用自己的光照亮自己

自分の光で自分を輝き出せます

01

每天顶着一副嘻嘻哈哈的面具过日子，过久了便真把这个人当成了原本的自己。而我明白这个所谓的自己究竟有几多脆弱，一个表情，一句话，一个俯仰的姿势，一个眼神便可以轻易撕碎我伪装起来的一切，暴露出自己刻意藏匿的本性。有时候想想，自己是不是真像蚂蟥一样，砍断了一截，另一半还依旧活得带劲。又或许只是深知，面对诸多的无助和无奈，过多的情绪只会让自己输得更难堪。不太喜欢抱怨社会现实，也不喜欢怨天尤人，与其说和别人过不去，更多的时候我在和自己过不去，一直在和自己较劲，自己和自己的战争是我生活的主调。我的内心经常交织各种矛盾，心里有各种挣扎，然后我看着自己被各种复杂的情绪消耗。我希望有一天能找到生活的平安、和谐。看印度哲学家克里希那穆提的《人生中不可不想的事》，其中有一段描述内心状态的话：我们有没有可能随时都自在，完全没有挣扎，不仅仅是偶尔感到自在就算了？如果一个能随时处在自在、完全没有挣扎的状态，那他能爆发出多大的能量！他说：一旦你完全自在与安全了，信息就来了。用自己的光便可以照亮自己。

02

大多数时候，我注视着身边人事。看他们怎么处理生活中遇到的各种不幸和幸运，他们如何解开围绕在他们身边的疑问或难题。在这其中我看到了千篇一律，看到了千篇一律的逃避者；也看到了灵巧、聪慧，看到他们如何在生活里巧妙回旋周转，伸缩自如。然而不管是每个人的千篇一律，还是每个人的聪慧、灵巧都是不可复制的，它们只供借鉴。当同样的问题降临在不同的个体上，问题的性质也就变了。而脚下的这一步该怎么踩下去，还是得自己衡量、决策。

03

工作不是很忙的时候，我会任由自己发会儿呆，细细打量身边的人。或者说，借着他们的生活想象自己往后生活的样子。或许也正如那句话说的：生活经不起打量，不然便全是疑问，只有唱出来才是歌。当我看着他们把朝九晚五的生活踏得实实的，结婚生子、生儿育女，生活除了工作，还是工作，然后就是小孩，在他们的生活里我几乎看不到所谓的“自我”，他们的生活几乎让我丧失了对未来的信心。如果未来一直是这样，我还敢朝未来走吗？我还敢期待未来吗？我有足够的勇气和另外一个人约定相守一生吗？我能保证自己不会吓得逃跑吗？对于这些问题，我都没有自信回答。因为我没有足够的自信确认自己能一直包容一个人，也没法让一个人包容我诸多的缺点。所以每次在路上看到那些颤颤巍巍携手而行的老人，总忍不住多看几眼，因为那个搀扶的背影里凝聚了太多的生活磨砺和容忍，那份凝重不是三言两语可以了却的。在他们这些生活智者面前，我看到了自己的笨拙。而我也因此舍弃了对未来的诸多想象，我决定先把自己的日子过和谐了，之后再言其他。

04

那些被我扔在角落里的小冲动和小想法，像被我狠心扔在角落里的不听话的孩子，很多时候不知道该如何处置。我在故事里找到了感动，却写不出穿透人心的词句，迷惘的前路让我不知所措，无法沉下心来思考某个情节和冲突；对这个世界充满好奇，可是又贪恋一处的安稳。深知自己平庸无知，却又狠不起心来逼自己一把，超越此刻的自己。在和这个世界交涉的时候，分明知道如何讨巧，可因为疼惜自己的真性情自愿做一个低情商的人。工作上，分明知道只要自己稍微转变一下思维，稍微屈服一点点，就可以成为一个“高情商”的人，可我的潜意识就是抵抗这种妥协。因为总感觉和自己的战争已经够累了，不想再费力讨好生活。