我们有时感知不到自己语言是的暴力。比如小姐姐们，一直坚持以温柔的语气与别人聊天，以甜美可爱的姿态面对他人，怎么会和粗鲁的暴力沾边呢。
事实上，所谓暴力沟通，并不是见诸于物理，而是一种超越身体伤害的心灵暴击。
或者有时，你无意的语言就会伤害到别人，让对方的心痛彻心扉。
根据《非暴力沟通》书中所言，我把暴力沟通分为了四个类型：道德评判的乱贴标签；进行比较的隔壁老王；回避责任的不得不做；强人所难的威胁他人。
一、道德评判。
简单的说，拿自己的价值观当作标准。
我的话我的方式就是标准答案，如果一个人的行为不符合我的价值观，就是不道德不标准的。
据说在出租车司机眼里路上只有两种人，一个比自己快的傻逼，一个比自己慢的菜鸟。是的，他的速度是才标准。
那什么行为属于道德评判呢？
批评辱骂归类评论，给别人贴标签。
贴标签这事对男生来讲就很为难。比如女孩对男友标准有时很微妙，不会撩人的被说成直男，会撩人的被人说成渣男，对女孩好被称为中央空调，对女孩不好被人喷成狗。有呼吸是渣男，没有呼吸是死渣男。
当然我并不是给罗志祥站台。
只是，我们一旦用道德评判的方式去和别人交流，就会忽视对方的感受和需要，把问题和责任都归结于对方，就很容易陷入暴力沟通。
更重要的是，我们往往会对完全陌生的，或者特别熟悉亲近的人产生道德评判。陌生人还好，但对于亲友来说，你的评判是多么至关重要。
不信，想想你原生家庭的噩梦，是不是父母对你的道德评判，影响至今。
所以，小伙伴们在日常沟通中，尽量采取客观方式去描述对方行为，不要动不动就给别人做评判。
二、进行比较。
比较也可以被认为是一种评判形式，这种比较典型的例子就是别人家的XXX。
其实想想男人挺可怜，这一生都在和隔壁做斗争。年少时恨隔壁小王，长大后怕隔壁老王。
被比较是一件特别痛苦的事，会让人过度的关注自己的短处，忘记自己的优势。有学者如此评价比较，“如果你想，让自己过上悲惨生活，就和别人做比较”。
如果用比较的方法教育孩子，孩子很容易变叛逆。孩子会认为他这么好，你让他当你儿子。当然我们父辈就是对我们这么教育的，我们经历过无数隔壁家孩子给我们带来的心理阴影。
所以，千万不要延续下来，更不要延伸到夫妻感情，一旦对比，会急剧恶化彼此关系。咋，你看不起我？你是想红杏出墙么？
三、回避责任。
不得不做的是回避责任中最典型的特征。似乎很多事都是无可奈何，不得不做。
那么你需要改变你的语言模式，把不得不改成我选择，每个人应该对自己的言行负责，也有资格负责。
比如加班不是我不得不加班，而是我选择加班，因为我对我的工作负责。
转变立场后，你会发现自己掌握了生活的主动权。对自己的思想情感负责，是爱自己的一种重要方法，会让自己意识到你是自己的主人。你能够掌控于生活，而不是被生活压迫。
四、强人所难。
威胁他人，逼迫对方做并不心甘情愿的事。
举个很普遍的例子。强势的父母安排好了孩子的人生，最后所有的安排孩子都要反叛抗拒，不愿服从。为什么，因为你每次帮孩子做的选择，都是逼着他做的。
对于强人所难，我感触特别的深，我的母亲是个很强势的人，家里大事小情她要做主，记得一次吵架，她竟然跟我说，如果不听她的，就把我的学费停掉。当时我内心很抵触，以至于后来拼命想独立。现在成家立业，我的潜意识总想摆脱他们。
母亲发现家庭不再她的控制下，变得很生气委屈。可惜再也无法以断财政这个方法威胁我，以至于现在，一旦我不同意她的意见，不按照她的想法来，她就哭闹，不断絮叨说自己教育失败，养的孩子竟然这样对她，以道德的压力来绑架我。让人有种老小孩要哄的无奈。
威胁对方，只会让对方感觉压力，无可奈何的不得不做，会在心中埋下一颗抗拒的种子，早晚有一天回反弹回去。
主动选择的人生，才能拥有快乐。成年人最大的自律，就是克制自己纠正别人的欲望。所以对待任何人，不要强人所难，别人没有义务按照你的方式去生活，做好你自己就好，如果他主动寻求你帮助，你去帮忙，其他的顺其自然。
暴力的沟通的本质，是忽视对方的感受和需要，让彼此难以体会心中的爱，这也注定了达不到沟通的目的。《非暴力沟通》为我们展示这些错误的方式，是想告诉我们，沟通的前提，去接纳对方，体会对方，用真心去爱对方。
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