我只接纳孩子这个“人” ，而不接纳他的行为，你也是这么认为的吗？那么孩子会怎样认为呢？
认为你不是在否定她这个人，而是在否定她的行为？在没有看这本书之前，我认为还挺在理有其可行之处，但也有一些疑惑和不解，看过之后倒是又有了新的认识。在这本书里作者认为这是一个谬论。
想想看，你怎么可能接纳孩子这个人，而同时对于他所说的或者所做的事情产生独立而相反的感受呢?
如果你的反应不是针对那个在某一特定时刻做出某种特定行为的孩子，那又能是哪个孩子呢?
一个家长的情绪是在一个孩子做出某件事的时候产生的，不论这种情绪是接受还是不接受，而不可能是针对一个抽象的 “孩子”。
如果她觉察你反对她穿着脏鞋子踩在新沙发上的行为，觉得即使你不喜欢她把脏脚放在沙发上的行为，却仍然会对她这个人本身感到非常接受。然而恰恰相反，她会认定就因为她这个人做了某些事情，所以，你全盘地否定她。
父母能在孩子本身和行为之间划清界限，但如果要让孩子明白“父母接纳他的人本身，但不接纳他的行为”，就如同要他理解“打在儿身，痛在娘心”一样困难。
孩子会从父母对自己的行为接纳的多少，来判断自己作为一个人是否为父母所接纳。
如果父母无法接纳孩子的许多行为，不可避免地，孩子会深深觉得父母不把自己作为一个人去接受。相反的，父母若能接纳孩子的大部分行为，他们则会认为父母是肯定他们的。
当孩子在某些特定的场合以特定的方式表现出某种言行的时候，最好的方式是:你向自己(也向孩子)承认，你无法对他当时的行为产生接纳。这样一来，孩子会学会接受，认为你是开放且诚实的，因为你表现出自己的真实感受。
同样地，当你告诉一个孩子:“我接受你， 但是请你停止你的所作所为。”你很可能一点也无法改变她对你行使权力的反应。孩子不喜欢被父母否定、限制，并禁止他们的行为。
【读书笔记】《PET父母效能训练》
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