我要开始讲属于我自己的故事了。
嘿，我很丑也很温柔
从小就觉得自己长得丑，皮肤黑眼睛小还长得不高。所以当我爸拿出刚满月那会儿的照片满脸喜悦地让我看的时候，一下惊呆了，脱口而出“你确定这是我 ，我哪有那么好看，我是捡来的吧？”
我当然不是哪个马路边垃圾桶桥墩子上捡来的，出娘胎那会儿是真漂亮，见着我的人都这么说。后来长残了变傻了，连自己小时候的照片都烧了的傻姑娘多不想认识她。
小学，我丑的低调还老被欺负。中午不吃午饭，买零食吃，就这点事一到开家长会就有一帮小王八蛋在我家长面前打小报告，结果我的零花钱没收；每次放学，10次有九次自行车是没气的，扎了好多洞跟扎我心上似的。记得某次去修自行车，那师傅说了句让我天雷滚滚的话：“自行车你修不起的，让你父母来修！”我的心拔凉拔凉地修个破自行车要几百啊！？；有一阵流行在手上画手表，我手上用圆珠笔画了个十字架，去办公室被老师看到就听见他们自以为小声地交头接耳“这孩子贼兮兮的，不学好……。”十在我们那方言里有“贼，小偷”的意思。诶，怎么我这种人哪儿都不受欢迎呢。
上了中学，依旧不起眼。丑小鸭进化成丑大鹅，白白胖胖，瞧不见眼睛。青春期最傻的一件事发生在我13岁的时候。跟往常一样上学，总觉得肚子不舒服。上了几节课之后去上厕所，无意瞥了一眼课椅，妈呀不得了红了一片。脸一下就烧起来，紧张害羞不知所措。连忙解下身上的外套系在腰间，又怕被别人发现横着走螃蟹样。熬到放学回去跟老妈一说，她都笑翻了，“你是大姑娘了，这叫月经，每月来一次，来多来少都不正常。”我的内心是崩溃的，来月经才不正常好吧！后来才知道身边好多女同学都已经来月事了，每次从书包里掏卫生棉跟做贼一样东瞅瞅西瞅瞅没男生看到，立马火速地塞进口袋，装作若无其事地挽着小伙伴上厕所去了。当然青春期还有一件让我头疼的事，喜欢上一个学长。那时候还没有电影《初恋那件小事》，女主从丑女变女神的过程没在我身上实现，着实可惜！那个男生阳光帅气，身边总有妹子围绕，不小心踩他一脚啦、要认他做哥哥的啦、跟他谈笑风生的啦……那我在干嘛呢，远远地默默观望。我的教室就在楼梯口为了瞄他特地绕远经过他教室；自行车棚，每次他的山地车旁边就有一辆又破又旧很不搭的挨着；中午食堂，选了一个离他远些但能看到他一举一动的最佳位置窥视；放学后，在校门口干等，看到他跟几个同学结伴而出，看似无意实则用心的尾随在后。后来他快毕业，我找了好朋友在周末学校放假时候，偷偷摸摸爬窗进了他教室，想拿他的一样东西留作纪念。翻来翻去看来看去，最后什么也没拿，因为我觉得如果我要是拿了对他来讲很重要的东西，我就是在伤害他了，我那么喜欢他怎么忍心呢！这就是暗恋的美好和苦楚，我一个人开始一个人结束，我的欢笑与泪水都锁进了日记本里。所有一切都是我自己的事情，跟任何人无关。
灰暗
嘿，就当是命运作弄吧！
临近中考那会儿，学校模拟考。我的成绩掉在了普高以外，也就是说以我正常发挥也是考不上高中的。然后有些优等生被推荐保送上重点高中，我呢跟一群“差生”在老师的劝说下保送上中专，准确点说是预录取，考试还是要考的，分数不重要。
6月中考，我和朋友以及她的妈妈一起坐公交去指定学校考试。坐在公交最后一排，因为闷热紧张、父母没有陪同等各种复杂情绪，我晕车了。进考场前胃里难受吐了，坚持第一门语文考完出去，又吐了。幸而吐完就舒服好多。中午找了家小餐馆，点了几个菜，就在那默默地吃。朋友妈关切地问我，“感觉考得怎么样？”我支支吾吾“不知道”。她女儿成绩一向比我好，曾经还一度劝说朋友不要跟我来往，因为我成绩不好特别会玩怕我影响了她宝贝女儿的成绩。所以每次去她家我跟做贼一样问清楚“你们家没人在吧，确定啊！”在好些优等生的父母眼里，要是自个孩子跟成绩差还贪玩看上去不正派的学生一起玩，会很紧张很担忧。离我孩子远一点，别带坏他。别跟这样的人交往，他们都不学好。殊不知所谓的好坏都是相互影响的，我们总能在别人身上看到自己所没有的并且羡慕着。
考完试回家感觉自己有点疯了。奔向房间锁上门一鼓作气，紧接着就跟拍电视似的，靠着门慢慢滑到了地上，哭得稀里哗啦强忍着不发出一点声音。正对面是老式衣柜的竖长穿衣镜，茫然地望着镜中的人，狠狠的抽了自己几个大嘴巴子，一下红印就出来了。父母都没这么下过狠手。失望，辜负。傍晚家门口，朝着父母亲就跪下了，恍惚听到了打雷声。
后来分数出来，考了440，还是444已经不重要了。
嗯，对不起
2008年汶川大地震，我们在学校进行了募捐。默哀时低着头眼泪直淌。那段时间家里发生很多事，压力很大。
母亲胆管堵塞很严重，小医院看不了转去大医院，进手术室一个多小时出来花了一万多，全部自费。我一直以穷为耻，没想到更让我痛心的是借钱四处碰壁。大舅来医院看望，坐在那唉声叹气，“你们一家人弄不好了，越穷越是病。”大姨来医院一天都没待就走了，说“见着我妈害怕，面色枯黄干瘦的像死人一样。”其他亲戚来也就象征性的给200块钱，屁股没坐热客气两声走了。我当时准备参加成人高考，一直不知道填什么专业。跟妈妈一个病房的病友的孙女做护士，鼓励我说，做护士好，女孩做护士吃香。
考前几个月，我病倒了。高烧不退、晚上睡不着觉。医生查不出所以然，父母日夜陪在身边吃不好睡不好，两眼充满红血丝。大舅女儿大姐来医院，一看我那样，吃啥吐啥什么都不要吃。觉得我是作，“你不要这样子了，父母年纪大了，你应该照顾他们了怎么还找事。”痛心疾首的样子觉着我就是个孽障。床上躺了两个多月，老姐特地请假接我回家。买了好多水果好吃的，给我洗头，头发都油腻发臭了，她没有流露出一丝嫌弃。我觉得自己得好。
去学校备考，感觉很吃力有点跟不上。老师说三月份的考试难些，高中生也考；五月份的相对简单些，是三校生考试。我很犹豫要不要给自己留条后路，最后还是打消了念头。填了某高校的护理专业，据说很难考，我们学校考上的几乎没有，因为我学的是数控专业，完全没接触过护理一点概念都没有。老姐很支持，千辛万苦给我买到复习资料，一般书店都没有不然就是卖空了。那我应该很努力的学吧，没有，一翻那书就想哭，天书啊那是，所以胡乱看了些就放一边了。信心一点没有。
老姐送我去该校考试，给我准备了水，面包吃的，让我放轻松。上厕所的时候还被当成我妈，大写地尴尬。全程陪同。等我考完出来，就冲我笑。出校门的时候，小声对我姐说，“我觉得我属于这里。”她给了我一个相信的表情。回去的路上，问我“感觉考得怎么样？不敢看她头转向车窗佯装看窗外，眼泪就止不住下滑，“还好，护理专业考试瞎蒙的。”接着我们都沉默了。
收到大红录取通知书那天，我兴奋地跑向在田地里干活的母亲，“妈，我考上啦，你看。”我妈一下眼泪盈眶。拆开通知书，笑容僵住了，被调剂了专业，分数正好拉在分数线上。只是学费一学年要一万八，这对我的家庭而言是天文数字。父母四处借钱，去三舅那，三舅妈说什么，“你三舅身体不好中风，家里没余钱，实在帮不上忙。”打电话给我大舅女儿大姐，我就在旁边听，只听大姐说，“你哥肝炎还得看病吃药，我精神衰弱，儿子还没讨老婆，你一个女孩学这个这么贵有什么用，还不如找个好老公嫁了。”哪都借不到钱。晚上，躺在床上，姐哭着对我说，“要不这学我们不上了吧，你也看到了家里拿不出来钱借都借不到，我们没办法。不去读也不表示没有别的出路……。”我“嗯”了很久哭得气上不来，咬着牙说，“好，我不念了。”那晚家里没一个人睡着。
4.1愚人节，我彻底崩溃了。护理学校招生老师打电话过来。
“同学，你来报道吗？
“不来，我不上了，没钱读。
“那你把录取通知书寄回，把机会让给别的同学吧。不读挺可惜的，不要后悔啊！
“嗯。”
每次听说有学生就差一点没考上高中或是大学，觉得挺可惜的。根本没想到自己也会经历，宁愿自己没考上，没收到录取通知书，也比把它寄回去强，特别痛苦。
抑郁了很长时间，爸爸一直觉得对我很过意不去，希望我原谅他的无用。可我从没觉得那是他的，妈妈的、姐姐的，除我之外的任何一个人的错。我恨自己不争气，能不吃就不吃能不睡就不睡，日夜不分，折磨自己的身体，还变相折磨着身边的家人。那时我不知道他们其实比我更痛苦。默默流泪，承受，歉疚。
当我的同学准备五月份考试的时候，我出去找了份餐厅服务员兼送外卖的工作。那时17岁。
湛蓝
嘿，我很好
做的最真实的梦。梦到自己死了，家里锣鼓升天，纸钱熊熊燃烧，好多人好多桌子、好多眼泪好多神情。我的棺材被抬上车送往殡仪馆，推进火炉的刹那，我疼的尖叫撕心裂肺，死命挣扎，没有人听见。整整四个多小时烧成了灰烬。梦境真实的让人颤栗后怕。老人说，做死的梦就代表生，是反梦。当我醒来像是获得了重生。除了生死，真的没有什么值得特别在乎。活着开心点，不用太认真。我们就是来这世上走一遭，归路都是一个地方。
我现在很好，虽没什么钱可内心充实，越简单越好。很感恩生命，家人，朋友；感恩那些打击挫折困境让我成长，让我看清虚实。
每晚的祈祷词：简单、快乐，一切都是好的。老天的安排--礼物。好好活着，感恩、祈祷、爱、喜悦、和平。把每天都当成生命中的最后一天来过。
祝福所有人～
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