七月

七月份了，既来之则安之，话虽这么说，心里却牵挂的是自己即将展开的工作和生活，早上起来看表，居然显示了六月三十一号的日子，六月应该只有三十天吧！有点迷糊，七月一日了，告诉自己。早上起来和老妈说话有点着急了，不应该。

人生百无聊赖，听隔壁病床老人的秦腔，发呆望窗外的风吹草动，不停地起来坐下被病床上的人任人摆布，被毁的人生岁月，从生到死的人生轮回啊，应该截取两头，只要最精彩的一段，亦如动物生下来就能跑，过一生，在某一个机缘巧合的时候死去，不要如此拖泥带水。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

隔壁病床的老人是一位护工在照顾，护工大姐应该有五六十岁了吧，二十四小时一个月四千元，看起来很辛苦，但还是很佩服大姐的，很利索，很专业，很负责，比亲人照顾的还到位，只是在常人眼里少了亲情的成分在里面。每个老人的一生都是一个故事，儿女，爱情，老人的老婆来了，还有前妻的儿女，故事一大堆，前妻的孩子与后妻不相容，但老人与后老婆明显有感觉，看着两位老人握手，切切私语，老人已经失去语言功能但他们之间一定有自己的密码。老人的女儿来了，要让老人恢复基本的语言功能，女儿不断地教老人说吃饭，面，米饭，牛肉，喝水，这样的基本的语言，还拿笔教老人握笔，写自己的名字，写字，语气，教法完全如当年咿呀学语的儿时的父母对自己。教了几个字已是汗流浃背，不断地要喝累死我了。人生真如画圆，终点既是起点。

7.2 我也急不可耐想要走，日夜在医院陪伴了几天，听着看着这世界上最无意义的救治，看着听着毫无意义的痛苦的存活，我对医院充满了质疑，也是对人生，既然来到这个世界上，就应当是潇潇洒洒笑对红尘，精彩一生，若一生孤苦幽怨，连累别人又害苦自己实在是没有必要留恋于这世界上。如若真的没有了思想和精神灵魂，行尸走肉的日子一定不要。老妈躺在病床上，不断地要求别人为她做这做那，于我在想真的是一份付出一份收获，年少时没有体会到温柔以对老了时怎会发自内心的有爱。老妈就是这样不想付出只想要求回报的人。自私与无私是一个人的本质。说实话，曾经对母亲这个伟大称呼的向往在生活的一点一滴中被她的所作所为磨灭，割舍的几乎快没有了，有的只是这一生的母女缘分。尽心尽力养老送终而已，情感成分已然不多了。孝顺真不是能装出来的。做着做着这些事情越来越觉得对人生传统意义上的很多观念有所改变，生不喜，逝不悲，喜怒哀乐都源于内心真实的表现，若没有绝不做作。

7.3 说真心话在医院里越待我越是心之冷淡，心里无数的潜台词，我想孝顺不孝顺真不是能装出来的。如果是慈母感天感地也要回报的，而此时说实话是强装的。心里无论是多么的不情愿也不想表露，而躺在病床上的无休无止要求别人的老妈只能让我厌恶，脑海里浮现出童年时她的不负责任，自私自利，嫌贫爱富，重男轻女的种种不是，应该说是给我造成了很大的心灵伤害。我真的只是来还债，也许不应该这么说。

今生一定要做到对自己负责，对爱你的人负责，我一定要在清醒时立下一个条约，绝对不做无谓的救治，不要生命无意义的存在，如果我的肌体还有用就用了吧。

7.4 在医院就是身体与灵魂的涅槃，内心一千一万个不愿意，无数次的抱怨，诅咒，行为上却表现的越来越谦卑与孝顺，大概这世上的修行就是这样吧，越是压抑内心的邪恶与不满去做一些善事愈显得一个人的光环。内心别人是看不到的，你的行动却是别人看到的。所以无论内心如何，做事有力量就好。

连续在医院里待了一个星期，母亲从不顾及别人的感受的本性暴露无遗，晚上连续开始打喷嚏，喉咙有些发炎，担心自己发烧，想着医生说她不能感冒，有点担心想让别人来，想想算了，坚持一天吧，可是她却没有说一句关心我身体的话，只是考虑她还气愤愤地说我别对着她打，吃饭睡觉更是不会考虑一下下别人，仿佛别人的一切都是理所应当。于我自己这一生无法体味到她的体贴与爱，此时谈回报真是越来越牵强了，明天一定要走了，人生是我自己打拼出来的。只求一方净土。

7.5 胖胖义无反顾地往医院奔波着，每一个人对于每一件事的感受，反应是不同的，所以凡事要想得开，要从容面对，不急不躁。这几天的照顾成了男士上阵了，姐夫，胖胖，还有哥。还好找的女婿，媳妇都算是能包容我们家这些臭脾气的人了。

一次次这样的往返，心里说不出是什么滋味，尤其是一个人时，有点音乐还有些画面感。回不去的过去，如果没有留恋那过往的只能算作云烟，一场梦而已。还好，一夜过去继续自己的生活吧！自由自在的生活与现实不断地交错。

生活就是不断地经历，然后日久见人心，相信经历了这一次母亲住院，这种胜于亲情的感情应该是难以分割了。

7.9 懵懵懂懂地被别人操纵着过了几天，是减肥减得人抑郁症了吗？除了工作还能让我有一点自信和精神，其他时间都处于一种烦躁状态。我内心无数次地告诉自己这样不好，一定要笑对人生，可为什么就是笑不起来呢？七月的雨季湿热，温度并不高但是从头到脚去总是湿的，汗不停的在出，浑身上下黏糊糊的。今天周一过了一个慢慢的一天，素食吃了两个菜包子然后是玉米，鸡蛋，西红柿甚至喝的是玉米水，不断的告诉自己所有的对物质的欲望也要降到如此最低点。现实已经是如此不可以强求一定要面对现实，在平凡的日子里寻找安慰，快乐就可以了。不受外界的干扰。放空自己，什么也不用想的日子到底是怎么样的？ 中午在沙发上睡了一会儿，就又梦到了儿子小时候的情景，我回来到处去找儿子儿子被寄居在别人家里。姨妈家，姑妈家他爷爷奶奶家，那我都几乎记不清楚他们的，住址他们的电话号码，只有一颗急切的心就是要找到儿子，把儿子接回到自己身边来。仿佛生活至始至终都没有给我一个安定踏实的生活环境，内心一直处于焦灼不安中。是我内心还是不够淡定。但是我真的要远离这些负能量的人，总是拖得你喘不过气来。换了新环境，也许总是会这样吧，我们至少还需要两三年的时光才可以把这一切稳定下来，对了，只有这样去想生活才可以慢慢的前进。不可以急于求成。

7.10 减肥吃了两天的玉米棒加凉开水，直吃得跑肚拉稀，到了两点多肚子拉空，即使又吃了小鸡腿也不能平复我饥饿的情绪。下楼准备吃点东西居然都收摊了，天上乌云密布又要下雨了。将就吃点陕西油泼面吧，虽然知道是减肥大忌也管不了那么多了，就是要吃粮食要有饱腹感。街上一个醉汉和老婆在打架，醉汉不吭声，老婆如河东狮吼。又买了荔枝和葡萄，作死的节奏，没吃两口肚子就开始咕噜咕噜叫唤，急匆匆结账往回奔，每次急着上厕所时就感觉回家的路特别漫长。一溜小跑在楼底下等电梯，要命啊，这个电梯，正说着，那个醉汉和他的老婆居然也一摇一晃的，边走边骂，来到了电梯口。就想着千万不要和他俩一个电梯，但是我也实在来不及了，碰巧就只能坐一个电梯了。实在很怕那个醉汉在电梯里发酒疯，又怕两人在电梯里打起来，还好居然发现醉汉只是嘴里咕噜子给不停地自言自语。而老婆却发疯似的，也像在自言自语，边骂边说，声音巨大。在电梯里回音轰轰轰的响着，听起来很可怕。我也无法制止，女人对丈夫的这种行为。这份怒，我也可想而知，男人对这种女人的无奈和无语。我也可以理解，婚姻就是这样的，平凡人的生活，在平凡的生活中，暴露出来的就是这样。谁不渴望有一个温柔善良的妻子谁又不渴望有一个伟岸知冷知热的丈夫，可是此生就只能如此了，期盼来生有一个能被温柔以对的爱人。回来就急不可耐的上厕所，蹲上马桶的那一瞬间是人生最通透的那一刻。

世间有这么多的美味，怎么可以不去享受呢？晶莹剔透的葡萄，甜润多汁的荔枝，真是无法抵挡它们的诱惑。怎么办啊怎么办嘛。香甜的荔枝皮居然吸引来了两只苍蝇，在屋里飞来飞去我拿他也怎么也没有办法。没有苍蝇拍，我的空手拍苍蝇的水平也实在不怎么地，气的我哇哇的，他们也像故意气我似的，就在我的身边。绕来绕去天气也是阴沉沉的，这些苍蝇也。飞也飞不高，拍也拍不走。

据说老妈明天就要出院了。胖胖还今天还守在医院里。今天刷抖音视频看到一段话，原来曾经知道人生若只如初见很美好，只喜欢了这一句，今天才看到还有下半句，但求相看两不厌，这才是难得的，一生能相看两不厌真是太难得了，看了这句话，我觉得眼眶湿润了。的确，人生处处都是在修行。努力的让自己活的自在，让别人也要活得自在，否则婚姻家庭就会犹如牢笼。有一个爱你的人以不易，彼此好好珍惜好好对待，让家真的成为温柔的港湾。将家成为一个有爱的地方。

7.11 别减了十几斤就以为自己可以安全地操纵自己的身体。感觉找到了规律其实一切并不是那么容易的。心里又开始担忧是不可能了？但是是叫你只要努力去做。一切都是可能的，时间一天天的过去我真的心又开始恐慌，这样的减肥何时是个头？自己以为自己可以，实际上，在过程中并不是那么的容易。人并不能每一天都严格的克制自己。那样的人真的是少数，生活总是用各种各样的原因。打乱自己的生活，减肥就一天天的被搁置。我想努力达到的目标还很远，坚持不是一句话一个口号是一定要努力去做的。振作精神，再一次启程。向下一个目标奋进！

终于买回来了，苍蝇拍。好不费力的将这几天嚣张的这几只苍蝇迅速地消灭掉了。心情爽快了很多，我是强迫症的人。

这几天心情忽然也有大的转变。最近一段时间对胖胖的态度。实在是隔远了我们的距离。胖胖不在那么是你的，给我打电话甚至有回避我的感觉，这样的人生其实也挺没意思的。还是彼此关爱，彼此牵挂的感觉会好一点。人真的像两个只刺猬不断的想靠近然后又不断的在对方的缺点中被刺痛，远离然后又想靠近，看到别人的故事总是会感叹劝解，替别人唏嘘，而面对自己的事情永远都是化解不开的怨恨，人真的是有千丝万缕的烦恼丝，我们不断的被困扰，无法释怀，其实真的需要的是一个心境的转变。不要去想那么多了，真真切切的过好每一天就好了，每个人的生活都是他命里注定该拥有的。多一分我们都无法强求。

7.12 哈哈，最近刷抖音刷到各种各样成精的动物，中午在沙发上小睡一会儿。居然就梦到了一系列神奇的事情，不知道怎么就走进了一个。小小的山谷里，山洞里吧。是一个村落里，两只小狮子像拇指那么大一点点。但是居然有铁链子拴着。在路两旁这道路上的奔腾跳跃着上下翻滚，我起初还害怕他们会忽大忽小的变化，不敢过。最后发现他们居然真的就那么大一点点。这个里面走，还有神奇的，漂亮的鹦鹉，再然后我请求农夫帮我安排一个地方农夫就说这里不好，那里不好。后来上了一群动物有的停在我的头上，有的停在我的肩膀上，有的甚至分开了我的大腿，胳膊钻在我的腋下。钻在我的下面一下的顶撞，醒来我知道我做了一个什么样的梦了。

7.13 在这里上班后我又犯了一次自作主张的错误，其实是先跟学校办公室老师确定了时间，补课方式，才通知了家长的，暑假补课因为有孩子时间冲突，家长们也是尽量调整，时间统一回复，可偏偏有个家长是孩子的姥姥最后冒出来说她们时间不合适，在听我说时间定好了没办法变了，甚至给办公室打电话要退费，火气很大。问题一出来，办公室人员立刻马上就把所有责任推到我身上，说我不应该自己决定这样补课，应该按照她们的想法提前来补半小时，但我坚持这样的补法不科学，一是加长时间只能让孩子们疲劳，二是之前缺课也是缺完整的课，那样根本赶不上进度，这些人并不从学生的角度去考虑问题只是想着怎样不担责任，和自己无关，把自己先脱离干系。她说姥姥的要求是补课一小时，我答应了下来，为了我的学生的学习效果，我宁愿做出这样的选择。事后再想我还要不要这样的执着，这样的做事方式，还是就应该一切事情都勉强凑合得过且过，保全自身，我想我要的不是这个吧！可是都四十多岁的人了，在这里已经是年龄最大的一位老师了，做事还是要多考虑一下。这里的氛围还是很吸引我的，校长也没有给大家很多的压力，老师之间也算是友好相处，各显神通，带好自己的班级，教好自己的课一切就算是OK，时间上也不是要求很多。现在的我感觉越来越退化了，不愿与人打交道，很独立的做事，宅在家里。

与胖胖的矛盾在去火车站接他回家后继续升级，又一次爆发了一次争吵我知道一切于事无补，只能这样面对现实了。要调整的是自己的心态。清醒地分析了下这么多年的生活，他本就是这样一个无所事事的男人，而我对生活也没有很好的规划和功利性，于是就导致了这十年再度如此的被虚度了。现在回到现实，各种各样的现实要怎样去面对。我只能选择调整自己的心态，再重新来过好像是不太可能了，就像上班这件事情，再从新开始我真的不想了。于是就忍耐吧！就只当是两个朋友，今生有缘在一起，这样两个人彼此都会自在些。一切靠自己吧，不要求别人了心情会好很多。天阴沉沉的，心情也如雾霾天，久久挥散不去的麻烦。这乌云密布的2018的夏天。第三次刻骨铭心的经历这样的阶段，人生真的有什么意义啊！如果不去经历些什么快乐的事情，每天就是努力地活到死这个目标。真的很想立一个字据，以后如果我有一天丧失了思想和意识，丧失了生存的意义，请不要让我苟活着，比如我成了精神病，疯了以不知道生为何物，或是只是活着，而无法生活着，请一定让我安心地死去。

昨晚做梦梦到钟燕和孔洁了，现在的生活状况也不想和别人说了只能在简书里倾诉，她们来看我了还织了两件漂亮的毛衣，一件淡蓝色一件淡粉色，马海毛的那种。

7.15 原来相对于生活中的种种事件岁月静好，真的是一种很美好的状态。越来越发现自己濒临中年更年期的边缘，每天脑子里上演着各种各样的剧情。犹豫，猜疑，幻想，悲哀！自己给自己增加无数的烦恼。怀疑人生，怀疑命运，我觉得我都要拼愈精神病的边缘了。什么才能治愈我这种病啊？内心焦作烦躁 ，忧郁，一点点事情都会感到有忐忑不安。对人生充满了绝望，没有感觉，40而不惑，真的没有什么任何的幻想了。可是有这样觉得，这样的日子。实在是过的很乏味还没有意义。。。

7.17 入伏了，酷热，每天汗流浃背，居然还有我这样子没有空调的这样过日子的人。晚上回来坐在房子里喝点儿热水，身上豆大的汗珠就往下滚。可是身体内部还是觉得很寒凉。几乎都没有动汗水都已经把衣服都湿透了。都说冬病夏治，最近除了热衷于减肥，也热衷于做身体，各种作，汗蒸，精油开背，中药热敷，按摩，还有自己的各种鼓捣，希望能在这个酷热的季节里，把身体里的寒毒都逼出来。把钱花在这里，我觉得很值。少吃一点吃好一点，我觉得很有必要。现在的人真的是很幸福了，古代的皇上，皇后，妃子们也未必能有现在的这些享受。对了，中午的那个按摩师说了晚上要多喝水，要多出汗，让这些毒都排出来。

以后的生活就应该这样子。自己做自己喜欢做的事情，不要一味的去要求别人。你不能去限制别人的快乐，每个人都有权利按自己自己的快乐去生活。

7.19 九点多胖胖发来信息在石家庄堵车了，我说了别着急，注意安全。按时睡我的觉。我真的修炼到家了，心里想骂他一万句，忍一忍嘴上说的全是爱心满满的话语，心灵鸡汤看多了也是有好处的。毕竟这世界上相遇相知不容易，何必生气呢，生气有有什么用啊，给别人多一点温暖给自己多一点快乐。半夜三更胖胖回来了，其实发现一路上还是最担心安全问题，胖胖回来就说同去的两人的老婆一路上电话跟踪骂个不停，我可以想象她们的各种执着。对比之下，胖胖回来立刻感觉到我的好，大秀恩爱，还是希望有爱的地方就是家，两个人彼此有爱比什么都好。希望能越来越好，以胖胖现在这样对我，如果一旦经济好了，我也就算是修成正果了。胖胖在黑暗中抚摸着我的身体惊呼大肚子没有了，一切不都在向好的方向发展吗？

7.20 不知道怎么了，昨天是入伏第一天，果然厉害啊，明显感觉不到一样了，回来没有空调汗水不停地流，头发都是湿的，今晚更是热的彻夜难眠，浑身衣服也是湿的，在床上翻来覆去，胖胖买回来一个室内空调扇和一个二手的冰箱凑合着用吧，呼呼一晚上，风到是不小，可没有感到丝毫的降温，还吹的我腿疼，头疼，这也真是够了。最近一直睡眠都不错，也不知道今晚上是怎么了。凌晨四点多了。一切的一切都因为有一个希望在前面，所谓的相守相伴不就是如此吗，再坚持坚持也许就会有奇迹，胖胖能做的最大限度也就是如此了，我不能再要求高了。肚子饿啊！这样睡不着的夜晚真的觉得好饿啊！

好不容易熬到天亮，忍无可忍我觉定重新找个地方待着，叫醒了胖胖我说要去找酒店住，先看了一家便宜的我本打算如果还好家将这个三伏天熬过去，可去看了房子又阴暗又潮湿还不如我的小家，于是定了快捷酒店，88元先住几天吧！果然又凉爽又舒适，唉！有钱了真是好啊！现在也顾不了那么多了，人先安心下来，睡不好人会很烦躁，舒舒服服洗了热水澡，终于可以安心的好好睡一觉了。当年在上海那些艳艳夏日都是怎么过去的。

7.30 今年夏天持续高温，全国各地每天报道都是高温。无论怎样，胖胖每天都是想尽办法。用你家里现有的这些设备每天在制造冰块儿，然后放在家里。吹出来的冷风时，家里能凉快一点。我又开始了从早到晚工作的节奏，这次不同的是要不停地辗转地方。于是就每天在空调房然后出来烈日奔波一段儿又进入一个空调房，又奔波这样的循环中。因为回家的距离，说实在的，还是有点远。今晚骑着电瓶车都要跑半个小时。于是团了各种养生汗蒸美容体验卡中午有时间正好去体验顺便休息一下。胖胖也去办了针灸卡，现在才发现健康养生才是正道。昨天晚上午夜时分嫂子又给我打来电话，我一猜就是什么不好的消息，果然就是姐姐又住院了，又是情况非常的危机已经进了重症室，说实话我的内心是淡然而冰冷的，一个人在这个世界上应该给别人带来的更多的是正能量。中午和胖朋友说起这个话题。我不知道这种事情怎么一而在，再而三发生在我们的家族里。我不想我平静的生活，也再被打扰。我甚至在心里想我再也不想去面对那样的情况了。人生生死由命就那么回事儿了，其实真的是内心里很希望生活中有很。更多的正能量的人和事。忙碌的七月，在不知不觉中就过去了。是这个夏天的热虽然我刻骨难忘的。