真不是我冷血，而是我从来就没有感受到你的温暖

这是我放假回到家的第六天，就像网上大多数人一样，我终于开始被我妈嫌弃了。

快放假前，每天给我打电话问我东西收拾好没？快点收拾，早上早点起别误了火车……等我到了家享受了两天的“高级别”待遇，这不，果然在第六天的晚上，她下班回家之后，惊奇的发现我没有出去和同学玩，而是乖巧的在床上玩手机，在她和我沉默地各自干完自己的事情之后，冲突爆发了。

怒气冲冲:“你就不知道看看你高中的书吗？”

“为啥要看高中的书啊？”我放下手机一脸的懵逼（我大一了）但我在说完这句话的几秒钟之后我明白了，老太太是更年期又犯了，典型的没事找事

“你觉得你考个这么个学校就满意的很了是不，你看看你周围的同学，都是本科。”（我们这边还有三本之说，可同学们上学的地方三本就是高职了，但还是有同学为了不丢人考上三本也会对外说考上了本科）

“……”我没搭话继续看手机，以往的经验告诉我，这时候绝对不能跟她对着干

“你说说你，我就问你，你身边的都是本科，你后悔不！你没上一高（我们这里最好的高中）你后悔不！”

“……”

“告诉你！以后不许你跟你们高中原来的男生联系，别那么幼稚！到时候吃亏了你就知道你错了，到时候就晚了！”

这时候我实在忍不住了，就反问“这跟我看不看高中的书有关系吗？”

“你也不知道丢人的，你觉得你考个这学校你就满意的不行了是不，你跟你周围的比比，你好意思不！”

“……”

“告诉你，别太自以为是（对此宝宝很委屈啊，我干啥了？）你一天有啥事你都不告诉我，你想干啥！到时候吃亏了别怪我没提醒你！”

“……”

“你就不能看看高中的书，查漏补缺，啥不会的你看看，学一学！我就不相信你都会了？”

“……”我此刻一脸的黑线，表面上一脸淡定，内心在咆哮：我特么大一了！！！你让我看看高中的书查漏补缺！况且我学的专业高中书上也没有啊！！！你特么是猴子派来的逗比么？！还是你特么就是在逗我？！

“你看看你高考考的这个学校，你不后悔吗你？你初三没考上一高你难道就一点都不后悔吗？我告诉我你现在这样你一点都不后悔吗？”

果然在我忍不住回了一句后，老太太对我展开了炮弹式的数落和谩骂，我心想，恩，还是熟悉的味道……

“不后悔。”我抬起头看着她仿佛要喷火的眼睛说出了这句话，说完我站起来平静地走向了洗手间。

在我走向洗手间的过程中我不用回头也知道我平静的一句话无疑在她原本的心头之火上又添了一把柴，让它烧的更旺了，她此时此刻愤怒到恨不得将我剥皮抽筋吊起来打，嚼碎我的骨头喝我的血，最后把残渣一把火烧个干净。

我虽然心里很不爽，都已经大一了，还拿着我高中的事情说，告诉我以后不许和我们高中班的男同学来往[摊手]我又不是和人家有啥不正当关系，就普通朋友都不可以，高中的时候我和同学顺路一起回家就说我谈对象，还说曾经看见我和我们班男同学在学校门口拉手，可问题是我他么天天是跟女的一起出校门啊[摊手]我真是呵了个大呵……但是我还是根据以往的经验，在男女交往这方面没有跟她有过多的纠缠，本着她爱咋说就咋说，她脑洞大我也不能改变什么的想法，从来不跟她谈论这方面的事情

这时候千万别跟我说什么:都是母女，你们坐下来敞开心扉地聊聊就好了这一类的屁话。我要不是已经长记性了我也会毫不犹豫喝下这碗毒鸡汤的。初一之前单纯善良对红领巾还充满崇拜的我因为一直被我妈教育无论什么事情都要和妈妈说，当时我们班有男同学追我说喜欢我，我当时无比羞涩地告诉了我妈，并且还期待着她会恭喜我……然而事实是我说完这话之后我妈吃馒头的动作明显停了一下，虽然神经大条，但我也发现了这一异常，并且心突然漏了一拍，然后狂跳不止。（医生要是这时候测我的心跳，估计得吓死）当时的我虽然傻逼，但我还是察觉到了一丝危险，正在不知所措的时候，我妈把那口馒头慢慢的咽了下去，缓缓抬起头，露出一副慈爱的表情说:“哦？真的啊？他为啥喜欢你？”我说“我也不知道”“那你喜欢他吗？”一边笑眯眯看着我一遍问我（我他妈发誓这是我有记忆以来第一次看见我妈对我这么慈爱的地笑，当时身上汗毛都竖起来了）我傻傻地回答道“我不喜欢他”听到我这句话我妈好像一下子松了一大口气，之后就恢复正常，跟我扯一些别的事，我以为事情就这样过去了，直到后来有一次开家长会，班主任为了提醒家长预付早恋的事情就说，有些男女同学间不要走的太近。本来就是跟我没啥关系的，我他妈又没在班里找对象，可是在我妈听来，这就是老师对我的教训。回到家就开始大声的嚷嚷“你们老师说了男女同学不要走的太近，你离你们班男同学也远点！”我直接被骂傻了，我当时就说我没有和男同学走的近。殊不知这一下子就燃起了我妈的怒火。

大家都知道你妈骂你那必然是要连你小时候穿开裆裤都给你扯出来的，于是我妈对我展开了猛烈的攻击。

“你不要以为我不知道，你和你们班的内个***（就之前追我的内个男的）你给我离他远点！你们班主任都知道了！今天在家长会上就说这事了！小小年纪不学好，你看看你都学的什么乱七八糟的！我说你最近怎么不认真学习了，你看看你这次考的这成绩，差到哪去了，你看看别人，同样跟你玩的怎么人家就考的那么好呢，你怎么才考这点分……”我听着这一连串的话都不知道该怎么辩解。苍天为证，在内个男同学追我之后没几天我就果断把他拒绝了，并且也没啥联系，最多就是发作业的时候发到他的本子，仅此而已！然而我妈不知道受了什么刺激就一定觉得我跟他谈对象了，然后在班主任提到这件事的时候就做贼心虚地认为班主任当着全班家长的面是在说我，这让她很没面子，觉得我太特么给她丢人了，回来就给我劈头盖脸一顿臭骂，身为当事人的我还是一脸的懵逼，就被骂的狗血喷头。

从那以后我就知道了原来不是所有的事情都可以跟妈妈说，尤其是我妈！但我当时还没有对我妈完全失去信任。现在想想我当时的想法已经不能用单纯来形容了，那他妈就是傻！但是人生嘛，谁不是在跌跌撞撞中前进成长的呢，大家都是吃一堑长一智的。于是就在我不计前嫌向她又坦白了几次身处青春期的我当时的所谓的小秘密，换来的不是安慰也不是开导，而变成了之后每一次骂我的理由和爆点之后，我在一次她的日常谩骂之后，擦干眼泪，并且彻底地下定决心，以后除了交学杂费，家长会通知这些事之外，我的任何事情，包括我在学校发生的趣事，我的喜怒哀乐，我的一切事情都不会再主动告诉她了，有些事情就算她问我也不会告诉她。因为我不想我鼓足勇气将我所珍视的“秘密”告诉她以后，我的“秘密”被她当做每次骂我的借口和谈资。

在我下定了这个决心并且真的付诸实施的时候我初二。面对我的改变她浑然不觉，一向以心思细腻自居的她并没有发现我的这些变化。直到有一次她和一个阿姨一起吃饭，阿姨告诉她:“我们家孩子就跟小广播一样，每天放学回家就开始跟她我和她爸说今天学校班级里发生啥事啥事，连跟同学出去上厕所都说，把我和她爸给烦的呦”说完看看我继续说:“我就喜欢你姑娘这样的，安安静静地，话不多多好啊，我们家内个简直就跟话痨一样，每天叽叽喳喳的烦死了”

事实证明，女人的攀比心理是一直存在的。果然我妈听完这话之后心里就不舒服了，在这时候我妈突然发现我好像没有再跟她说过我的事情，她不禁有点生气:为啥我们家的孩子就跟我话这么少呢？但是当着别人的面也不好问我，就用吃饭加笑笑跳过了这个话题。然而在一旁的我已经捕捉到了她脸上表情细微的变化，我也默默的低下头往嘴里刨饭，但我知道暴风雨马上就要来了。

果然，一回到家我妈就气呼呼地往沙发上一坐，抬起头发现我在她后面一声不吭地关门，换鞋，没有半点要和她分享我在学校的生活的意思，严厉地质问我“你看看人家别人家的孩子，一回家就跟小广播一样跟父母说在学校的事，你呢！啥时候都闷不出出的，一句屁也不放！（我妈从来都是骂我骂着骂着就开始飙脏话，什么屁啊吃屎啊啥的都算轻的，骂急眼了还骂我不要脸，贱等等，毫不避讳。我一直觉得要不是怕把自己骂着，她能骂我婊子养的）你一天到晚能不能干点让我舒心的事，天天看着你就想敲死你，学习学习不行，说话说话不会说，让你说个话你声音比那蚊子放屁声音还小，你一天能干啥！我真后悔当初咋没把你掐死呢，一天到晚就知道惹我生气，养你有什么用！”说完看我还站在原地，冲我咆哮道：“跟个柱子似的杵在这干啥，吃完饭不知道主动去学习吗？天天要我说，能不能自觉一点，你看看人家别人家的孩子哪个跟你似的学个习还要家长催，赶紧滚！滚的越远越好，别让我看见你，看见你就烦！”于是我在一串谩骂声中回到了卧室，坐在了书桌前……

去年的六月份我终于结束了我的高考，我当时就想着终于熬出头了，我终于可以去外地上学了，我终于可以不用再跟我妈生活在一起了，我终于可以不用每天提心吊胆地生活，生怕一个不小心就惹着了她，我终于可以不用每天都挨她的骂了。原谅我一连用了六个终于来表达我当时内心的雀跃，此时高考成绩如何已经不重要了，我觉得无论好坏与否我总算是揭开我人生的新篇章了。所以在这三个月的假期里，我基本没有在家吃过几顿饭，要么跟同学出去吃要么不吃出去跟闺密遛弯或者去闺密家呆着，因为我知道，我只要在家超过半天我妈绝对不会放过我，必然开启数落我的模式。开学前，好多人都舍不得离开爸妈，在爸妈把自己送到学校之后看着他们的背影难过到无以复加，甚至在开学后想念爸妈到痛哭流涕的地步，一边打电话一边哭。我一个室友就是这样，吃饭吃着吃着突然嚎啕大哭，吓得我不知道该怎样安慰她，只能在旁边看似冷漠地吃饭。

在其他同学都在跟父母不忍却又别离的时候我十分淡然地跟他们分别甚至说完再见拜拜之后我连头都没有回地踏上了回学校的路，我脚步轻快地走向了我的新生活。在同学每天都跟父母视频通话的时候我从来没有主动给她们打过电话，但他们打来我也会接并且跟她们聊聊天，我妈每次跟我打电话时都会说回头给你姥姥爷爷奶奶舅舅舅妈打个电话，我总是说我尽量吧，然后从未给他们打过。

很多时候我都在反思，我这样做是不是太冷漠了，毕竟她也是我妈啊，但是当我想要给她主动打电话的时候我就犯难了，之前十几年的“病态相处模式”让我对着她不知道说些什么，总觉得说什么都太尴尬，想想还是算了吧，我本身就不怎么想念他们，非要我装出一副想念的样子我是真的做不到，与其双方尴尬，不如不联系，又不是非我不可，我不给他们打电话他们又不会怎样，谁离开了谁不也一样活的好好的吗？

当我得出这个结论的时候我特么不禁冷笑出声，自己的女儿居然会觉得和妈妈打电话很尴尬，可笑吧，这该是多么奇葩的事情啊，但偏偏就出现在我和我妈身上。我妈不知道我为什么会变成现在的样子，她不知道我为什么不像别人家的女儿一样和妈妈亲，为什么不像别人家的孩子一样不定期给父母打电话说说最近发生的事，这些原因她大概永远都不会知道。

ps：这绝对是我码过最多的字了，说是有感而发也好说我在抱怨也好，总之在码字的时候我不断的努力回想过去，但是抱歉我真的想不起来她对我有过什么温暖的时刻，让我想打一把感情牌都打不出来啊。

最后的最后，不管有没有人能看到，总之这也是我一个字一个字打出来的，佩服我自己，给自己个赞！

真不是我冷血，而是我从来就没有感受到你的温暖