从昨天下午回家到现在，除了晚上跟闺密面基聊天时，我好像都没怎么笑过，我大概是个废人了，着实煎熬。
越来越发现不只是时间对人记忆感情的消磨，还有生活上很多顺其自然的变化，让我们之间有些生疏，很平常的穿衣打扮在别人眼里竟有了些许夸张的意味。其实说起闺密，也有些可笑与可怜的意味，大学之前，我只有她，而她有很多个比我还重要还值得分享快乐的人。虽然我俩算是光着屁股长大的，但是原生家庭的影响让我们渐行渐远。以前同情《匆匆那年》里的方茴，现在竟是万分可怜，这不是一种背叛，而是一种顺其自然，就像我可怜现在的自己，没能在最好的年纪陪她走过。发现我对自己以前的人生真的是不负责，浑浑噩噩，说到底还是钱，人生过的太拘谨，家里的关系又乱糟糟的，整天为了鸡毛蒜皮的小事去争吵，难怪我以前不知道多少次想一次了结罢了，但是幸好当时的我害怕。
其实我本来心里对回家就挺抵触的，多坐4个小时的车，就是为了省20元钱。回家又得被唠叨这儿唠叨那儿。没闲钱出去玩，只能看着人家去爬泰山，去上海哪哪地玩。好不容易能去一趟蔬菜博览会，因为家里没车还挺麻烦的。感觉回家就是一个套路，对于我来说没什么意义，读到这你是不是感觉我特别不是一个人啊，我也不知道自己是怎么了，我希望做一个单纯又理性的人，可是总感觉生活的不公在逼着我长大。
其实五一想在学校去做兼职的，说实话我的兼职经历实在是为零，都怪家里也算是对我宠溺，慢慢成了一个好吃懒做的人？呵呵，所以我可怜我自己啊。我跟我妈说我做兼职是因为没钱，我妈说家里有钱啊。虽然我跟她要她一定会给我，但我知道她只想着让我老老实实地吃好喝好，别的就先算了吧。但是我希望提高自己的生活品质啊！虽然我皮肤算不错，不长痘也没有黑头啥的，但是我现在用些廉价的化妆品，也不注意好好保养自己，等到30岁的时候岂不是成了个黄脸婆？我希望能出去旅旅游，不用太远，回家的话这个打算基本为零。我希望能有个可以热爱一生的爱好，比如弹吉他，我妈说支持我，但从来没说给过我一分钱，而且听到钱我能感受到她语气里的些许不情愿。我希望能转专业，可是我负担不了这一年自己多出的学费，我妈也说支持我，让我做自己喜欢的事，但她也是埋怨的成分多，说自己当时不怎怎么地去听她的话。与上一代人的代沟越来越大，而且他们也是理所当然地认为自己是对的，就算是错的，他们也会以当时的环境为借口，知道错了也坚决不改。研究表明说是原生家庭的后代基本都会走老路，说是模仿效应吧，比如打孩子。可是我自己却不敢苟同，我一定会和他做朋友又不断引领他，我们的聊天也不会局限于今天 吃饭了吗？吃的是啥呀？我们要谈文学，谈摄影，谈吉他，谈谈对各自人生的期望。
都怪大学以前的自己太乖了，没有自己的想法，失去了好多朋友与锻炼自己的机会，不过现在也不晚，我希望为自己真正的活一次，不想再走家里人的老路了，不然我真是个实实在在的废人了。
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