继读完《恰如其分的自尊》后，我近来开始阅读《情感勒索》。可以说，这两本书和去年阅读的《不要用爱控制我》（1-4）在内容上有很大的相关性。之所以系统阅读这方面的书籍，主要是希望继续深入理解关系里的“暴力”，构建更好的人际关系；其次也希望略作一些读书札记，与读者分享，使更多人受益。
第五章为《情感勒索者的内心世界》，第六章为《受害者的特质》，两章结合起来读，收获颇丰。我从这两章中抓取出以下最有感触的七个关键点：
1. 如何处理挫折？
遭遇挫折后，人们可以有两种反应。一种是难以容忍挫折，无法接受失望的结果，立即采取行动，欺压别人。另一种是调节自己的心态，品味挫折和失败的痛苦，但不沉浸于痛苦，继续努力向前迈进。
很显然，采取第一种应对方式的人更容易成为情感勒索者。这也是挫折教育的另一重意义，不仅使自己成为一个更好的人，也避免因遭受挫折而伤害他人。
2. 童年期遭遇重大丧失
作者认为，“很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后会变得过度依赖和黏人，他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。”
我想，他们中的一部分人成年后，可能会把情感勒索作为避免再度失去重要人物的应对方式。而另一部分人，则会因为害怕失去重要的人而牺牲自我、接受情感勒索。
若情感勒索者不愿再诉诸情感勒索，那么他便要学会说出真实的感受，也就是勇于承认自己内心真实的需求和恐惧。
3. 给孩子提供“完美生活”的负面影响
有些父母因为不希望子女经历自己童年时的艰苦，便对子女百般呵护、过度保护，在物质上尽力给予孩子想要的一切。这样养育子女将带来两方面的负面影响。
一方面，是使孩子误以为自己想要什么都能毫不费力地轻松得到。假如将来他不能轻松得到自己想要的东西，便可能会用情感勒索的方式来强取。
另一方面，是使孩子失去了学习应对挫折的机会。因为不懂得如何应对挫折、拒绝、失去，因此他更加依赖情感勒索的方式来满足自己不可遏止的需求。
这也折射出挫折教育的重要意义。
4. 情感勒索者善于“合理化”自己的行为
情感勒索者第一种合理化的方式是，将自己看成是拥有判断力的“法官”。他们将自己伤害他人的行为解读为维持家庭秩序、建立规则、做“该做的事”。
情感勒索者第二种合理化的方式是，将自己看成受害者，而把受害者看成施暴者。他们往往极端自我中心、极度敏感，歪曲事实，从而合理化自己对受害者的伤害。
情感勒索者第三种合理化的方式是，将自己看成在人格、动机、能力等方面优于受害者的人。因此，他们贬低受害者的价值，如此一来，他们既可以合理地打击受害者，又可以在受害者真的要离他们而去时，减轻他们的失落感。
情感勒索者第四种合理化的方式是，将自己的行为看作是“这都是为了你好”。他们不觉得自己的行为伤害了对方，反而觉得是在替对方着想、帮助对方。
5. 什么样的人容易遭受情感勒索？
这些特质包括：“过度需要他人认可；过分害怕他人生气；不计代价维持和平；容易为他人负过多责任；频繁质疑自我。”
这些特质都可以追溯到人们的早年生活。孩提时代，人们最害怕失去父母的认可、最害怕父母生气、害怕家庭不和睦、当家人有需要时年幼的子女也能立即承担起本不属于自己的责任、担心自己没做好……
这也从侧面说明了家庭教育的重要性。家庭教育绝不仅限于学业方面，更重要的是：多给予孩子一些无条件的爱、多给予孩子无条件的肯定、建设和谐的家庭关系、成年家人要处理好自己的情绪而不是让孩子来时时关照自己的情绪……
6. 哪些做法容易强化情感勒索？
作者认为，当你面对情感勒索者施加的压力时，以下做法中的任何一项都无异于是在对情感勒索进行正强化：
”道歉；试图跟对方讲道理；争吵；哭泣；哀求；改变或取消重要计划或约会；提出让步，希望这是最后一次；投降。“
受害者原以为退一步海阔天空，但其实这些做法相当于对情感勒索行为的奖励，将促使情感勒索不断升级。
正确的应对行为包括：
”为自己的观点辩护；正视事实；申明自己的原则；让情感勒索者知道他们的行为是你不能接受的。“
7. 自我勒索
这是我第一次听说“自我勒索”这个词，这个词形象生动地反映出那些对自己不好的人到底是怎么回事。
作者认为，我们可以一人分饰两角（勒索者和受害者），实施“自我勒索”。
很多人因为担心遭受反对、拒绝、批评、挫败，我们甚至不敢和别人商量，就在想象中给自己施压，放弃了自己的主张和权益，阻止自己去做想做的事情。然而，假如理性分析一下，就会发现，这些担心并不是事实。这是自我设限，也是自我勒索。
比如，一个四十岁的中年男性常年和守寡的母亲一起生活，一直单身，从未谈婚论嫁。在他的潜意识中，他若成家，便是抛弃了母亲。
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