之前也是听过这个说法， 是的，我现在感觉这是真理。
恨是一种感情，就是一种情绪，就是一种你对于别人发出来的情感，是你自己内生的， 你如果还是要恨一个人，那么说明这个人还能引起你的内心情绪和情感。但是你对于一个人要是冷漠的情绪，要是没有情感了，那么就是比恨都是要麻木的情绪。就是爱的反对面。
我感觉一个家庭里，我是女主人，那么我每天都是忍饥挨饿的，都是为了一家人饮食起居忙活着，我十分辛苦，我也从来都是吃不饱的， 我也从来都是没有安稳的消停的吃一顿好饭，这些男人们从来都是各种紧张忙碌和匆忙，从来就不是好好吃一顿饭。我有时候真的很累，我身体也是累的，我家住址偏僻没有公交车，每经过一个公交车要等半小时的， 于是我刚好错过了上一班车，但是我也不想再逛街半小时了，于是就要坐其他车回家，但是回家的路太漫长了，我真的没有信心走回家，但是我要是打车吧，自己心里也觉得舍不得，于是每每这个时候，我就是委屈自己，只能是提着东西，继续走路，走很远的路，我内心很难受。
其实这样孤独的冷淡的时候，我还是内心很难受的，没有一个人可以帮助我，也没有人可以支持和理解我，我都是一个人忍受劳累，提着重物一个人慢慢的走，我多么想一个人马上到家啊，我多么想要坐下来好好享受咖啡和零食啊，我多么也想好好快一点到家啊，但是我一天的事情太多了，我要为这个家庭，为家人做太多事情了。
中午从来吃不好，吃不饱的，这是我总是忙碌的人，吃烤肉我就是那种负责烤的人，吃其他的我就是那个起身联系服务员的人，我总是起来问服务要这个要那个的， 需要这个需要那个，说着我自己去拿热水和餐巾纸的，我感觉我就是他们的服务员，他们仅仅负责坐在哪里，大脸蛋张扬着，就等着吃这一口的样子。我十分忙碌，我周么就是最忙的，我的周末比工作日要忙碌十万倍，于是辛苦也是十万别，于是心里难受也是十万倍的。
我是一个孤单的人，一个女人，即使是老公也是不理解我，不懂我，还要跟我态度不好。下午我好不容易走回家，多么想要享受一段时光，我是多么想要安静的喝咖啡啊，我是多么想要好好的写我的文章，看我的书本啊。但是我不没有时间，我回家就是要下午四点半了，不等一会我就是要做晚餐了，你说我是不是一个保姆。
中午饭后我们就去买运动鞋和裤子，于是一个个的试穿，一个个尝试，最后我来付款，提着准备回家。然后我去做了一个小时皮肤护理的，基本的保湿护理。然后我回家还是要打发淡奶油， 因为家人过生日是昨天，我已经懒得的不行了，我不愿意做这个戚风蛋糕和打奶油，之前我都是要买的，但是因为是家人，我还是感觉应该自己亲手做一个表示重视，但是我的懒惰是在不能支撑来，我反复的战胜自己的懒惰，我非常劳累，我不仅仅是身体劳累，我心灵也是累的，而且我的身体总是没有营养，为了减肥，我总是吃的最少，吃的最少的哪一个。
回家了之后我看见老公在刷鞋，然后把鞋子智力的放在暖气上，但是在我的世界里，这个要暖和这个鞋子，必须要斜躺在暖气上，才是热的快，但是我老公反对，我老公那个脸色，那个语气我直接就生气了，真的，已经不止一次，我们在一些小事情上，有分歧，我要执行我的意见，但是他就是不同意，于是最后给我脸色说了一句：行你看着办吧。
于是我内心十分的难受，我凭什么收这个委屈呢。
我内心十分不平衡，因为我为家庭，为家人付出这么多心力交瘁的，我要计划，要好好规划，要计划找什么地方吃饭，你以为是随随便便找一个饭店吃饭的，其实不是的，我是女主人啊，要变花样的，而且要经济适用啊，不能铺张浪费啊，于是我要兼顾很多事情，还要购物买东西，要买菜的，要买牛奶的， 要准备下周的东西，这些都是我的事情，我一个人就是肩负很多人的任务，我要采购，我要分解，我要放起来，我要计算好，我要规划金钱，我要做好一个女人的事情，一个家庭主妇的事情，那么到头来你竟然这个脸色给我，你这个语气给我，你觉得你对吗，你绝对你对吗，这样对我对吗。
于是我内心顿时就冷了，真的就冷淡的，马上就不想理睬这个男人，真的，这就是冷漠了，我不想看见，也不想说话，更讨厌婆婆，婆婆总是叫他们回老家，那里是我最不喜欢的，我不喜欢婆婆做饭的，我全部都不喜欢，于是是瞬间就安静了，外面走廊里还有戚风蛋糕，我已经分割成三片，然后要打奶油了，但是现在一点心情没有。
本来这次过生日，我就没有心情做蛋糕的，真的很懒，不爱动弹。
难道我们之间感情也是有问题，也是有裂痕的吗，我十分难过，我主要是心疼自己，这个世界没有人心疼你，只能自己心疼自己。这就是世界运行的远离。
我很难过，我开始冷漠，但是对于这个家庭，还有孩子，我还是不能离开他们，为何老公总是要跟着反着干呢，我实在不明白，因为我作为妻子，已经很辛劳了，已经很累了，我劳累的提着东西，我都舍不得打车，打车多好了马上就可以到家门口了，一点不用寒风里等待公交车，一点不用自己手提着重物，我的青春，我的劳累不就是这样一点点消耗的呢。所以世界上没有人可以心疼你，只有你自己可以心疼自己。
是的你赚钱，你让我花钱，但是我自己也是有钱的，我也是有工作有经济来源的，我也是独立的一个人啊，我并不是依附你，你要搞清楚，你为何对我这样语气呢，就是以因为一个小小的洗鞋子，你就这样对我，你觉得你对吗。
我内心十分不开心，我已经紧闭嘴巴，我十分不友好，我不愿意说话，真的我累了，我已经不知道这是为何，我内心就这么脆弱，我已经被打击不知一次了，老公为何就不能依着我呢，因为在这个家庭里，我付出最多，那么就是在任何一个团队里，任何一个集体里，任何一个组织里，对于那个做出贡献最多的人，也是应该听从他啊，原谅他的过失，然后听从他的建议，所有的建议都是要听从的，然后不能跟这个贡献最大的人吵架和顶嘴啊，不因为别的，就是因为贡献大这一条，就够了，就已经足够了。就像一个国家的奠定着和那些老前辈一样，我们为国家做出最大的贡献，于是国家就是应该养育这些人啊，为这些人的老年生活保驾护航的，为这些人的子孙提供好的条件，这就是因为他们当时的付出，全身心的付出和努力。
我现在就是这个道理了，因为我对于家庭贡献最大，每天走路忙碌最多的是我，买菜最多，提东西最多，以至于之前我的腰也疼，我的颈椎也是有问题的，我计划的事情最多，总是做好各种备忘录的，要出门带什么东西的， 要准备什么东西的，准备什么物品的，事无巨细的，都是我一个人在张罗，我多么操心，我真的是劳心劳神劳累身体的。于是我内心不平衡啊，吃饭在外面饭店，我从来吃不好啊，能让我安静一点吃东西吗，这真是一个伟大的奇迹啊，从来不会发生这个奇迹啊，每当在外面吃饭，我就是最忙碌的，这几个男人就是享清福的哪一个，从来都不帮我张罗什么事情，孩子也不管我，也不帮助妈妈，都是我跟着商家各种交涉的，我一顿饭不知道要站起来多少次的，我根本就不能安静下来，稳稳当当的，安安静静的享受每一口饭菜啊，我心里多么难受啊。这些男人都是自己顾自己的，谁能给我留一口吃的，谁能主动让给我一口啊，都没有啊。我只能是吃的最少的那一个，我永远是吃的最少的。然后前后事情都是我来张罗，他们即使负责吃，什么他们都不管拿来热水，我一看这个桌子上一杯水没有，于是我勤劳的去接谁，然后一杯一杯拿回来，我是不是像一个傻子，我是不是一个傻子，我是不是一个保姆，一辈子伺候人家，从来没有人伺候我。
我要他们慢一点吃饭，要一口一口细致咀嚼，他们从来都不是好好吃饭，风卷残云一般，等我坐下来吃点东西的时候，他们早就要吃完了，他们就不能为了我做一点努力和改变吗，我的要求简单，就是慢慢吃饭不行吗，我为了家人一顿饭，要跑前跑后的，谁来帮助我啊，我的内心太忧伤的，我悟出可说啊，真的，我没有地方说，只能自己消化分解。
世界上，与爱相反的绝不是恨啊，我爱你相反的不是我恨你。而是我对你冷漠。
如果你伤害我一次心，我就是会冷漠，我就会淡漠，我就是十分难受，因为付出和收获不对等，这个世界没有人关心我，没有人帮助我，没有人关注我吃了没有，吃的饱不饱，累不累，这个世界没有人关注我，这些事情还不能跟父母说，说了他们就更加难过和心疼孩子的，我明白的。
于是我孤单的走着，提着东西，我内心真难受，要哭出来了， 不舍得打车，只能一点点走回家，最近的一个公交车也是要走十五分钟到家，我太难过了，家人也不理解，还跟我顶嘴， 对我态度不好，不能包容我，不能凡事都是让着我，这些让我不能接受，于是我开始冷漠，我开始反思我面前这个人。
是的，我付出很多，但是我几乎没有得到什么，孩子也不能帮助我，只能我一个人呢，你可以想象出来我忙碌的身影吗，每天就是为了一顿饭，我都是风里来风里去的，为了一杯水都是要我端来，你说是不是我把这几个人宠坏了，我也是有原因的，都是我在伺候他们。他们都习惯了，习以为常了，就是长着一张嘴巴，就是知道吃，没有人问候我，关心我，问问我是不是吃饱，问问我是不是累了，让我好好休息，给我一点安慰。
于是我冷了，于是我寂寞了，于是我开始反思了，并不是很爱，什么叫做爱，现在也不完全明白，什么是爱，这个世界上没有人爱自己，只能自己爱自己，也许父母是爱自己，其他就没有人了，真的。
爱的相反面，不是恨，我并不是恨你。
爱的相反面是冷漠，是淡漠，是对于你无感情，无动于衷。
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