老友记

我跟王雪红是十多年的朋友了，后来却变得很少联系了。

直到有一天，又一次看到那个其貌不扬土里土气的本地狗，对，你没看错，就是那种你看一眼永远再也记不起来的那种本地狗，太没有特点了，看到它我就想起了她经常跟我说的，“喂，不是我说你，你跟它一样，怎么永远那么没有特点呀。”

我的回答永远不痛不痒，总是说：”是呀，我跟它是兄弟嘛“

每次我这样回答时，总会碰到她那双有点奇怪带着点无奈的表情，绷着脸冲我直摇头，我想她心里面一定在想，”哎，我怎么遇上这种人呀。“不过话是我后来想到的，那时候我总是没心没肺的，我没有特别多的想法，对，没有特别多的想法，尤其是在感情上面。

回想，我跟王雪红认识的时间，简直一整个二十年里面竟然有十年是跟她一起度过的，她算是陪我最长时间的人了，那时候我还在上初三，她就坐在教室的最后一排，大大咧咧的，总是学着男生的样子，翘着二郎腿，说话时颇有一排女汉子的豪气，这跟她的性格相合，她是那种挺豪迈的那种女生，跟女生混在一起，有点扎眼；跟男生混在一起，雌雄莫辨。哎，我那时候就是那种小脚女人一般的羞答答的美男子，啊，不，一个不起眼的丑男子，因为那时候满脸青春痘，这些东西将我弄得面目全非，我本来不好意思的内心，现在变得更加不好意思了，其实内心里面我是自卑的，我唯一自豪的是我的成绩还不错，那只是因为我那时候已经算是复读生了，不过我眼中我仍旧对此不屑一顾，因为我内心里面那种宽松自由的读书环境彻底变了，这是我进入私立中学之后最深的感受，可以说因为进城我才认识了他们。她算不上好成绩，亦算不上太差，不过她一贯的好人缘，让她总是乐于跟人接近，这成为了我们接近的原因，她希望认识我，或许是因为我学习好，或许只是简单的希望认识我而已。

认识她之后，我的朋友圈开始扩大了，我不再是那个有点偏激，孤僻的那个角落之中的人了，我的身边聚集了她所有的好朋友，最后他们也成了我的好朋友，我们甚至成为了好兄弟，那种感觉真好，我发现自己在这个城市第一次被接纳，不过我们的交往仅此而已，没有更多更深层次的交往，直到中考结束那天，她一个人呆呆坐在教室里面，望着空荡荡的教室，她说：”哎，都走了。‘一句话，说的是那样的深情，那一刻我似乎第一次意识到为什么那么多人愿意成为她的朋友，只是因为她重感情呀，我们都是性情中人，这是我们的共同点，我隐约的什么也没说，心中想着暂时的分别又不是不见了，谁知道一语成谶，中考之后，我们竟然真的不见了，我们很多人都进了县中，只有她没进，之后我们的人生开始了岔路。

可我想不到的是我竟然在后来跟她发生那样多的故事，这是我始料未及的，高一的时候，已经十七岁的我，荷尔蒙的刺激，我总是不免会去想，我的女朋友的事，假期我无意去了一趟城里面，遇见了她，他邀请我去她家里面，我就去了，我们聊了很多，我自己也想了很多，这之后我的念想之中变多了一分暖暖的东西，总是在我孤独时刻，突然袭来，我会猛然去想那个人怎么样了。我后来一直问自己，从朋友到女朋友的距离，是有多远，我是怎么样轻易跨过的，这句话问我我也不知道，因为这个问题至今都是一个问题，从来都在若有若无之中重现，我以为是，其实不是；我以为不是，其实又似乎就是。

就这样，我每年总会在某个时候，会受到邀请，到她家里面吃饭，有时候去玩玩转转，然后就走了，我总是在所见不多的时间里面，看到她的变化，她变得不似从前那样肥胖了，她整个人瘦了下来，看得出她越来越自律了，她真的变了，她的影子里面越来越增添着女性的阴柔美，从前那个大大咧咧的女汉子，似乎慢慢走远了，她对我变的客气，我总是在这种客气之中变得无所适从，嗯，她真的走远了，我在内心里面想着，自从她离开家，去了外地上学，总是断断续续地回家，离家里面远了，心跟着远了，想法也是，于是我开始有意识地逃避，我不在那样想去她们家里面，不在想着去见她，我会习惯的去那个惯常去的新华书店，一待一个星期天的下午，看书看到那里的书店关门为止，然后一个人又顺着小路，往回走，漫长的路，就像一个漫长的时间的长轮，把我驱驰着，让我可以无暇顾及自己内心里面偶尔泛起的想念。

高考之后，我又一次去了她家，我知道她恋爱了，不过我还是去了，因为不管怎么样，还算是个朋友不是吗？她不认我也要去，我办助学贷款想找个地方落脚，只好找她。其实我还是不大情愿去的，毕竟有一年多，我再未去过，之后我想我不会再去了吧。可是那终究是一种本能驱动，我自己也不知道到底该如何决定去还是不去呢？

后来，我再也不想去了，那是隔了三年吧，我在内心里面第一次发觉跟生冰一样的时候，我再也不想去了，想见一个人就像一个毒瘾患者，一次不见，都会痛苦到死，那就让自己去死吧，就在我以为解除了毒瘾，可以从新开始新生活的时候，我却意外发现我又错了，有些东西一旦停留在心里面，就是刻在心间，怎么抹都抹不去，我上大学了，有几个喜欢我的女孩，向我表白过，我都觉得不够爱，我都回绝了，我怕耽误别人，我不喜欢还接受，那不就是成了渣男了吗？这我做不到，每每拒绝一次别人，我就会在某个瞬间，想起来她会怎样呢？我也不知道。

之后断断续续的联系，让我总是抑制不住那种冲动，她家里面出了点事，我可以驱驰千里，赶过去，什么也不说，内心里面就想着就陪她一会儿也好。可是她明明有男朋友的呀，我去算什么，我在内心里面嘀咕着，我在情感的天平上面压了太重的砝码，天平或许已经失衡了，我还不知道，不过我就喜欢跟她聊聊未来，谈谈梦想，说说心里话的感觉。

跟我的一个朋友说，他说你们这种关系，就是超越友谊，离爱情却不够的这种关系，其实真的很典型，不要太沉迷了。

嗯，我告诉自己，不要太沉迷了，或许这真的只是一句笑话，我也不知道它能起多大的作用。或许有一天，当我再想起这件事的时候，我会像对待那个小狗一样，说句：“嗨，你就那样没什么特点，不过呢，略微似乎有一点虔诚不变的心，不过只是只有你知道罢了。”我看着那个从小女孩的面孔变成了大女孩面孔的照片，自言自语地说道。