写给我爱的，防弹少年团。
是你变了，还是我变了。
听到春日这首歌，真的很难受不是吗。
明明都看向同一个方向了。
我，为什么，又看向了别方。
我真的不知道这样的我为什么总是这样。
我真的。
I’m sorry I’m sorry 。
为什么总是道歉呢？为什么要道歉呢？
你是为了道歉才出现的吗？
你不恨吗？
你忘记我是怎么毁掉你的了吗？
你忘记我是怎么折磨你，让你痛苦的吗？
你现在又想变得像我一样吗？
你又哭了，就只会哭，
你是在谁的面前装痛苦来着？
我吗？
你觉得我想接受吗？我会接受吗？
你的诞生只是为了去悔恨吗？
拜托救救我吧，我真的很想消失掉。
你无法回到过去，你无法回去了。
不要在让我延续下去了，这真的好痛苦。
我想他
我想他
我想他
我很想见他
真的很想念他。
那么重的思念，那么深的呼唤。
我以为己经没有什么不可以的了。
可是我失败了。
那么美好的心愿，全都消失掉了。
我没有办法不倒下，一切都是，一切都。
那么的没有意义。
这真的，太痛苦了。
我试着忘记，忘记，忘记，忘记，忘记。
我真的无法忘记，我没有兑现承诺的事实。
我真的摆脱不掉，这种失败的消沉，
我真的无法忘记比任何时候都要脆弱的那天。
我真的无法擦掉，那样冰冷的泪水。
我真的，好像从新改变那一天，那件事。
即使是一点点，拜托，即使是一点点。
可是没有办法回去了。
这真的太坏了，太糟糕了。
我试着原谅我自己，我试着原谅。
可是我做不到，
就像没有明天一样，就像没有未来一样。
我不断的坍塌，坠落。
我不断的祈祷祈祷祈祷，
有人可以恨着我，可以毁灭我。
而你出现了。
所以，亲爱的，我必须要消失掉。
而你，你要爬上去，去走那条路。
我知道，这样的我，让你很痛苦，很多事都。
拜托，冷静下来，不要害怕我。不要逃避。
我要让你知道这些，我要让你走下去。
我知道这个真的很难。真的很难。
但因为是你，只有你才可以。
把过去变成刀刃刺向我吧。
绝对绝对，不要有任何的悔意，
不可以后悔，你要知道，你只有前进没有其他什么。
绝对，不要放弃。
绝对不要忘记。
绝对不要在哭了。
你小子绝对要做的到。
看看我，仔仔细细的看着我。
我真的好讨厌我自己，我厌恶着我自己。
但我不想让你讨厌我。
我想变得幸福，所以，让我消失吧。
用尽你现在能够用的所有的恨意，刺向我吧。
对，笔直的，刺向这颗冰冷的心脏。
不要犹豫，就这样，离开，不要回头，抛弃我，离开我。
去他那里吧。
你会让一切都好起来的。
不要在哭了。一切都会消失掉的。
你不要在承受这些了，我会带走的。
走吧。
我爱的你。
我是一个阿米，去年，我希望可以在jimin生日那天，在他们公司门口吃一个生日蛋糕，然后对他说我很棒很棒，被他鼓舞，喜欢上他，真的让我变得很棒。
我努力减肥，三个多月我瘦了快30斤，但是离我给他的承诺，还有8斤。
因为我说在日本，从日本办韩国旅游签是很容易的，所以我在去之前的前两个礼拜才去办了签证。然后我也不知道为什么，被拒签了。
当时有很多坏的想法，其中一个就觉得这是一个惩罚，因为我离对他的承诺还有8斤，我并没有做到。
我在大使馆门口哭了快3个小时，当时下着雨，我在门口的公交车站哭的整个人都在抖。
我现在都无法解释那种感觉，真的太难过了。
三个多月，我每一天都在期待这一天，真的那种心意，那种美好的，纯粹的心愿，真的，太多太多真心了。
可是，那一天什么都变的没有意义了。
哭了3个小时，我跑去了涩谷，一直买一直买，把卡里的钱全部刷光，
可是我还是不开心，我一个人跑到韩国料理店，
一直吃一直吃一直吃，吃吃哭哭，都不知道自己吃的是什么味道。
真的，那种麻木的感觉。
第二天，我装作很开心的样子，和朋友继续吃，吃吃吃。
第三天，我在一天之内吃了5碗拉面，3大杯啤酒，还有一份日式火锅。
然后我暴食了很久。
我的体重反弹了快15斤，
我便开始了后悔，后悔，后悔。
但我还是很难控制我自己，我的情绪总是反复。
不过中间在东京巨蛋，见到了他们，
我觉得我要改正。
我开始像他们说的那样爱自己。
可是越是这样，我越是难过。
我做不到，情绪一不好我就开始自责。
或许，这份痛苦已经溃烂了，在我心脏的正中间，溃烂着。
而我一直都在试着忽略它，忘记它。
麻木自己，麻痹自己，用谎言掩盖它。
因为，要正视这件事，比逃避来的艰难多了。
所以，我需要割掉它，我需要走出来。
我不能让10月13日那么美好的日子成为我永远的痛。
去年的承诺，我，要完成它，改正它，实现它。
我要从新开始，我要走下去。
这才是对的不是吗，虽然很难。
但我，会好起来的。我会让这些过去的。
这是我的承诺，也是我的爱。
SmeraldoBino
2019/06/24
网友评论