被讨厌的勇气笔记

作者: bohong65 | 来源:发表于2019-06-15 18:37 被阅读0次

一、目的论

  • 目的论表明人的生活方式是自己选择的结果,过去的经历必然会对人产生影响,但必须通过人的主观意识才能发挥作用,同样的经历不同的认识和心态会造就不一样的人生。也就是说 决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。目的论强调发挥人的主观能动性,不要把现状都归结于过去,积极把握自己的人生
    • 原因论容易使我们逃避责任和成长,获得一种虚假的优越感,
      例:我现在....是因为过去....,现状不是我的错,过去发生了....我也没法改变什么;假如过去没有....我现在也许就....
  • 个人情绪实际上是出于更深层次的目的(心理或生理需求)例:脸红症是为了逃避社交中可能出现挫折(被否定被讨厌)、愤怒是一种控制手段
  • 幸福或不幸都是自己主动选择的结果

二、自卑感

  • 自卑感是阿德勒心理学的核心论述之一,不同于常识中的自卑感,阿德勒所说的自卑感是一种比较后的主观解释,本质上是对自我发展的渴求。来源可分为自我超越(与自己比)和人际关系(与别人比)

    • 自我超越
      人天生具有追求超越的本性,如果无法实现理想自我,或无法达成自我发展,便会产生自卑感
    • 人际关系
      在人际关系中如果存在与他人的比较、竞争便会产生不健全的自卑感(其实还是渴望进步)
  • 自卑感与自卑情结
    自卑感和自我超越都不是病态,而是能促进健康、正常成长的刺激,来自于自我比较、自我超越。
    但是如果把自卑感当做某种借口,停止努力,就进入了自卑情结,
    例:“因为学历低,所以我无法成功,再怎么努力也没用的”是自卑情结;
    而“因为我学历低,失去了很多发展机会,所以我要去提高学历”是健康的自卑感

  • 优越情结
    如果有自卑感却无法实现自我超越,又不甘心,就有可能
    ①刻意表现出自己很优秀的样子,沉浸于虚假的优越感中
    ②夸耀不幸,以不幸去支配别人
    例:①“如果我当时好好读书现在早就是成功人士了”这是进一步发展的虚假优越感
    ②“我有多么痛苦你根本不理解,我这么痛苦你还要继续伤害我吗?你还要残酷地忤逆我使我更痛苦吗?”这是夸耀不幸

三、人际关系

  • 人一切的烦恼都来源于人际关系。现实中人必然与他人产生联系,父母、老师、同伴...即便狼孩也与抚养他的狼产生联系,且要与狼群建立一种社会关系。如果世界上只有一个人的话,他并不会感受到孤独,他的一切想法都是真理,他的一切都是有价值的。

竞争

  • 人与人之间有诸多的不同,但是生而为人,我们都是平等的。我们都行走在同一个水平面上,而不是垂直面。
    人际关系中存在竞争就会带来胜负,容易把周围的人甚至整个世界看作敌人,别人的胜利(幸福)往往会被自己看作“自我的失败”。

  • 在充斥着竞争的环境里,与别人的比较无处不在,自卑情结和优越情结产生的几率大大提高

  • 如果真的认为自己正确,请退出权力之争,没有必要以“证明对方错误”的方式凸显自己的正确(试图驳斥对方是为了获取优越感)

人生课题

  • 阿德勒的人生目标:
    行为目标 心理目标 共同体目标
    自立 “我有能力”的意识 自我接纳
    与社会和谐共处 “人人都是我的伙伴”的意识 他者信赖与他者贡献
  • 阿德勒的人生三大课题(人际关系分类):工作、交友、爱
    • 工作:在工作中更多的可能是讨厌工作中的人际关系;工作的本质是他者贡献
    • 交友:朋友的数量没有太大价值,更应该考虑关系的距离和深度
    • 爱:在“与人在一起可以感觉无拘无束”时,才能体会爱。束缚是基于不信任感的想要支配对方的表现

自由

  • What:①不追求认可,不刻意满足别人的期待
        ②克服本能性、冲动型的欲望(被人性裹挟并不自由)
  • How:课题分离,对自己负责,不干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
    谁承担结果就是谁的课题
    • 建立横向关系,鼓励而不表扬。纵向关系中把别人看得比自己低,所以会去干涉。表扬是有能力者对没能力者的评价,即尊对卑,因此被表扬容易形成“自己没能力”的信念

    • 不能进行课题分离,一味追求认可和他人看法是以自我为中心的表现。

共同体

  • 共同体感,存在即价值
    • 课题分离不代表把个人孤立,课题分离是人际关系的出发点,共同体感觉是人际关系的终点
    • 共同体感觉是指把他人看作伙伴,并从中感到自己有位置的状态(共同体对象包括宇宙整体)
如何获得共同体感
  • 自我接纳

    • 自我肯定与自我接纳
      自我肯定:明明做不到还告诉自己“我能行” ×
      自我接纳:假如做不到,就诚实地接纳这个“做不到的自己” 

      上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别

    • 存在即价值
      人只有在能够感觉到自己有价值的时候,才能接纳自我建立起直面人生课题的勇气。不要以行为标准,而是用存在标准去判断价值
  • 他者信赖

    • 他者信赖与他者信用
      他者信用是有条件的,如抵押、立誓;他者信赖不附加任何条件

    • 为何要坚持他者信赖:①课题分离,你只需考虑你怎么做,别人怎么回应是别人的课题
      ②如果没有他者信赖,意味着怀疑,只要开始怀疑,总能找到“证据”支撑怀疑,也就难以构建深厚的关系
      ③从博弈论角度,在不清楚对方想法的情况下最优方案是选择信任(背叛后再惩罚)

    • 如何克服对背叛的恐惧:①分离课题,明确自己要怎么做与别人无关
      ②自我接纳,接纳所有的悲伤、痛苦

  • 他者贡献
    他者贡献即“对伙伴给予影响、做出贡献”,但并不是舍我为人,而是体会自我的价值,明确自己的位置

  • 放弃对自己的执著,倾听更大共同体的声音。应由自己开始,不必在意别人是否合作。

四、幸福人生

  • 人生过程
    人生是一连串的刹那,无论何时结束都是完整的。未来不可知(意外不可控),我们只能活在当下,计划式的人生不可能实现。
  • 人生意义
    人生没有普适性意义,意义是自己赋予的。以他者贡献作为引导,就不会迷失,做什么都可以
  • 幸福感
    • 构建人生和谐,将焦点从单一角度解放,正视共同体和人生课题
    • 幸福即贡献感,是一种主观感受,随时随地都可以获得
    • 追求他者贡献而非别人认可,舍弃廉价优越感,甘于平凡(自我接纳)

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