继读完《恰如其分的自尊》后，我近来开始阅读《情感勒索》。可以说，这两本书和去年阅读的《不要用爱控制我》（1-4）在内容上有很大的相关性。之所以系统阅读这方面的书籍，主要是希望继续深入理解关系里的“暴力”，构建更好的人际关系；其次也希望略作一些读书札记，与读者分享，使更多人受益。
第九章为《做决定过的时刻》，第十章为《制定策略》。阅读这两章内容，我受益最大的是“防御性沟通”和“非防御性沟通”。
1. 审视以往应对情感勒索的“积习”
在第9、10两章里，涉及到的受害者无效的应对模式包括但不限于以下这些：
（1）自动向别人急欲得到满足的需求和欲望妥协，这几乎是人们面对压力时的一种条件反射。
（2）大事化小，用理智说服自己没有理由去拒绝别人的要求。
（3）极力压制自己的负面感受，否认自己感到困扰。
（4）根据未经证实的假设来回应对方的要求。（万一我不同意对方的要求，对方一定会怎么样。）
（5）屈服、投降
（6）反驳对方给自己下的定义和贴的标签（如“我并不自私，你怎么可以那样说我……”）
（7）看到对方心情不好，归咎于自己（“是不是我做了什么让你不高兴的事？” “我要怎么做你才会好受？”）
（8）改变自己的计划，以改善对方的心情。
（9）面对压力时，为自己和自己的决定做辩护和解释。
（10）试图通过说服和反驳让对方以和自己相同的角度来看待事情。
……
以上反应方式要么会强化情感勒索，要么就是防御性的，导致气氛更加紧张，激起双方更多的情绪反应。
为此，受害者可以采用的策略之一就是先别试着改变他人，而是先改变自己的沟通方式。这种需要受害者学习的新的沟通方式叫“非防御性沟通”。
2. 非防御性沟通的话术
（1）表达同理心：
我能理解你的心情 / 你的想法值得深思 / 等你平静下来，我们再聊。
（2）宣布决定：
选好时间和地点，练习届时你要怎样宣布你的决定。可以先要求对方过听你说话时别打断或反驳，等你说完了，对方说什么都行。
“不管你说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。”
（3）应对对方可能的反应：
“你这样想，我很遗憾。”
“你这种威胁已经在损害我们的关系了。”
“我很感激你为我做的一切，但我不能因为感激就让你决定我的人生。”
“你可以做这种选择。”
“我希望你不要那么做，但我心意已决。”
“这一次恐吓/挣扎/哭泣没有用了。”
“我很遗憾你这么生气。”
“你可以有你的看法。”
“也许你是对的。”
“如果你继续攻击我，事情将毫无进展。”
“我知道这件事会让你不高兴，但事情非得这样不可。”
“我们都不是坏人，只是我们的需求不同。”
“我只能负起一半责任，另一半是你的。”
“我知道你非常生气，但这件事没有商量余地。”
“我们看事情的角度不一样。”
……
3. 气急败坏时仍需冷静
相对而言，情感勒索者情绪管理似乎更加困难。因此，受害者要做好自己的情绪管理，才能减轻和避免受到更多的伤害。
总的来说，受害者很难改变情感勒索者，只能改变自己。受害者需要克制自己吵架的冲动，尽量争取缓冲时间和空间，保持冷静，运用好非防御性沟通过的话术，坚定自己的立场，维护自己的自尊。
本书第十章除了向我们提供“非防御性沟通策略”外，还提供了“化敌为友”、“条件交换”和“幽默”策略，分别适用于不同的一些情形。感兴趣的读者可以自行阅读。
和《不要用爱控制我》这套丛书相比，《情感勒索》这本书由许多具体的话术可供直接练习和运用，而前者更侧重在控制者和被控制者的行为原理上。结合起来阅读这些书，相信可以更好地帮助受到情感勒索困扰的人们。
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