有好些天没写了，可以说这些天很忙，也可以说这些天没有什么感触好写，也可以说是因为前些天每天一篇发力过猛，而力不足兮……
反正理由有的是，我欲加以借口何愁无辞呢？
今儿早晨，跟几位小伙伴在线上一起共修学习，其中一伙伴感慨：她现在因为工作的原因，不能有更多的时间去自由的学习，所以成长很艰辛进步很慢。
在一年以前，我何偿不是有同样的感慨呢？当时我觉得每天我是从工作的夹缝中挤出时间来学习，那时我好渴望我能自由自在，无所顾及的一门心思地去学习，不受工作的打扰，不受生活上的拉扯，如果那样的话，我一定会成长很快，说不定很快就能圆我心灵导师的梦。
但当我真正放下工作，一心一意专职去做我想做的时候，情况完全出乎我的想象，我反而突然感觉人像泄洪一样，紧迫和动力反而全没了，面前一下子有太多选择：上课，写文章，听音频，与人共修，与人个案……，我不知选择从那一个开始好，当我选择了做这个，心中好像有一个更重要的值得先去做，我会东搞搞西摸摸，时间和心力全耗在下一个“更重要”的臆想之中。根本无法安注于当下，我焦躁不安，我茫然无措，我自我攻击，我甚至埋怨时机不成熟，条件还不够充分：认为没有老师一对一指导我，没有好的教纲参考引领，身边没有志同道合一起学习的人，没有人来支持我……
我发现以前在工作的间隙中还能时时写写感想，分享一下心得收获，但现在专职去学了，反而没有这样频率的输出了，即使有一些输出，我也丝毫没有当初在工作间隙中输出时所体验的价值感和成就感。就像早些天一位初中的孩子来咨询我，他说他不是不喜欢读书学习，他之所以不愿意在课后额外的学习和补课，是他就想证明自己即使不像其它同学那么用功努力，照样也能考出好成绩。这就跟我的模式是一样一样的，我们会无意识走进一个自我证明的“作贱”模式，之所以我们要去证明我能，是因为我们底层觉得自己不能，而这个证明“我能”的方式却十分的拙劣，不但自废武功而且还在沾沾自喜而不自知！
昨天在车上无意中跟女儿聊到作家莫言，她建议我去看看他的书，她说里他的书肯定是我喜欢的类型，尤其是他的《酒国》很值得一看。
我说：“最近我有些忙，基本没有时间去看书。”
她说：“你知道我是怎么看的吗？我每天利用课间二十分钟在图书馆间断式的看，是一段一段拼段看的，如果你真想看，时间一定是会有的。”
她这句话给我很大的触动，当我的意愿度的强度不足以抵抗甚至穿破我的心理阻力时，无论我周遭环境或条件如何变换，我永远都在等外面那个更好的时机，更好的条件，而这个“更好”却永远都不会出现……
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