最近和一位家长聊天，她抱怨到，孩子越大越不听话，越来越叛逆，有自己的想法，女孩子比男孩子还难管。不像在初中阶段，有些话还会和家长说，现在动不动就关上房门，强调隐私权！
叛逆这个词，似乎在每一个成长阶段都会遇到，而家长一听到这个词，如临大敌。
当我们四处向外去寻找，解决孩子青春期问题的方法，却没发现，这些问题的答案，其实都藏在作为父母，自己的青春期里。
回顾青春期，我们是如何对待父母的
我认真的听完了这个家长的抱怨和倾诉，她问我有什么解决孩子青春期叛逆的方法。我问她，你还记得你自己的青春期吗？能不能说给我听听呢？
沉默了一会儿，这个家长和我分享了她青春期的故事：她的叛逆期是在高一，当时母亲答应她，如果考上重点高中，就为她买一台电脑，于是整天沉迷于电脑的她，出现了一大堆问题，不是迟到就是作业写不完，由于特立独行，她既不和好学生玩，也不和差学生玩，似乎是铁桶一块，老师拿她毫无办法。
她的父母苦口婆心的劝她，非但没有丝毫改善的她，甚至在高一下学期，暗恋上了年级里的学霸校草，开始注意穿衣打扮，想给他留下一个好印象。她的爸爸看她对学习不重视，成绩一落千丈，实在没办法，在她的枕头下写了长达7页的信。
我问她，看了信之后，你感动吗？
她说，现在想来有些感慨，父亲用心良苦，然而当时，没有感动，更没触动。
教育孩子，要充分了解孩子，采取正确的教育理念和教育行动，不要自我感动。比如说企图用写信的方式感动孩子，孩子可能会认为这方式太土太蠢了。
记得我在上高中的时候，我的爸爸总是抱怨我没有在家练过英语口语，也没有听过英语听力。但是当我拿着130分的英语卷子回家的时候，他就不再说话了。他不知道的是，我每天中午在班级午休的时候，总是会做一张英语试卷，他不知道的是，我曾经用隐形水笔在我的课桌上写上我心仪大学的名字，每天都会摸无数遍。青春期的情绪，梦想，疑问，心思，大多秘而不宣。
所以，当家长在质疑孩子是否努力的时候，要明白一件事，孩子的努力不一定会让你看见，真正的动力，来自于自我进步的成就感。有时，眼见并不为实。
有一天早晨，一个孩子迟到了，我问她为什么迟到，她有些愤愤然的说“都是因为妈妈喊迟了。”我们在指责孩子推卸责任之前，换一个角度想一想，如果母亲答应孩子喊她起床却没有做到的话，多么影响在孩子心中的形象。方莉曾经在《我把三个孩子送进哈佛》这本书里提到，凡是她答应孩子的事情，就一定会做到。我觉得这句话非常对，父母和孩子的信任都是在点滴小事中建立的。当我们在青春期里，要求父母帮我们做一件事的时候。父母没有做到位，我们会是多么的恼火。当孩子要求你做什么的时候，答应之后要做到。提供试错的机会。
我又问那位家长，后来你是怎么醒悟，然后考取重点大学的呢？她笑笑说，突然有一天就开窍了。也不用家长唠叨了，就想好好学习了。我说，对啊！孩子的叛逆是阶段性的，成长可能是飞跃式的，我们要学会观察和等待。
所以，当我们觉得孩子的青春期很叛逆，当我们觉得孩子的行为我们无法理解时，我们可以回顾我们自己的青春期。虽然时代不同，但是青春期的特性却是相同的：青春期之所以称为青春期，就是情绪上容易波动，行为上可能毫无逻辑。自己的青春期都如此叛逆，孩子的行为当然可以理解。
青春期的孩子因为体内激素的变化，对外部环境更加敏感，另一方面，自我意识不断加强，容易和外界发生冲突。而这个冲突和不断试错的过程，正是成长的过程。
回顾青春期，父母是如何对待我们的
我们不愿意承认的一点是：我们现在对孩子的教育方式，往往也是父母对我们的教育方式。所以，不要让儿时记忆阻碍我们成为好父母。反思自身被教养的经历，在养育孩子的过程中就会做出更有效的选择。
塑造自我记忆的方式
在《由内而外的教养：做好父母，从接纳自己开始》一书里，提到了这样一个案例：一位母亲带孩子去买新鞋，总是和孩子不欢而散，在心理咨询师的引导下，它讲述了童年的经历，他作为家里的老三，每次和姐姐妹妹去商店买鞋的时候，总是被妈妈忽视，于是买鞋成了一段童年痛苦的经历，因此，带孩子去买鞋的时候，虽然没有回想起这段经历，但是总是会感到紧张。孩子挑的鞋，她不满意，而自己给孩子挑的鞋，孩子也不满意，其实，她不是在和孩子过不去，而是在和自己过不去，或者说，和过去这段深藏在脑海深处的记忆过不去。
我们的大脑会生成两种记忆：内隐记忆和外显记忆。内隐记忆可引起大脑某些特定回路的反应，包括基本情绪、行为反应、认知观点，还可能涉及身体感觉的编码系统。内隐记忆是早期非语言记忆的一种。通过内隐记忆，大脑会对重复的经历做出反应。
比如说，我们在青春期受到家长的忽视，我们的诉求没有被满足，或者遭到了冷暴力对待。我们在对待孩子的青春期问题时，比如说孩子因为某件事不高兴表现冷淡，我们就会很紧张，或者歇斯底里。我们并不会觉得自己正在“回忆”某些东西，甚至没有意识到这种情感体验其实源于过去发生在自己身上的某件事情。因此，我们的情绪，行为，身体反应，思维模式等被不自觉的影响了。
一个很简单的例子，当我们在青春期遇到一件很悲伤的事情，哭泣的时候，如果家长很粗暴的对我们说：“有什么好哭的”，强制中止我们的悲伤表达。那么我们再应对孩子的哭泣的时候，我们很可能不会尝试理解他的悲伤，反而会觉得他一点都不独立，自主性太差。
“过去未解决的问题，可以在很大程度上影响我们的个人生活和人际关系。如果父母在青春期有一些未妥善解决的问题，就要停下来想一想，反思自己对孩子的情绪反应方式，不要对孩子造成无辜的伤害。”
找到影响亲子关系的内隐记忆
所以作为家长，回顾自己的青春期是有好处的。我们不仅要回顾自己在青春期的表现，再次体验青春期的特点，更要去回顾青春期，我们的父母是如何对待我们的：是粗暴的对待我们的叛逆？是强行突破了我们的隐私空间？还是智慧的解决了我们的青春期的困惑，帮助我们顺利成长？
作为家长，如果对自身行为以及强烈情绪反应的根源不了解，无法意识到自己面临的困境，搞不清楚内心的矛盾，那么我们在教育孩子的过程中，就很难做出理智的决定，更倾向于按过去的经验办事。我们和孩子的冲突，其实源自于我们内心的冲突，源自于我们青春期问题的未妥善解决。我们只不过将这种不愉快的经验继续传递下去罢了。我们该如何发现自己青春期里的伤痛呢？
1.当家长面对孩子青春期问题，觉得情绪不稳定，或者暴跳如雷的时候，我们可以将这些事情记录下来，我们会发现，引发我们情绪波动的，是孩子的几种固定行为。注意到这一点后，我们可以先按兵不动，先观察。
2.将我们对孩子的反应记录下来后，思考深层次的原因，将内隐记忆外显化。这有助于了解自我，加强和孩子的沟通。
3.回忆某件影响自己和孩子沟通的事情，分析经过，联想过去的经验、思想或者行为模式。体会内心情感和身体感觉，并思考这些反应会对亲子关系甚至是未来产生什么影响。
当我们遇到孩子青春期的问题时，我们可以向外寻求帮助，但更重要的是，向内寻求方法。作为家长，回顾自己的青春期，我们会发现，孩子的青春期没有那么特殊和可怕了。每个人都会经历青春期，我们会变得更加的宽容。回顾青春期里，父母对待我们的方式，我们会发现，我们平时和孩子的交往，是否被自己青春期的不妥处理方式影响了，而不自知。当我们找到根源，改善自己的行为，与过去的自己和解，也许我们会发现，孩子的青春期已经慢慢过去，站在我们面前的，是一个成熟而幸福的人。
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