我经常会想，如果自己考研成功了，那生活又会是怎么样的。可惜啊，这世上没有如果。
我今年的人生真的是起起落落落落……然后直到现在也没起来过。
一月份的时候，毕业论文开题通过、赴泰汉语教师志愿者选拔考试通过。随后就是突如其来的疫情，而我又成了重点观察对象。
二月份是漫长的等待和被初试成绩排名不断更新支配的恐惧。
三月份开始战战兢兢地准备复试，又处于一种漫长的等待。
四月中旬的时候，川大的分数线彻底打破了我所有的期待和盼望。那个时候真的是很痛苦，也很迷茫，不知道接下来应该做什么，似乎没有一点方向。有很长一段时间，我都处于考研失败的阴影中而无法自拔。
五月份的时候，心中渐渐确定自己要努力的方向。于是放弃了所有的考研调剂机会，决定要冒一次险去参加公务员考试，后来又被试题虐得体无完肤。最后在无意中报名了四川教师公招考试。剩下的日子就是在写毕业论文和复习当中度过。
六月初毕业论文答辩顺利通过。一心备考，结果却收到了考试推迟接近一个月的消息。刚开始心态有些崩，但后来慢慢慢慢调整。还是觉得应该静下心来好好复习。
六月下旬回学校拿了毕业证、学位证，办了所有的离校手续。那个时候意识到自己真的要踏入社会了，再也没有学校这个避风港了。
很长一段时间，我似乎都处于毕业的感伤当中，对什么事情都提不起兴趣。匆匆毕业，连室友也没有机会见一面。
七月份回到老家又继续开始复习。七月中旬一个人去成都考试。考试当天，我早上四点就醒了，不知道是压力太大，还是怕自己睡过头了。然后就一直半睡半醒的结果在考试的时候整个人都是迷迷糊糊，脑袋晕晕地考完试。找朋友玩了两天，回到武都又继续备考。
7月26日终于考完了，但是感觉心里有些空落落的。后来放松了两天。然后就处于等成绩的焦虑和期盼当中。
7月31日下午，成都的教招考试成绩出来了。可笑、可悲的是差了1.5分。我还是很难过，因为自己准备了那么久，付出了很多，但是总是不理想，与面试擦肩而过。
我总觉得是命运弄人吧，每次都是差那么一点点。于是我没有了前进的欲望和努力的动力了。
回到老家，我报复性地放松了好几天。但是8月5日的那天下午我终于想通了，终于说服了自己——我觉得还是应该把失败归结于自己的努力，而不是运气这些外在的因素。虽然运气会占一定的成分，但是努力才是最重要的。
认真分析了自己这大半年来遭遇的失败和挫折，还有付出的努力，同时也找到了自己一些不足的地方。我最终决定还是投简历找工作了。
刚好看到学校为离校未就业的学生推送的线上招聘会，果断写了简历投递，没想到第二天就收到了面试的通知。于是进行了初面，初面顺利通过。接下来就是终面，虽然现在还不知道结果怎么样。但是在这个过程中自己似乎找回了一些信心。
我很少跟别人说起我考研那两天到底遇到了什么样的考场环境，现在想想还是挺气人的。我想如果那个时候环境稍微好一些，我可能会把差的那十分考上吧。
记得考试的那两天，我自己的状态特别好。但是却遇到了糟糕的监考老师和考场的同学。我那个是一个大考场，大概有100来个人在里面考试。监考老师很吵，叽叽喳喳的，隔几分钟就会提醒你要怎样，要怎样。一直打断人的思维，但是这是我没法改变的。
我也怕提出以后会对自己造成什么不利的影响，于是我忍住了。还有一些糟糕的同学在提前交卷的时候特别吵，把桌子和椅子弄出特别大的声音，我觉得还是有一定的影响。这些我都还可以接受，毕竟自己有时候会在很吵的环境中学习，得静下心来，也练习出了这种境界吧。
但是最要命的就是考英语的那天下午，因为考场出现了替考的现象。于是巡查工作组开始进进出出，一直在检查人的证件什么的。我刚好在做英语阅读理解。他们走到我跟前，拿走了我的身份证，让我背我的身份证号码，让我说出我的办理时间和有效时间。
这个事情真的特别影响我，所以自己最擅长的英语答得不是很理想。考完第一天可能觉得成绩不理想就有些垂头丧气的，但吃完晚饭还是坚持去图书馆复习到晚上10:00才回去洗漱睡觉。
第二天专业课依然是很吵的监考老师和同学，但是没有了替考这回事儿就觉得还凑合。
我依稀记得考完的那天下午，我和班上同学相互吐槽题目有多偏有多难，自己考的有多差。那天下午很冷，吹着狂风，路上行人很多，都是刚从考场刚出来的，有人欢喜有人愁。
吃完晚饭，我回到了图书馆。真的觉得自己考得很差，于是坐在图书馆里根本不想动。看着空荡荡的图书馆和那些厚厚的复习资料，莫名的有些心酸。
连手机也不想玩，于是就让它在旁边充电。拿了一本书在那里看，但是似乎也看不进去。后来打开手机，看到了室友发给我的消息。他还挺担心我的，因为我昨天也跟他说了考场的一些情况。
后来八点左右，我拿着厚厚的复习资料。往回走，然后遇到了班上同学，一起回去的路上都在吐槽试题。
回到宿舍，还是有些丧丧的。
到九点的时候，突然想起来自己出考场的时候，忘记把自己的身份证拿回来了。我顿时有些崩溃，立马跑往考场去找，结果没有找到，然后又去问保安叔叔，他说应该被被教务老师收走了，让我改天去教务处问一问。
历经了种种磨难，最终索性把自己的身份证找回来了。这样我才能参加28号的汉语教师志愿者选拔考试。
考完研歇了一天。接着就准备毕业论文的开题答辩。每天过的红红火火、恍恍惚惚，还得要准备28号的考试。
我一直觉得我考研的失败应该不是自己努力不够，其他的我觉得我已经尽自己最大的努力了，说有遗憾吧，肯定是有的。但是这个遗憾。不是自己的努力，而是其他一些外在的因素。
而考研的失败也给了我很大的打击。让我一度不能走出这个阴影，让我丧失了自信，觉得自己有点不太行。
我依稀记得分数线出来的那天晚上，我一个人坐在沙发上哭了很久很久。有很长一段时间我都想不明白，走不出这个阴影。但是很幸运，有朋友、家人给了我很多的鼓励和帮助，让我慢慢找回了一些自信。
如果这是上天的安排，那我就坦然接受，现在我也能很坦然的跟别人说起考研失败的经历了。说明我真的想通了，虽然有时候想起来还是会心酸，会难过，会遗憾，但是我现在真的可以直面它了，而且也不再惧怕失败了。我觉得，我应该努力走得更远。
努力！
之前一个学姐发过一张图片，我觉得说得很对。我应该忘记过去，把自己当作一个普通人，不要总想着过去的成绩，不要总沉溺于过去的失败而无法自拔。
一切都得向前看，前方的路还很长，也充满了未知和不确定。只有一步一步走，才能知道这条路是否真的适合你。
我还年轻，我还有很多机会去尝试、去努力。我不应该放弃自己，更不应该放弃希望、放弃明天。
我要学会丢掉一些不必要的不甘心。别再让所谓的不甘心去束缚自己。
人生还有很多的可能性。
发现更多可能性
注:这是2020年8月10日写下的随感，今天翻手机便签看到，发出来与君共勉！
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