像风一样

                         

（图片来源于网络）

                         

大学，会是一个什么样的地方……

这是我之前经常会想的一件事。高中时老师常说：上了大学就自由了，校园生活一定会比现在丰富，会结识很多朋友。我对大学幻想就在那时萌芽，日复一日，用期待浇灌。

熬过了六月炽热的夏，迎来了九月微凉的秋。满怀期待地，我踏入了大学校园。

我不禁开始构想之后的校园生活：微醺午后，风景一隅；谈心挚友，憧憬梦想。一切都很美好，但这美好仅限于想象。

那段时间的疲惫是我万万没有想到的。的确有开心快乐的时候，可那八九分的苦很轻易地就吞噬了那一二分的甜。

初初离开高中生活我是有些不适应的，比如课程一结束就合上的课本，满头疑惑得不到解答时的迷茫，一日不定时的三餐……我猜学弟学妹们可能会说：你多自由啊，大把娱乐时间供自己支配。

对，这的确是我以前向往的自由，可现在我不禁怀疑，这真的是我想要的自由么？怎么像是披着自由皮囊的囚笼？

我就像一匹被牵制的野马，渴望挣脱，可松开缰绳后并没有感到驰骋的欢脱，反而是不知何去何从迷惘。

要知道，人的效仿能力是很强的。与其无所事事，索性我成为了“娱乐大军”中的一员，学习就不该出现在“快乐”的生活里。学习其实并不是像大家想的那样被抵制，大家的想法是你没必要努力。学习与努力学习是两个阶级，学习是有“通行证”的，努力才是“禁制”。

就这样一直到期末，我迎来了最慌乱的一次考试，兵荒马乱中，大学的第一个学期就这样匆匆结束了。

一个匆匆的开始，慌乱的结尾。

不太美妙。

回忆过去将近半年的时间，我竟想不出有什么值得记忆的事。高中那种充实的感觉离我越来越远了。空度时光，毫无收获，这感觉太糟糕了。我觉得自己浑身散发着失败的腐臭。

我很清楚，这不是我想要的。也许我没有那么优秀，可我也绝对容忍不了这么“摆烂”的自己。

不能再这样下去了。

新学期，新计划，一个小目标，每天多一些的努力。我只要坚持照做，剩下的交给时间。期待变好，这很合理对吧。

可时间一久，我却感到深深的无力。我自知大学校园比自己优秀的人必定比比皆是，我曾给自己做过无数次的心理建设：正视他人的优秀，接受自己的平庸。可当这一刻真正到来的时候，现实狠狠地甩了我一巴掌。原来我并没有自己想的那么有勇气，我也会埋怨自己的平庸。由心底生出的无力感让我麻木。心理建设土崩瓦解，我讨厌自己的无所作为。我被困在了泥沼中，越陷越深。

我只能加倍努力的学习，徐徐图之不行，那就把能量蓄满。直到手中抓住沉甸甸的烫金证书，我战胜了自己。那一刻我也明白了，人各有所长，各有所短，扬长避短是本质。而且，存在即合理。世界她包容平凡，允许平凡，她也赞美平凡。

我变得自信了，开始参加擅长的活动，做出了许多新的尝试。惧怕人前表现的我站上了讲台，不善表达的我独自完成了演讲。

“学会与自己和解。”这是偶然间在书中看到的一句话。直到那时我才真正的意识到，一直执着于优秀，倒是我本末倒置了。

对自我失望过，放弃过、挣扎过、遗憾过，但是我一定不会再逃避了！就算没有成功，也好过退缩。落败都比懦弱光荣，最令人不齿的不是失败，而是不战而败。

我总要对自己负责的。我都不喜欢的“我”，别人又怎么会喜欢呢？钻牛角尖的时候总是连最简单的道理都忘了。如果每个人生来就完美，那么成长的意义又在何呢？星星的永远不如月亮闪耀，可即使再黯淡的光也是能够指引方向的；黑夜里小小萤火，也能照亮某个角落；蚂蚁就算渺小也从不向大象示弱。

我开始正视这个不完美的自己，朝着自己的目标努力，不在乎别人的指指点点。或许到最后收获甚微，可我有从头再来的勇气，就是在我知道明知道结果不尽人意，却依旧能坚持下去。

这一路犯错的、受挫的、闯祸的我，可不管怎样这都是我，是一路跌跌撞撞却又不断成长的我。复杂中坚持着简单，像自己一样勇敢。就像风一样，没有人可以定义风的形状，同样也没有人可以决定我的路。

从那以后我开始明白，过多的关注别人是毫无意义的。这短短的一生，又怎可偏颇了别人而冷落了自己。专注自身，别人的看法自然也不重要了。当你真正学会怎样做自己的时候你就会明白：你，是不能被定义的。

既然决心改变，那就不论变化如何，重要的是你迈出的每一步。

而当你学会真正的洒脱，抽身于泥沼时，你才会轻松，才会成长，才会觉得：世间晴朗，万物皆可期待。