东山岛沃角渔村
大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。
看了法国作家罗曼·罗兰在《约翰克利斯朵夫》中说过的这句话，有些哀伤。原来我已经过了二十年装腔作势的日子。我还将继续这样装下去吗？
搜索记忆，我试着打开那些尘封的被称为活着的过往，轻轻擦去早已布满尘埃的表面，尽力柔软地一页一页翻开，面带着笑容——噢，我还点燃了一柱清香，打开舒缓的音乐，开始踏上时光隧道……
那时我暗恋了，偷偷爱上学校里一个很会唱歌的男孩。他是我师兄，会书法、爱打球，总一副冷峻的表情，时刻散发着雄性的光芒。每次看到他从远远的地方走来，我便心跳加快，不自觉脸红，甚至走路时都会左脚撞到右脚。心里特别想近距离看看他，或者语无伦次和他说几句话。可等他走近了，我又慌乱地逃离了。
一次学校里要开联欢晚会，老师安排我们一起表演节目。他提议一起唱《爱的就是你》，我红着脸低下头，轻声答应了。那天晚上，我听到他深情地唱着：“Oh my god 我已经爱上她。真实的表达，像喝了奇怪药水中了魔法，街上溜溜达达还是不想回家，一个人看着电影，嘴里嚼着爆米花。噢，每分每秒都想和你通电话……”最后他并没有如歌中所唱：“天上星星我为你摘，所有账单我来买，跟我来耍帅，帽子一起歪歪戴。全世界我只爱你一个，永不言改。”
后来我结婚了，嫁给一个说要创造世界和改变世界的狂徒。我们超越了世俗的眼光，以为读遍了泰戈尔、雪莱、拜伦、普希金、汪国真的诗，便可以代替生活中的柴米油盐，可以代替安身的房子。然而，生活却告诉我们，没有钱买不了葡萄面包，没有钱友情只是空谈，没有钱路上遇见熟人，人家都近视眼了。当然还把自己过成了怨妇，把婚姻过成了战场……
再后来，便稀里糊涂当了母亲。那时根本不懂享受孩子带给我们的欢乐和爱，不懂陪伴才是教育孩子最重要的方式，不懂时光不再重来。赚钱成了更重要的借口，一边上班一边开着店。那其实是一种逃离，逃离琐碎，逃离责任。
儿子摔了，眼角裂了一道口，我一边叫同事帮忙按住，一边帮他缝合。儿子又一次撞了，嘴角裂了一个口，还是我亲自帮他缝合。看着血一边淌出，没有时间舍不得和不敢。狠心地叫三两个人把他按在手术台上，颤抖着帮他缝好，然后抱他在怀里，任凭痛撞击着心脏，搅乱了心跳。擦完他的泪水，自己的眼泪却无法擦干。
再后来，心不痛了，也不狂跳了。日复一日地活着。
看着别人兴高采烈地谈着某某人又结婚了，某某人去国外旅行了，谁谁谁又升官了，谁谁谁得奖了……我会不经意地微笑着站在远处，需要鼓掌时鼓掌，需要喝彩时喝彩。仿佛一切该来的都会来，来了的也终将是应该来的。没有什么会是意外的惊喜，包括曾经暗恋的男人伸手的紧握。
看着别人争抢着在一堆人面前，尽情地表演脱口秀，不管对与错，好与不好，暗暗地佩服，又暗暗地远离。那种“说的比唱的好听”的本领，不必学，也学不会。所以日子就重复着过，简简单单，没有微澜。
有个朋友看过我写的文章，说从中读到了凄凉、悲观和对人事的幽怨。她倒是好心人，想解脱我于苦海，说了许多如何“悟道”，如何放下“执念”的道理。无奈我顽固不化，难以听从她的建议。
冬天，依然不招不请而来。雨天阴冷、风寒，却还是没有下雪。漫天的洁白的雪是我喜欢的，总觉得置身于其中，更显得通透、简单。只是生长在南方的人呀，这样的景致惟有期盼。
再过不久，该是春天了。墙角那些枯黄的小草，正在安静地储藏着能量。我看见了它们的忍耐和谦卑。我知道它们只是为了活着，日复一日地活着，不是为了绽放。可是，活着就是给未来希望。
老子的“道法自然”指出：一切事物非事物自己如此，日月无人燃而自明，星辰无人列而自序，禽兽无人造而自生，风无人扇而自动，水无人推而自流，草木无人种而自生，不呼吸而自呼吸，不心跳而自心跳等等不可尽言皆自己如此也。
故而，面对生活中林林总总的问题，最好的方法便是见招接招，“无为而治”。不刻意，也不慌张，相信时间终会摆平一切矛盾，给我们最恰当的答案。
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