觉察日记

对闺女的爱恨纠葛

从去上海再到北京三阶学习回来大概有七八天时间没有和闺女在一起了（从闺女出生到现在也是第一次离开她那么久时间）这次回来之后闺女天天粘着我，感受到她是很想念妈妈的。

学习回来后就赶上爱学园大班毕业加上端午节搞活动，整个人也是处于比较疲惫的状态，三阶回来后整个人是不开心的，加上回来当天经历了“车祸”让我感受到对死亡的恐惧！种种复杂情绪加在一起感受到没有一点想链接闺女的心情。

大班毕业后在闺女的班级带娃，闺女看到我在他们班就整个人黏在我的身上，当别的孩子需要我去照顾抱抱的时候，闺女就会生气哭闹，我知道她是感受到她的妈妈的爱被分走了，她不愿意，她吃醋她生气……不管是上课还是午餐时间还是午睡时间都是要求让我陪着她，我知道闺女是没有妈妈在学校做老师的概念的，她大概就是觉得妈妈来了，我可以全身心的去拥有妈妈的爱。

正是因为闺女和我这样的纠缠让我迅速掉到妈妈的角色里而不是老师的角色，面对他午餐吃饭发呆，动作慢，浪费粮食，，，面对她动不动哭闹要我抱，无时无刻需要我的关注，撒娇任性，唱反调等等行为我对她表现出来的是不耐烦（催促她快点吃饭，甚至已经忍不住动手去喂他，就想让他快点吃完），可是她的老师和我说过闺女吃饭一直都不用操心的啊，怎么一到我这里就全都不听话了，想把她推远，链接不到她的内心对妈妈的爱，不允许她。自己也没有心情面对其他孩子，链接不到孩子，面对孩子哭闹嬉笑都显得无动于衷！

临在后觉察自己，为什么在爱学园会比较排斥闺女和我亲密，我是担心别的老师会觉得我来这里就是为了照顾自己孩子的，我一个人围着孩子转，忽视其他孩子的需求，这违背了自己加入这里的初衷（对孩子爱和自由的教育理念）我在意别人对我的看法，怕自己做的不够好，辜负师怡对我的期望，加入爱学园将近一个月，我总是觉得自己什么都没有为学校做过，自己做的任何事情都是没有意义的，所谓的有意义在我看来就是能够独立给孩子上课，独立解决孩子遇到的问题等等，我很着急也有点焦虑。我怕自己做着做着就违背了初衷，就又像蜗牛一样爬的太慢了，这样下去我就一点价值都没了！

努力链接小时候成长的伤痛，其实真的链接的不够深，二阶段的学习让我看到自己直接隔绝了自己的内在小孩，每次写链接童年伤痛总觉得特别难，难道必须要链接小时候的痛才能临在的看整个事情吗？如果是链接那应该就是自己童年时代一直是活在姐姐和弟弟的光环之下的，姐姐小时候不管在学校还是老家都是明星这样的级别，学校里的班干部，几乎没有老师和同学不喜欢她，而我呢，就像是大海里的一滴水，微不足道的微不足道。小时候的环境造就了自己自卑，不被看见，麻痹，面对这些还要笑一笑假装无所谓，小时候一直觉得自己可有可无，看到姐姐弟弟和父母说说笑笑的场景就会觉得自己是抱来的不是这个家的人，总是有很多次在被窝里哭着脑海里各种脑补我不是亲生的该有多好？

为什么有时候面对闺女的情绪我会表现的特别狰狞：你再这样给我滚，请你离开，想死吗，这些话我都对闺女说过，感觉只有出说来了我才解气！应该也是在童年时期在表达情绪方面重来没有被父母允许过，小时候只要犯错或者我们兄妹打架，父亲就会惩罚我们“跪”跪到自己来认错。记忆犹新的是几岁的时候被妈妈追着打，全身光溜溜的在外面到处跑，被妈妈追，哭的很绝望，可是妈妈就是很随意的打我，，这段经历一直在我的脑海里挥之不去。当我想在孩子面前表现出爱，接纳时候出现的永远是小时候被父母打的那种狰狞的表情！我没有被接纳过，所以面对孩子我也做不到接纳！

写着写着感觉自己有点凌乱，我想求助群里老师和同修，怎么样才算是深刻的觉察日记呢，临在后看到的真相和可能性一直绕不过这个弯来，不知道该怎么回应，真相是我们那一代父母也不知道怎么爱自己更不知道怎么爱孩子？这样的真相我不接纳！可能性是什么？是自己来九型觉察疗愈就行了吗？