2019年终止朋友圈的更新

2019年终止朋友圈的更新

记得开通微信是在2015年9月份，那会正准备迎来大学一年级新生开学。应姐姐说“现在普遍的联系方式更新为微信”的要求，我开始了微信之路。

发朋友圈和发扣扣说说的原始冲动点大致相同，就是想要给某个人看。说起来，大学发的每一条朋友圈基本都是为了给他看的。他的出现符合了我对另一半的构想，那时真的以为可以同甘共苦一辈子。

只是3年后的我们走失了，在这3年里我们就像藕断丝连般维持联系着，可今天内心仅存的一丝希望被正式告知要破灭了。

他说:无论怎样都不可能跟你在一起，你想都别想，不可能了我们。并且叫我静候他的婚礼通知。说实话，我真的极度难过又气到爆炸。

一心想要修复，却丢掉了一份本子破摔，原来就算我再怎么努力，他终究还是不会接受我，拒我于千里之外。

如此卑微地爱着，得不到珍惜，让我想了很多过往的点点滴滴。

我的近乎懦弱个性，两个人一起玩的时候遇到不愉快之时或者同伴抢玩具闹口角，我总会是第一个进行妥协，那种全然不顾自己感受的退让，让日后长大的我后怕，因为这种性格或多或少给我带来了不好的影响。

我把这一次感情的囿终归结为我那懦弱无能退让无度的个性。如果我再有主见一点，再自信一点，再聪慧一点，或许不会落得这一下场，像姐姐那样牢牢收获了唯美的爱情。

我发现感情这件事是企求不来的勉强不了的，不爱就是不爱了，再多的妥协和哀求都是徒劳无功。在这件事情上，我看到了自己拙劣的一面，并且不能再任由下去，至少在觉醒的边缘做出改变，失去爱情也不能再失去自我。

我承认，自己真的特别羡慕那种从校服一直到婚纱的爱情，一起经历无数，同甘共苦地共度余生，不离不弃，创造出美好的生活。可是，我离它们是那么地遥不可及。我几乎觉得自己不会拥有...

人是越长大越孤单，越长大朋友就越来越少。错过了耳听爱情的年龄，但不管到了几岁还是希望在他面前像个孩子一样偶尔任性耍情绪被宠着。

思念是一种病，每当逢年过节，我就特别害怕，害怕嗅到节日的气息，那种被热闹和成双成对分离开来的孤独感吞噬着我，无时无刻提醒我还单着，没有人爱。

明天就是除夕夜了，年味越来越足，鞭炮声越来越此起彼伏，家家户户大街小巷人潮涌动，说真的，单枪匹马的我怂。我仿佛看到那个孤独的我躲起来偷偷抹泪，桌前放着日记本和书，恒古不变地写着，动情处边哭边写。

你，依然没有来，在我生命的第25个年头。但我开始有意无意地想你了，每想一次都会哭，害怕孤独，害怕被剩下。

我多么希望你在，不管我说多少次分手，你依然没有走开，分辨得出我的赌气和气话。

我多么希望我生日的时候，是跟你一起过的；多么希望每次我搬家的时候，你都在我身边，跟我一起挪移；多么希望生病感冒的时候你就在；多么希望每次下班你可以来接我，或者为了工作很晚在外面跑，能够有一个人始终担心着我；

多么希望周末节日可以跟你一起去看电影约会，说很多很多无厘头的废话，你都不会嫌弃我；多么希望你眼里只有我，不会为了所谓的朋友而骂我一通；多么希望每一次每一天你都在，在你的宠溺下变得自信变得越来越傲娇；

多么希望我们可以一起同甘共苦一起携手到老；多么希望跟你有很多很多的回忆，在你面前我不需要再戴着面具，尽管做自己；多么希望可以成为你的坚强的后盾，互相扶持鼓励着，我多么希望这一切你都在。

未知的他，我等你，好好努力学习，好好赚钱，好好提高自己，变得越来越好。不管多晚。我等你！

朋友圈发的大多都是生活常态，经三思后决定关闭生活状况的朋友圈不再发关于生活的朋友圈。好好静心下来，专注自己的内心，好好做好自己。