【我的青春蜕变之旅】30岁，当我遇见你

【我的青春蜕变之旅】30岁，当我遇见你

真的真的不想说，我30岁了……这是幼稚和不自信的表现吧？因为成熟自信的女人会说：美，无关年龄，30岁，我遇见了更美的自己！

我达不到那样的境界，亦说不出那样自信满满的话，初次意识到自己已年满30，伴随我的，唯有浓浓的伤感……或许，也有一星半点的感悟吧，不管怎样，我决定写下点什么，因为我怕这一刻过后，此时的心情任我再怎么努力，都再也无法找回。

再者，人生已过了这么久，总觉得不留下点文字或照片之类的东西，时光过去就过去了，终究会慢慢消逝在记忆里，我要记下它，待我暮年之时，可以读着它，在沐浴着阳光的庭院中，独坐，追忆。

在我原有的认知中，30岁是而立之年，事业小有成就，家庭幸福，已稳定并适应自己的家庭与社会角色，有能力承担上有老下有小的家庭开支与责任，有能力与形形色色的人沟通、周旋。

当然，在我的脑海里，30岁还有另外的模样，比如，女性自此就从小女孩或小少妇变成了中年妇女；到了这个年龄，女人就该熟了，不能再随意撒娇、任性，否则就是矫情；她是女性生理和心理上的一个坎儿，生理上女人自此将会迅速老去，心理上女人需要一段时间接受、调节和适应，或长或短…

因此，对于30岁，曾经的我既期待又畏惧，而畏惧是多于期待的，因为我怕自己到时候准备不好，达不到“而立”一词，怕自己感叹青春已逝，遗憾太多……但事实是，我根本不需要准备，不管我愿不愿意，喜不喜欢，它就在那里，如期而至！

闭上眼睛，回首已逝的30年，一幕幕场景如同过电影般滑过我的脑海，有快乐的，有悲伤的，有幸福的，有无奈的，有痛苦的，当然，最多的还是平平淡淡的事和日子。

我出生在一个传统的农民家庭，爸妈都是地道的农民，爸爸小时候，由于爷爷是地主，读到小学五年级时被迫退学了，还遭到各种批斗和嘲笑，妈妈小时候患过脑炎，没有上学，留下了一些肢体不灵便和高度近视的后遗症，他们都有些沉默寡言和自卑，而他们的婚姻，属于大龄剩男剩女的一种机缘巧合的结合。

由于要照看弟弟，我八岁才上学，不知道什么原因，上学之前的事，一件具体的我都记不起来，只隐隐约约的记得，爸妈经常吵架，搞不清楚都是为什么，有时还大打出手，我们姐弟几人就在一边哭，心里特别害怕，每天都担心他们不知什么时候又会突然吵起来。

但其实爸妈都是极其善良又实在的人，他们会对对方那么没耐心，是因为他们的婚姻没有任何感情基础，他们从小的生活环境不同，思想观念有着太大的差别，而他们没什么文化，不善于表达，只能用争吵的方式去诠释自己的观点，这是多年以后我才想通的。而如今，他们都已年过五旬，还是相持相伴走过了大半生。

但是，他们不知道，他们多年来频繁的争吵早已潜移默化的严重影响了我对婚姻的看法，多年以来，我畏惧婚姻，如果婚姻意味着矛盾和争吵，我宁愿永远不结婚，我讨厌争吵，讨厌……

由于家庭教育的古朴，我们姐弟几人很少得到爸妈的夸赞，也从没被叫过“乖，宝贝，妞”之类的昵称，一直都是被直呼其名，从记事起没有被牵过手、抚摸过头，没有被拥抱过、亲吻过，我没有撒过娇，没有坐过爸爸的腿、趴过爸爸的背……

我多希望得到爸妈的一个拥抱，可是小时候我不敢说，长大了不好意思说……也许正是因为如此吧，我一直觉得自己不可爱，很自卑，我甚至曾经怀疑过爸妈不爱我……毕竟很多事，小孩子的脑袋是理解不了的。世上最爱自己的终究是父母，只是表达方式不同而已，这是我越长大体会越深的。

不会撒娇的女孩总是很独立，我永远忘不了自己上学的第一天，别的孩子几乎都是父母送去的，我是自己挎着书包蹦蹦跳跳的去的，那是我儿时记忆里最明媚的一天，我对学校，早就充满了向往。或许从那一刻起，我就与上学结下了不解之缘，定下了盟约，所以在之后的求学道路上，无论遇到怎样的困难，我都没有放弃，没有退缩，一路走到了今天，硕士毕业。

初二，初三，高三，高四，我分别都因为家庭贫困而面临辍学，初二那年课桌都搬回了家，高四那年，我因为交不起一千块钱的复读费被班主任赶出了教室好几几回……初三时因为上重点高中差一分没能平价，一千块钱的高价费都交不起……

但不管怎样，在家人，老师，朋友的帮助下和自己的坚持下，我都挺了过来，我也不知道自己为什么要这么坚持，其实早早不上学的同学在各个行业都做的很好，生活的很好，我只知道，我就想上学！这一上竟上到了30岁，我很庆幸自己坚持到了现在，虽物质上仍一贫如洗，却收获了许多良师益友与新的思想、观念，这些都是我人生的宝贵财富，在求学这条道路上，我也算没留遗憾。

求学二十余年，高中时代是给我留下印记最深的，在那里，我经历了心灵的无数次挣扎，性格内向的我不懂得如何与人交流，越来越封闭自己，自我评价过低致使我希望通过模仿别人去改变自己。

不想做自己，最大的悲哀莫过于此吧？不过，近几年的经历和成长，加之家人与亲朋好友的鼓励、帮助，我已越来越乐观、开朗，并渐渐告别了玻璃心。那些在我痛苦无助时给我鼓励、包容，对我不离不弃的人儿，我将终生铭记在心！

感情生活上，30岁的我已幸运的找到了那个不会与我争吵，能够携手一生的人，小吵小闹自然是不算的，他愿意成为我的力量和港湾，愿意放下很多陪我各地流转，无论是考研时的紧张、艰辛，南下深圳富士康的打工体验，还是漫步沙滩、一睹大海的壮阔波澜，都因有他的陪伴，而变得意义非凡。

什么工作生活平衡，什么穿衣貌美，完全不需要考虑，我可以放心做自己喜欢的事，变成想要成为的人，他让我相信，无论何种境况，他都会陪在我身边。当然，无论贫穷、疾病，我也终将不离不弃。如今，我们的儿子已会用稚嫩的声音喊我们爸爸、妈妈，会在电话那头告诉我他想妈妈，那一刻，我的心都化了……

难忘记，那个在小学五年级时给我第一封情书（其实只是个小纸条），并在初中又坚持给我写了三封信的帅气男孩，谢谢你，信上你说喜欢我，见到我便是晴天，现在想起来还有些感动，那是我第一次知道，原来自己还是有可爱之处的，没有想象中糟糕；第一次知道，被人喜欢是那样一种快乐而羞涩的感觉。虽然我拒绝了你，只劝你好好学习，但是，你永远不会消失在我的记忆里，我会一直祝福你。

初恋总是文艺青年最爱咀嚼的东西，我不是文艺青年，但也会偶尔忆起。那时候我不懂爱情，或许只是倾慕一个人的才情，欣赏一个人的坚强就觉得那是爱了，于是我拼尽全力去“爱”，去维护，我尽量让自己懂事，不撒娇，不任性，毫无怨言的付出，被分手的那一刻，我还想不通，哭了好久。慢慢我才明白，在一段情感里失去自我，不会得到真正的爱情，成熟的爱情是两个人都能在对方那里做轻松、快乐的自己并一同成长为更好的自己。

但那也我人生一段难忘的经历，让我第一次体会到恋爱的感觉，教会了我如何去爱，如何去承受失去之痛。也许多年后的某天我还会突然想起他 ，那个曾经让我对明天有所期待 ，但却完全没有出现在我的明天里的人，熟悉又陌生，无爱亦无恨，惟愿，各自安好。

对于过去的感情，借用林徽因的一段话：我不能明智如哪个摔破瓦盆头也不回的阿拉伯人，我是女人，总免不了拖泥带水，对“过去”要投去留恋的一瞥。我留下这一封最后的紫信——紫色，这个我喜欢的哀愁、忧郁、悲剧性的颜色，就是我们生命邂逅的象征吧。

曾经，想要那种置身高处受万人瞩目和羡慕的生活，那样方能祛除内心那屡怎么也抹不去的自卑。然而，我错了，高处不胜寒，与其表面光鲜，与鸭梨为伍，不如轻装前行，享受天伦。做一个素净的人，背不动的，放下；伤不起的，看淡；想不通的，不想；恨不过的，抚平。人生，就是一个修炼的过程，何必用一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。

30岁，我那颗曾经悸动不安心再也不想漂泊，想回家，想安定；

30岁，已为人母的我终于明白了妈妈曾经的唠叨、叮咛，常常因想到父母日渐苍老的脸庞，泪流难停；

30岁，我不再希望拥有左右逢源的社交技能，只想真诚善待每一个有缘相识的人，得之我幸，不得我命，有三两知己相伴，此生足矣；

30岁，错过的已经太多，后悔无益，不如珍惜眼前，化柴米油盐为温馨浪漫 ，做一份喜欢的、不慎忙碌的工作，有一份不多不少的收入，相夫教子，各地看看，携子之手，与子偕老，足矣。

30岁，再不想被人瞩目，不求被人理解，只想站在树下遥看淡淡的风景，明白自己的生活之美就好。不管什么时候，给心留一点空间。人生，痛苦难免，学会整理心情，忘记不愉快，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人，带上微笑，和快乐一起出发！

30岁，或许，我也将遇见更美的自己！

【我的青春蜕变之旅】30岁，当我遇见你

      本文正在参加《我的青春脱变之旅》征文活动      http://www.jianshu.com/p/76fbfef92a9d