孩子更亲奶奶怎么办？（尹建莉）

  唯有让孩子感受到无条件的母爱，在与母爱的关系中足够温暖和放松，并且相处时间足够长，才会自动地把对母亲的依恋释放出来。

  尹老师：

    我儿子自从出生几个月后，就让婆婆带回了老家。看了您的书，觉得自己做的太差了。现在孩子要上幼儿园，回来了。由于孩子从小和奶奶在一起，而且我婆婆是那种包办溺爱型的人，对孩子照顾得无微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也总是在旁边跟着。

　　现在的问题是，孩子和奶奶特别亲，去哪儿都找奶奶。因为我工作比较忙，孩子每天去幼儿园还是婆婆接送。回家后我基本也和孩子在一起，但孩子却总是不愿意和我亲近。只要顺着他就没事，一感觉和我一起没意思就要去找奶奶。而且他上幼儿园已经有一个月了，每天去了都要哭半天，哭的时候也是一直要找奶奶，从不说找妈妈。

　　  一开始我都是好严安慰他，陪着他，可是他也没有好转，所以我现在态度就比较强硬，想把他“别”过来，但我又担心，这样会不会给孩子心里留下阴影？请尹老师指点！

　　  这位年轻的妈妈，你好：

　　  素我直言，见过强盗，也没见过你这么强盗的。一个小孩子从混沌中来到这个世界上，从她记事起，就只有奶奶天天在他身边，他当然和奶奶亲近，别的人，他知道谁是谁呀！算一算从孩子来到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴时间。如果你在孩子的世界中出现的频次只是一个“路人甲”的概率，那么你于孩子来说就只是一个过客，凭什么现在孩子一回到身边，不过一两个月，就要求孩子对你这个只见过几面的“陌生人”有亲近和依恋？

　　  你自己不带孩子，生了孩子更没孩子似得，当别的年轻妈妈亲自带孩子把自己搞的灰头土脸的时候，你当时一定对自己的“轻松自在”很满意吧，那时你有过抱怨吗？

　　 现在，你已意识到吧孩子送回老家不对，但你仅仅止步于后悔，却没有想着自己去做点什么，稍微对孩子用点心，就觉得自己很努力了，当孩子没达到你的预期时，就再次把责任转嫁到孩子身上，把孩子的本能反应看做是一个错误，居高临下地等着他自己“好转”一旦孩子“好转”不了，你就“态度强硬”=--你凭什么这样呢？就凭你生了他一下，就变成了“常有理”？你既不需要为他付出时间和精力，又要享受他对你的依恋和亲密，有了问题还去怪他---孩子天生就欠你的啊？

　　 用伤害的办法逼迫一个人去爱另一人，这连成年人都做不到，有谁会喜欢一个队自己不友好的人呢？你却对一个小孩子采用“态度强硬”的办法，逼他讨好你。如果不是担心孩子心理留下阴影，难道你会一直做下去，甚至更强硬？

　　容我有些不地道地猜想，你可能还暗暗“嫉妒”奶奶吧，孩子对奶奶的依恋让你不舒服，让你心理失衡了，是吗？如果真这样，我更希望你重新审视一下自己。奶奶过度溺爱包办固然不对，但这不是你目前要解决的主要矛盾，你目前面临的主要矛盾是你如何尽快和孩子建立良好的亲子关系。如果你和孩子的关系处理不好，恐怕你和婆婆的关系也难处理好，而这可能又会影响到你们的夫妻关系。总之，这不是个孤立的问题，可能会扩散出更多的涟漪。

　　 母子关系是一个孩子来到世界上建立的第一种关系，也是一个母亲最能从中获得至真至纯，无私母爱的深刻关系。我理解你想要跟孩子建立亲密关系的愿望，哪个母亲不想得到这份享受呢？但你一定要明白，亲子关系的主动权掌握在你的手里，不再孩子那里。虽然幼儿对关系中的爱与不爱有着最灵敏，最直接的感知力，但她对关系的把握却无能为力---虽然他心底深处渴望着母爱，却不能有意识的地去调动自己对目前的亲近。唯有他感受到无条件的母爱，在于母亲的关系中足够温暖和放松，并且相处时间足够长，才会自动地把对母亲的依恋释放出来。

　　  所以，从现在开始，你不要去责怪孩子，不要对奶奶心存芥蒂，也不要再纠结自己前面做的不够好。你要把一切怨气和负面情绪消解的干干净净。，心底单纯地善待每个人，感恩每个人，包括你自己。

　　  尤其在和孩子相处中，一定要学会给孩子无条件的爱和自由---爱和自由这几个字很简单，做到了却不简单。这是你面临的最大的功课，可能需要你付出非常大的精力去做。

　　  当孩子觉得他不再需要刻意讨好妈妈，确信无论他如何表现，妈妈的爱都是一样的，都不会有丝毫减损，哪怕它做的不够好的时候，妈妈也不会责怪他，那么他才能真正放松下来，放下戒备，和妈妈亲密起来。这样，你才能从孩子世界中的“路人甲”晋升为主角，真正品尝到做妈妈的幸福感和满足感。

　　 祝福你。