那个自己没有任何关系。如果孩子都遂着父母的心意去走完人生，那么所有人的人生是不是将会跟自己父母如出一撤，仅仅是一个会呼吸的人。
年龄的增长，我不再会忤逆父母。本来我的父母就是那种特别开明的人，很少去阻碍我们做自己。碰到他们觉得不能接受的，敏感的我也能很容易察觉到，就会去寻找一个中庸的办法去解决。我不会反对他们的意见，也不会完全顺从，可我的这种态度，有些事并不能解决。因为，生而为人难免会有无法决定与选择的事，活着终要煎熬一场。
从小到大，我从来没有什么解决不了的事情，也从来没有什么想要的得不到，但唯独除了爱情。作为一个特别执拗的金牛座，所有的安全感都来自有钱和不爱。所以我特别怕自己爱上别人，甚至发觉到自己喜欢上某人也会压制下去，也从来不会表达或表现。所以，如果将来我决定嫁给一个人，那一定是因为他是我心中的王。
选择与决定只属于自己。别人问的所有为什么，都是因为别人不是我。我比同龄人要成熟，是因为我清楚的知道自己想要的是什么，以及什么能要什么不能要，更明白什么能做什么不能做。
所以，无论什么事我作出任何选择，不要问我为什么，没有理由，我觉得应该如此。
所有的决定与选择都只属于自己
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