阴郁人

    可惜的是，生活一团糟，取缔不到任何芳枝嫩叶，更融入不了知识海洋，只是每天脑海里不断重复一遍又一遍的“尸山血海”

    悲剧正是喜剧的缘由，我从大一就深受这句话的影响，我强迫自己每天向往凄惨与悲情，我也渐渐想过，生命的平衡架桥需要悲与情来支撑，所以我觉得，我应该是要在夺目的阳光下展现活泼的一面，在夜深人静的时候表达痛楚的一面

    心理暗示的能量无疑是巨大的，在夜晚调动的情绪远远比起在天明时还要强烈得多，慢慢的，我也觉得自己是个虚伪的阴郁人

    我一致认为，坚持我所坚持的事，是因为热爱，但现在，我慢慢发现了蹊跷，不论我做的怎样，内心再也无法掀起一点涟漪，自以嘲弄似的声称是类似陶渊明的“卸甲归田”

    这不仅影响到我所热爱，更影响着我的日月作息，说是妖魔附身也不为过，总之在我身上看不到一点同龄人应该有的激情和活力

    我也想象过之前的苦尽甘来，我相信以前的我是很快乐的，因为我是期望着结局并且享受着一切酣畅淋漓

    我觉得这是和我懒惰有些区别的，因为懒惰是什么都不想做，我至少还能为了夜幕降临前的悲剧做一点无关紧要的祷告，勉强来说这也正是在追寻人生价值吧

    按照八卦说法来说就是“阴盛阳衰”吧，当然此阴非彼阴，此阳非彼阳

    当然也想过是否后悔，烦事毫无悔改制药是最离谱的，所以我陷入了一种迷茫，一种在于情绪和价值之间的缠绵

    我并不是那种患失得失的人，首先我不去考虑这样使我变成了怎么样，其次，我不愿意去比较过去和现在，当然，确实是在逃避，因为我还没有享受够这样的生活

    既然我不觉得痛苦，那我为什么一定要找个理由逼自己放弃呢，尽管我已经是一个麻木的人

    其实我也不觉得我自己过于麻木，只是身边的牵绊很难影响我一丝一毫

    物质之间的交换过程仅存于一瞬之间，看不清摸不着，但是情绪的突变那一瞬间人是可以感觉到的

    我确实是放纵自己，让内心的黑暗毫不遗留的暴露在脑海中，当然目前来说，我是不可能暴露在阳光底下的，因为人人都需要掩饰嘛

    而且，说不准，要是万一危害了社会那就很不好了

    我当然是不害怕自己最终会变成那种人，因为从我初生伴随到现在的纯净是我最后的底线了

    我并不会去想象自杀，因为那样会丧失我的人生价值，还会辜负许多人，我也不会去危害社会，因为，祸不及他人我还是懂的

    我只是在享受，享受不同的“人格”带给我的兴趣，当我享受够的时候，也就说当到达那个临界点的时候，黑与白相互安稳制约和平衡的时候，我就会苏醒

    我一点都不烦躁和难受，我只是在想，我的阴暗面，我这么多年所承受的压力，所承受的痛楚，究竟有多少