这周我们一起共读的是武志红老师的《感谢自己的不完美》。其中让我最有感触的是第7章。美国人本主义心理学家罗杰斯说，一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。如果我们想结束那些不幸的事情对我们的影响，从而令自己的心灵获得自由，我们只有一件事情可以做：接受！
所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。在没有学会接受之前，我们都会把注意力放到别人身上，期望别人为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个独立的人，都不会按照我们的要求去改变的。所以，这种期望注定会失败。学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。由此，我们开始努力改变自己，并最终获得更大的自由。
那我们要接受什么呢？第一我们要接受过去。很多人都会觉得原生家庭给自己带来了很多负面的影响，有一对什么样的父母，很可能就会有什么样的孩子。其实父母，不仅是我们物质生命的给予者和保护者，也是我们心灵生命最重要的影响者之一。好的父母，未必能很好地满足我们的物质需要，但一定会给我们健康的心灵，糟糕的父母，可能会很好地满足我们的物质需要，却会给我们留下各种各样的心理问题。不过，糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受一个事实——我们的父母不够好，我们幻想自己应该有更好的父母，我们甚至会尝试去改变自己的父母。然而，这种改变的努力注定会失败。因为，除非父母自己意识到，他们的教养方式有问题必须改变，那样改变才有可能发生。极少有父母会因为孩子要求他们改变而改变。
第二我们要接受当下。渴望改造别人，其实是一种自恋状态。童年越缺乏爱的孩子，长大后会越容易自恋。这时候，我们会以为，自己特别强大，特别有力量，可以很自由地做很多事情。我就有过亲身经历，大学时遇到一个男孩，因为我们都是童年缺乏父爱，所以我对他有一种心心相惜的感觉。看到他，我就好像是看到了我自己。我总感觉他会经常待在角落里舔伤口，这让我觉得难受，我希望他快乐。他很沉默，我很活泼，我自认为我可以用我的热情去感染和改变他。我觉得自己特别强大，特别有力量，可是结果却把自己弄得伤痕累累。我曾以为他是我的初恋，他说他赶不上我的脚步，或许女孩子都比男孩成熟得早，他说等他发现他爱上我的时候，我却心碎的转身离开了，直到现在我才明白，其实这是我的一种自恋行为。我并没有真正意义上的爱上他，我只是爱奋不顾身的自己。这段经历虽然有些痛苦，但是也很值得回味。
第三我们要接受悲伤。其实很多时候，我们尽可能伪装得不悲伤。但没有悲伤，我们就无法与悲惨往事做一个告别。给大家举个例子：我的父亲是在我13岁的时去世的，那时候我还不懂事，也不明白什么叫死亡。但是，随着时间的推移，我发现在我心里，我是很依赖父亲的，每当遇到不好的事情，我都会在心里祈求父亲可以帮助我，所以从某种程度上来说，在我的内心，我父亲并没有去世。直到今年的6月1日，我参加了觉醒之旅，听队友分享，了解到一个不到2岁的小女孩都能直面父亲的死亡时，我得到了很深的感悟。我觉得我必须接受父亲去世的事实。只有这样我才能从失去父亲的伤痛中走出来。其他任何办法，都做不到这一点。
第四我们要接受愤怒。愤怒其实是在提醒我们，别人对你侵犯得太厉害了，你要告诉对方：停！你不能再侵入我的空间。但是，因为愤怒是最容易伤害别人的，所以我们很容易拒绝愤怒。尤其是在家里，我们最容易抵制愤怒。因为，我们会想，既然你爱家人，怎么能对家人愤怒呢？然而，无论多么至亲挚爱，假若另一个人不尊重你，经常指挥你、控制你，你一样会愤怒。
第五我们要接受内疚。内疚本来是一个信号，告诉你，某个关系的付出与接受已经失去了平衡，需要调整了。但是，内疚的感受是如此不舒服，所以很多人渴望自己对亲朋好友一定做到“仁至义尽”，甚至还要求自己对所有人都做到这一点。然而，当你这样做的时候，你其实就是把你内疚的感受转嫁给了你的亲人或其他人。一个心理学家说，拒绝某一种情感的人，势必会拒绝所有的情感。所以，那些从来都是“仁至义尽”的好人，因为他们拒绝了内疚，结果就是，他们也顺带着拒绝了所有的情感。由此，我们不难看到，那些特别“仁至义尽”的好人，他们在社会上会享有很高的声望，但亲人会对他们怨声载道。如果你能深入地去看一下这些好人的生活，你会发现，亲人抱怨他，并不是因为他太爱帮人以至于不顾家了，而是因为亲人觉得离他很远。
第六我们要接受恐惧。与悲伤、愤怒和内疚一样，恐惧也是一个非常不讨人喜欢的情绪。并且，它比其他负性情绪更令人讨厌，因为它把我们打入了一种无能为力的状态。但是，最不讨人喜欢的恐惧，其实有着最重要的价值。只有恐惧，才能强有力地打破我们的自恋状态，告诉我们：你，真的很渺小；你，必须放弃一些虚假的自大，而去寻找真正重要的东西。
第七我们要接受关系。尤其是亲密关系，是我们生命中最重要的事情。所以，最令人讨厌的恐惧其实就是在警示我们，人啊，你不能自恋到以为一个人就OK了，你必须寻找你的另一半，必须和另一个人建立起深深的情感关系。假若你明白了自己存在的卑微性，你会明白，你越懂得接受，你的心灵所享有的自由度就越高。
父母要学习应和一下孩子的节奏。吉利根老师有一个形象的形容，他说，孩子有任何表达的时候，他会有一个节奏，譬如“啦，啦，啦”，那么父母可以回以同样的节奏“啦，啦，啦”，这种韵律的共鸣，会在父母与孩子间形成一个场，如此一来，感受不光是在孩子身上流动，更会在父母与孩子的这个关系场中流动。武志红老师在专栏文章《你的欲望不是罪》中写到，我们对需要有一种矛盾态度，这可以概括成两点：我有需要，需要有罪。因为觉得需要有罪，我们会将自己的种种需要阉割掉。然而，需要、欲望与感受总是联系在一起的，当我们只是简单地将需要阉割掉时，我们只是在心中筑了很多大坝，不让需要很好地流动。在我与先生的相处过程中，我会说：“我需要你。”而他听到这句话的时候会很开心，所以我就会很感慨的说：“其实需要和被需要都是幸福的。”
其实我们身上存在的问题，都是有原因的，我们能做的就是去发现并改正自己身上存在的问题，真正达到与自己和解！
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