突然被告知我的生命还有三十天，我并没有歇斯底里，更没有痛不欲生。只是身体状况好好的接收到这样的信息有点意外。从懂事起，生老病死在我心里也就有了定义，这些都不是选择题，而是不同阶段的必选！我无从选择自己生命的起点，也注定了自己无法选择自己的终点，用平静的方式来完成对这个世界的告别，可能是自己仅有的倔强了。
我把自己关在房间里沉思，剩下的这三十天我该怎样走完？上有父母，下有儿女，家有妻子，外有知己。身旁陪伴的朋友不多，也够酒后倾吐所用。我该用什么方式去道别，这些都够我安静的去想上好一阵子。对了我还有工作！算了，还是辞了吧，都到了用倒计时方式来渡余生了工作的意义已不重要。本来电话也不想打了，出于一点对工资的敬畏给单位打了电话：“领导你好！承蒙关照，也出于无奈。能不能把工资尽快算清，我生命所剩三十天，去日无多的日子终于鼓足勇气跟您打一通辞职电话！还请见谅！”挂断电话，没多会儿，工资就打到了卡上。大概单位也在感激我，没有把终点放在工作单位里，不然一个月的工资远远不够。我这是在想什么？这样浪费时间就是在浪费生命！索性去看望一下父母，比起胡思乱想要有价值！
没有给父母准备礼物，空空两手来见父母，虽然自己能接受即将失去的生命，但为人父母的那份疼爱未必就能，是一定不能！见过父母我把准备好的钱交给他们。“二老要保重身体，儿在时还能有些照顾，儿不在时把惦记儿那份心思放在自己身上。儿要去远游，去时已定，我们再聚之时未定。”二老诧异，见我无异样也不过多疑问。嘱咐几句，我就离开了。实在不忍多看一眼。细回想相处的日子，生我之时一定是充满了期望，随着年纪的增长期望越来越多，从上小学开始期望我有个好的成绩，将来有个好的中学读。到了中学更鼓励我努力，有个好点的大学读。读完大学期望我有个好的工作！找到工作再娶个好媳妇儿，再生个娃，或者两个娃也好！多挣钱！不能比别人的娃儿差！好像没能如他们所愿，但他们也没抱怨我的无能，还会安慰我说：“是爹妈没本事！”我心想，我感激父母给予生命之恩，怎还敢妄加索取，到了这时候生命尽头已经显现，再多的给予不终是身外之物。得我生命之时两手空空，失我生命之时光景不会不同啊！想想也已释然，最后对父母的期盼就是愿他们能看淡生活的琐碎，照顾好自己的身体，相见之时越晚越好！
我又花费大半天的时间在生我养我的故乡兜兜转转，把儿时、年少、青春的时光都捡拾起来，心里是酸楚的，怎么长到现在这个年纪在没有得到“倒计时”前一直追逐飘渺虚无的快乐，原来这么多年从来没想过自己在追求什么，浮夸的时代很难安静下来吧……也庆幸还有二十九天多的时间来给自己！
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