故事|教师节，我想讲个故事

                              眼泪在哪里

        一直以来，习惯了脆弱，习惯了用眼泪换取心灵的舒服，习惯了自己的任性。但当成长正在进行时，我慢慢地对打击不再那么在意了，觉得“高处不胜寒”，低处也自然，知道不管怎样，生活还是要继续。

        每两周只有一天的周末里却我莫名地哭了三次。喜欢一个人的独处，喜欢一个人的感伤。但内心却对生话很满意，我会享受独处的寂寞，却不会抑制泛滥的的忧伤。我自认为是个很独立的人，幻想着可以一个人吃自己做的饭，洗自己的衣服，过自己的人生。人总要独立长大，谁也代替不了你。

        一周来心情一直低落，我讨厌自己对别人太过在意。我喜欢我们的班主任，他是我心中理想的班主任，负责，民主，给我们了很多自由的选择。其实，人和人之间熟了，太靠近了，反而，会心生厌倦，我只想留个安全的距离，一个可以让人缓冲的距离。

        事情很简单，周五下午的自习课想要星期的我们难以抑制住回家的诱惑，有几个人在下课铃声还未响起时，提前从窗户跳出教室（教室在一楼），恰好被教务主任发现，而此时，班主任却不在学校。星期天，我们在享受与家人团聚的同时，班主任去在接受来自教务主任的批评。周一，

故事|教师节，我想讲个故事

班主任发火了，像初二的某次班会课上一样。我又忍不住哭了，我心疼班主任，像班里大多数人一样，我也觉得班主任是个极好的人，除了他有些偏见外，至少他是在我说过四次后才记住了我的名字，但人都是有偏见的，至少人的两只眼睛不是一样大的，只不过有时候我们并不承认。在以前，有的老师会对我格外的好，好的让人说他偏心，我却没有任何感觉。现在，我很在意班主任，他却更关注其他人的意见，人就是这样的矛盾。

      我哭了，想怎样让班主任心情好些，让他伤心的是他平时在意的学生，而我什么也做不了，做了也让人看不到。我心疼班主任，他就像是亲人一样，人总是被表面蒙蔽，自认为看到的总是对的，其中也包括我，看不清谁才是真正关心自己的人。

        班主任不知道他心情不好了三天，我却心情不好了一周，或许还会更久。我容易受到他人心情的影响，我一想到，他说：“我爱你们每一个人，你们就是这样回报我的。”这句话让我难受得落泪，但泪过之后，怎么也不会再有想掉泪的感觉，眼泪不知去了哪里。奶奶说，爱哭的人都是因为眼窝浅，但我的悲伤也从未停止。

        我不想想得太多。班主任惩罚我们跑步，我想，他大概是想自己跑，因为他是一个喜欢跑步的人，但一个人总怪怪的，索性就全班一起跑算了，两全其美的办法，即运动了，也惩罚了。这淘气的思绪总是出现在不改出现的时候，班主任不是这样的人。

      班主任说，没有一个人给他道歉，我想道歉，他一直在跟犯错误的人说些什么。班主任说，他和大家一样在风里吹着，他想到，曾经一个学生把厚衣服送给老师的故事。而我在他训话时，想到过我们全班可以围一个圈，他坐在里面，就不那么冷了，他想到的，我都想到了，只是我没有那么大的号召力，我只能将这些记在心里。

        班主任不知道，他心情不好的一霎那，我很低落。所有人都不知道为了让他心情好些，我熬夜偷偷的用卡纸制成了一个可爱的带机关的贺卡，却一直没有机会偷偷放在他的办公室。那些伴着夜半窸窸簌簌的声音，成了我高中独特难忘的记忆。后来，班主任心情转好，我所做的顿然失去了意义，在卡片上写下的“我们都很心疼你”也不曾有机会飘进班主任的眼里。我高兴于班主任的心情变好了，难过于我又不曾做出过什么对结果有意义的事情。

        天还是会晴朗，犯错的学生还是和老师关系很好，没有人知道我为这件事而难过，在高中生活里，大家只会为成绩，为生活而难过吧。至此，再看见班主任便感觉世界改朝换代了。

        眼泪去了哪里，找不到它们的天空，有了坚强但少了颜色。我只愿自己能释怀自己，看着外面的世界，住在自己的心里，活在自己的世界里，不渴望别人理解，不自闭，不自卑，不损害健康，守护自己，这样就好。