我发现我的一整幅青春，它都慢慢的消耗在无声无息的灯火中，蜿蜒而曲折。
我发现我整个心里的灵魂，都慢慢随着夜的来临而消失殆尽，在第一缕曙光渐渐升起时全都死灰复燃。
我把一生中最闪亮的青春最奢侈的灵魂都交给了车站，一站又一站，广州武汉，然后武汉广州。
从此我相信了有个叫行李的东西，它带着我走遍两座繁华而热闹的城市，每日每月每年，付出辛酸付出勤劳而收获泪水。
从此我真的明白了，为什么总有那么多的人，总喜欢从街的一端忙忙碌碌地走到另一端，我真不知道TA们在犹豫什么，徘徊什么？等待着什么，最终又想收获什么？
最后却是以另外的一种形式，如蚁般集结在汽车站，火车站…
我看过这样一句话，原原本本的我记不清了。
青春，其实就是一道明媚而忧伤的风景线，翻开它，你可看见伤心，难过，喜悦和快乐…
今年春节在家乡小镇看了一场烟火，也许是我有记忆以来看过最隆重的一次吧。
我无意中听到小A把脖颈仰得酸痛由衷的感叹了一句。
乐极生悲。
其实我心里最清楚，小A总是以一种悲观，消极的心态看事，只要是TA认为不好，不靠谱的事就会用些丧气而且出言不逊的词评论。当TA感慨出这四字时，我望着TA笑了笑，然后问了一句，怎么乐极生悲了？
其实，那户人家的欢天喜地，是因为儿子被破格录取到武汉理工大学，我看着烟花在天空足足放了一个钟，一朵一朵绽放，开花，绚丽多彩，耀得人都被陶醉了，连天空的云朵都觉得有点夸张…
要不是小A的一句话，我可能还梦里梦外想着，憧憬着…
“什么狗屁武汉理工大，还不是靠他爸的关系，钱和权？放了漫天的烟花，读了几年还不是拉着个拉杆箱，北上广到处跑，我说乐极生悲，只是认为在他身上希望多大，失望也有多大。
我从小A愤怒的脸上看到了一种前所未有的不屑，不知道是对社会的病诟而愤愤不平，还是对自己怀才不遇的怨声再道，反正TA在我的心目中，一直都是个愤青的形象，天南地北的漂，经过的车站是一站又一站，可是没有哪一站，是他快乐的驿站！
我抿着嘴唇无声的笑了笑，生怕自己无意的“呵呵”几声发出声来，他却把愤怒转移到我身上。幸好，我逃过了此劫。
于是，我看到了天空的颜色，一种绚丽后墨染的漆黑，烟花并没有留给它一点痕迹…
夜莺在孤独的长鸣，飞过湖泊飞过河流飞过树林飞过小镇飞过所有有人和没人的地方，孤傲和寂寞。
于是在接下来的日子里，一切都波澜不惊，日子在指缝间悄悄静静地流逝，不急也不缓。
我没有小A的那种愤愤不平，没有TA的直言不讳，我也不想怀才而遇，伯乐他究竟长什么样？是男还是女？这些已对我不重要了。
只是，我还有很多梦。
一个人的时候，我总是在桌面上铺张纸，然后用笔尖圈上几个城市，北京，上海，广州，桂林，苏州，日喀则，这一直都是我梦寐以求想去的城市，我把它们一圈又一圈的串联起来，然后在下面写上1站，2站，3站…这也许是我人生的旅途吧？
紧接着，我把桂林涂上葱郁的绿，把广州涂成了辛酸的海洋，是的，这两个城市我都去过，走过，开心过，难受过…
紧接着，我又想了很多，我想着自己的现在和我的将来，我不知道自己摔了一跤是否还能站起来，万一站起来还痛怎么办，是不是一朝被蛇咬就十年怕井蛇了？等等，等等，我不敢想，但必须想…
小A说，等过了这个冬天，我和你一起去上海，好吗？
说什么呢？什么也不说，什么也不想。我知道从哪里摔跤了我还必须从哪里站起来，我说，小A，你懂吗？小A又象个小孩子一样频频点头，懂，懂，懂，懂…
其实，小A懂什么？我说TA懂我的什么？忧伤，顾虑，以及在我大脑留存的经久不息的梦想？TA哪里能走进我的心里，我的大脑，我的细胞，溶入我的血液？我又呵呵的笑笑，这次我无所顾虑的笑出了声，这个愤青啊！
忙了这么久，今天才有时间来个视频聊天，见一见我的兄弟，远在天涯却又近在咫尺的兄弟，是不是胖了，也不知道是否晒黑了…其实大多数人都是这样，心里只是记着哪些心存感激的人，对自己好对自己疼的人，我知道那首《感恩的心》唱出喉管时，也不知道要用多少眼泪多少内疚多少惭愧，才能够把它唱完美？
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