文/墨染寒妆
你伟大得让我想哭，但我宁愿不曾被你厚爱过。
人生就像一场磨难，把你折磨够了，命数自然也就到了。
站在镜前。
我眉目骄傲的挑着。
看着镜里曾经充满戾气的自己。
内心不悲不喜。
我孤独的时候，里面的自己很快乐。我快乐的时候，里面的自己很孤独。
镜外风雪呼啸，镜里山寒水瘦，我进不来，我也出不去。
—1—
27岁，是一个杂草疯长，光明里生机勃勃，黑暗里容易令人迷失的年纪。
很多事情，不管你前一刻记得多么清晰，有时候一个转身，就会忘得一干二净。
当然，我想埋怨的不是生活，毕竟再怎么无所事事，起码现在一日三餐，有鱼有肉，比起小时候三顿稀粥配酱油，简直不要太好。
对了，说起小时候，我记得那时候家里很穷。
穷什么？我妈开着一个小店，抚养着我们三兄弟，一家五口的所有生活来源，都靠着这个小店那点微薄的收入苦苦支撑。
五口？哦，对了，还有我爸呢。
只是你不必指望一个嗜酒如命，一天一大骂，三天一家暴的酒鬼帮忙维持这个家。
其实那时候我虽然小，但正是长身体的时候，对于三餐的酱油配稀粥，我吃得挺烦。
我想吃鱼，想吃肉，想跟别的小孩子一样，买点零食吃。
我饿得发慌，我馋得无理取闹，我恨恨的看着那个女人，你对我一点都不好，你不是我妈。
我就这样被我妈揍得满地打滚，我哭了，她也哭了，我身上是一道道棍痕，她身上是遍体鳞伤的淤青。
妈，他又打你了？怎么你身上伤得比我还厉害？
后来我知道，我妈忍受他一遍又一遍的家暴，但第二天依旧会拖着那全身疼痛的身体，去跟熟稔的米店老板赊袋米，然后用最后的钱买了一瓶酱油，让我们填饱肚子。
而我妈，只会眼神呆滞的坐在旁边，愣愣的看着我们吃，等到我们吃完将碗伸到她面前，她的眸子才会回复些微光彩，将碗打满粥，重新递给我们。
“吃吧，孩子，快点长大。嫁出从夫，老来从子。妈这辈子，只能靠你们了。”
那个时候，我听不懂我妈的这句话，我只知道我很饿，我觉得我可以一直这么吃下去，最好不要停。
嗯，貌似有点扯远了，突然就提起了往事，原谅我有点儿唠叨，人一上岁数，难免会变得念旧，尽管27岁在很多人看来，还很年轻，但我觉得经历得多了，心总会跟岁数有着不成正比的疲惫。
虽然现在工作赚的并不多，但我开始懂得寄钱回家，尽管我一度跟郭德纲的老搭档于谦一样，有那么一段岁月爱上了喝酒、抽烟和烫头。
18岁我选择辍学外出打工，一个月两千块的工资，在珠海这种二线城市，不算多也不算少。
只是背井离乡，放眼望去，没有熟人，满地擦肩而过的，都是跟我无关的陌生人。
那时候我必然是孤独的，有种说不出来的委屈，所以每天下班的黄昏，我总会沿着珠海的海岸线慢悠悠的走着，一边欣赏着夜海，一边听着从耳机传来的音乐。
就这样，这么漫无目的的走着，我在珠海的海边走过了两个夏天。
—2—
只是我还是被电话那头的谩骂跟哭泣压迫得疲惫不堪，最终选择离开了珠海，回到了家。
是的，我突然感觉人生彻底没有了前行的理由。
我妈的哭泣，我爸的谩骂，就像两条阴冷的毒蛇紧紧的缠在我的脖子上，让我有种冰冷的窒息感。
我把自己关在家里，选择与世隔绝，然后在自己的世界里，慢慢让自己从绝望到慢性死亡。
我痛苦了整整两年，将自己囚禁了两年。我开始整夜整夜的失眠，开始静静的品味着黑夜里有无数的孤魂野鬼在向我招手。
我终于受不了了，在那天晚上凌晨三点，给我妈打了电话。
“我想自杀，我不是跟你开玩笑！”
挂了电话，我的精神越来越恍惚，空气也越来越令人窒息，直到我开始喘不过气时，钥匙开门的声音突然响起。
我妈惊惶而恐惧的冲了进来，抱着我放声痛哭，用力之大，勒得我骨头生疼。
“孩子，你怎么了？你千万别想不开。你妈吃了那么多苦，受了那么多折磨，你要是有什么意外？你让妈怎么活？”
我昏昏沉沉的，看着我妈那张因为长期遭受家暴憔悴得异常苍白的脸，突然感觉一松。
那天晚上，我妈坐在床头一直抱着我不敢放，我却在她担心受怕的颤抖下，迷迷糊糊的睡了过去。
我想，不管怎么样，我起码能睡一觉了。
—3—
后来，我想亲情，尤其是我妈也许足够成为我活下去的理由。
我走出了那个自我囚禁的监牢，跟着朋友去深圳做测量。
那时候是12年，我已经22岁了，我的朋友拿着八千块的工资，我拿着两千九的工资。
但如果过得心安，钱再少我都愿意，尽管我还是一贫如洗。
最有趣的是，有一次我们需要测量一根独立柱，我需要顺着脚手架攀上这根足足有六十米高的柱子。
我恐高，我吓得脸色苍白，但我需要这份工作。所以我咬着牙，带上工具，颤颤巍巍的爬上了没有安全网，没有任何安全防护的脚手架，就连通道，都没有扑任何铁网供人行走。
就在我爬上柱子最高的地方时，我一脚踩空，“轰——”的一声掉了下去。
你问我当时的感觉？没有感觉，大脑一片空白，我连喊叫都没有叫出来，就下坠了十余米，然后又幸运的抓到了一根铁管，愣了几秒后，抓着铁管爬了起来，然后顺着脚手架走到了地面。
然而在我安全后，我竟然连后怕的感觉都没有，就这样静静地走了下来，被我惊魂未定还在大喊大叫的朋友查看有没有伤口。
有时候人就是这么奇怪的，差点死掉的人麻木得连一丝恐惧都没有，我的朋友却吓得心惊胆颤。
好死不如赖活着，这是我妈教给我的道理，但是有时候活着比寻死更需要勇气，这是我自己明白的道理。
该死的会死，不该死的，就像我，跟个孤魂野鬼一样游离着，阎王不收，无常不管。
把你折磨够了，命数自然也就到了。
—4—
所以外出多年，看得多了，什么恩怨情仇也开始淡忘不少。
就像那些往事，当年会觉得自己念念不忘，如今也只记得故事的大概。
而曾经满腔的戾气，也在岁月的消磨下，变成淡淡的无奈。
如今只是有点嘲笑我母亲当年的泪水特别廉价，为一个可怜的酒鬼流尽泪水。
她无非是个平凡的女人，但绝对是个伟大的母亲。毕竟她曾在家暴的阴影下寻死两次，但看着我们兄弟三人，还是放下了那瓶被她握在手里攥得紧紧的农药。
妈，你累不累啊！？我倒是挺累的。
只是我再也没有了轻易言死的勇气，你为了我们这么苟延残喘的活着，我又怎么能丢下你先走一步呢。
—5—
但生活就是这样。
你想死的时候，生活逼你活着，你想活的时候，生活逼你去死。
我们都很无奈，少数人活得精彩纷呈像本小说，但更多人的生活只是一本流水账。
比如你，比如27岁的我，已经明白生活不易，但举目望去，永远是枯燥无味。
然而总有那样一个人，会永远在背后默默地告诉你，请好好的活下去。不求你万众瞩目，只求你平平安安，这样也就够了。
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