第三章 发展关系中的自我
人总是生活在关系之中。关系塑造着自我，影响自我的所思、所想、所感、所行。
关系中的自我：从个体视角到关系视角
自我存在于关系中
思维进化的关键，是你需要知道，所有知识都是局部的知识。
关系中自我的四个层次
第一个层次，人无时无刻不在关系当中。
第二个层次，在不同的关系中，自我是不同的。第三个层次，决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性。
第四个层次，从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。一些看起来无解的问题，用关系的视角考虑，就有了合理的答案。
关系的视角拓展改变的空间
关系中的角色：解锁更多自我可能
角色影响我们的的行为
角色的本质，是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐形契约。
“要求”和“期待”的矛盾
调整角色的三个方法
首先，在回应对方之前要先想想，对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？
其次，如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置或者角色有问题。
最后，如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。当然，前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。
关系的语言：人际关系的密码
人际关系的密码
人们在沟通里很少直接说关系，一般只会说遇到的各种事情。如果你不会听，那就只能听到人们在讨论一些表面的事情。如果会听，你就会知道，人们说的每句话都是在说关系。
关系的语言是对人不对事
我们可以这样理解：如果关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
如何解决角色期待上的矛盾
第一，只有直面关系、讨论关系，才有解决关系问题的机会。
第二，在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
第三，在讨论事情之前，要先思考怎样才能在角色上达成共识。
自我发展之问
你和爱人或朋友有尚未解决的问题吗？试着跟他/她讨论这个问题。如果可以的话，试着从关系的语言来分析这段对话中，你们向彼此传递的关系的信息是什么？
关系的互补：系统如何塑造你我
角色是在系统中逐渐生成的
系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。
三种不健康的互补关系
第一种，在家里或团队里，一些人变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干。
第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统问题平衡。
第三种是角色错乱，即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。
自我发展之问
试着观察你所在的一个系统，可以是公司，也可以是家庭。然后思考：这个系统给你分配了什么样的角色？这个角色是如何形成的？如果你想改变，来自系统的阻力有哪些？
不安全依恋：爱为何会变成牢笼
什么样的关系最有利于自我发展？一种自主的、有选择的，但能对自我负责的关系。
不安全依恋导致感觉混淆
感觉的混淆就是我们过于沉浸在别人的感受中，无法发展出自己的感觉。当我们和他人的情感过于紧密时，他人的感觉就会变成我们的感觉，这时候，感觉的混淆就会产生。
依恋，是人最强烈、最基本的情感。依恋就是孩子和母亲之间强烈而又紧密的情感联系。如果依恋对象本身有很强的不安全感，那也会让孩子没有安全感，形成不安全依恋。
不安全依恋会影响自我发展
第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能。
第二，如果因为不安全感而习惯去观察别人的情绪，我们会很容易对别人的情绪反应敏感，无论那些人是家人还是同事。
第三，不安全的依恋会让我们和母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我。
自我发展之问
你和原生家庭之间的依恋关系是什么样的？在童年的时候，你能信任和依赖你的父母吗？他们是否给了你足够的安全感？这种依恋关系，如何影响了你和其他人的关系？
关系的三角化：痛苦的“夹心人”
人际交往中的“三角关系”很普遍
被三角化妆人，很容易产生巨大的情感压力。
三角化阻碍真实情感的表达
第一，容易让我们产生防御性隔离。
第二，扭曲我们的情感。
第三，让我们产生内疚和自责。
告别痛苦的“夹心人”
我们都知道，父母吵架常常会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是吵架本身，而是这种三角化的关系。
自我发展之问
都是你的错：我们为何互相指责
”都是你的错“思维的源头
除了不安全依恋和三角化，在关系里，我们还常常产生一种混淆，就是不自觉地逃避自己的责任，觉得所有问题都是别人主导关系的结果。
在关系里，每个人都是彼此的原因。
关系里的应该思维
承担自己能承担的责任
关系里的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没有明确的对错。
都是我的错：我们为何会自责
人与人需要保持边界
在心里咨询里，边界是一个挺重要的词，同的意思是：我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
和家人的边界更难坚守
“都是我的错”的根源
“都是我的错”是被三角化的人经常会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾变成自己的问题，以此告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
这不是你的错
关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
关系纠缠的两个特点
第一，所有纠缠都包含相互加强的循环。
第二，所有纠缠都有形式上的对称。
从“我”的环节入手，打破纠缠
所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿意就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要不样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
摆脱纠缠带来的伤害
原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。
自我发展之问
你是否陷入过纠缠的关系中？
这段纠缠的关系的源头是什么？你们双方各自做了什么，让这种纠缠维持，甚至扩大？
在情感上，这段纠缠背后有你们怎样复杂和矛盾的情感？在行为上，这段纠缠包含了什么样相互加强的循环的对称？
课题分离：如何解决关系问题
课题分离解决人际难题
课题分离，是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。
课题分离是著名心理学家阿尔弗雷德.阿德勒提出的理论，大意是要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁的负责。
难题一，很多人不知道该怎么表达自己的语言。
难题二，很多人不知道该怎么拒绝别人。
难题三，很多人因为害怕失败而不敢做尝试。
家人间更需要课题分离
自我发展的三个阶段：如何变得更成熟
自我中心阶段和他人阶段
标志一：让他人决定我们的行为
标志二：难以容忍差异
独立阶段
罗曼罗兰说过：“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。”
自我发展之问
你是否陷入过这种情境：为了反抗他人的要求，或者表达对他人的不满而做出行动，却忘了自己真正想要的是什么？
在这种情境下，反抗是否是摆脱这种限制的唯一方式？你真正想要的东西又是什么？你如何才能得到它？
新关系：关系是如何进化的
独立意味着孤独
拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。
自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于自愿的选择，才会变成一种美德。
独立不会加剧人与人的隔离
分离不是人际关系的重点
没有什么关系是绝对的，只要别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别的。
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