云端之上，杏树已亭亭。

        美人如花隔云端

        我总去想你在人间的最后那些时光不知道有没有想我。但你走后的时日里，我频繁的梦到你坐在门前的石头上晒太阳，老是叫着我的乳名问我前段日子怎么没去看你。我在离你遥远的地方，不能给你拥抱，不能唤你外婆。 你去了，在我不知不觉的时候，让我想不起我们最后一次相处的时光。你去世的很突然令所有人都为之一痛，更遗憾的是你不是缘于生病而是在厕所摔了一跤身旁没人看护导致冠心病复发而停止了呼吸。我是10月31号晚上到家的，一进房间就看到你安详躺在床上，已换好了新衣新鞋。我茫然地喊了你一声不知所措的站在门口泪就下来了，想走近脚步却迟迟挪不动。我多想 你会像以前一样满脸笑容地露出稀疏的牙齿叫我的乳名，拄着拐杖步履蹒跚地拿出珍藏已久的零食让我吃。但现在，我仍然站在门口你却不理我了。

我脱去你的鞋打算为你换新的袜子，却发现你的大拇指旁有个近2厘米深还没愈合的伤口，看着你自己剪得参差不齐的指甲瞬间就泣不成声了。十一期间 本是该给你洗头洗脚剪指甲的日子，可我却因为贪玩去了江苏导致那么长时间没去看你。对于你，我错过了那么多。我至今也想不起来我们最后一次见面是什么时日，每每想到这里我便愧疚的不能自已。

        第二天出殡的时候，明明小时候经常跟着你走的路程却走的愈发的艰难。每走一小段路就跪下磕头送你。下棺木得时候，一个婶婶让我叫一声‘外婆，下葬了’我叫了你一声便哽咽的说不出话来了。你把我从蹒跚学步的时日养到现在，我怎能不遗憾你的离去；我怎能接受你一声不吭就走了的事实，我还没来得及好好孝敬你；还没来得及好好爱你。而你还没来得及再回应一声我喊的‘外婆’，你怎么就走了....

        只有童年不苍老

云端之上，杏树已亭亭。

        在我的印象里，一开始你已是满头白发，嘴巴里少的了可怜的牙齿也掉光了。我吵着要看你的牙，你说都掉光了。给你看我的，我也掉了一颗。你说会长出来的。

        小时候总是调皮。跟着男孩子一起爬树、下河、逮许许多多的小蝌蚪放在家里的水桶里。那时候因为调皮总免不了你一顿骂。每次头发长了也总是你用自家剪刀剪得。那些年疯长的像个假小子。如今，我去你家的时候，你自己对我说“妞妞，帮我剪剪头发吧；我便也像模像样的给你剪，还告诉你能中分的都是女神，你便乐呵呵地笑着打我。

        还有一次我在街上跑着玩，有人喊我说你外婆来了。我一转头看你拄着拐杖，从远到近，慢慢地向我走来。你听说我得了中耳炎，特意用土鸡蛋的蛋黄熬出油给我送来。母亲说熬这个费时又费力，必须用土鸡蛋的蛋黄，又要时刻看着火候。我摸摸现在仍时常发炎的耳朵，忽然觉得辜负了你。你总是叮嘱我不要离得太远，这也是你为人母对子女的一种牵挂吧！你不希望自己的子女也像你一样经受思念之苦。

        生命宛如静静的河

        每次从你家离开的时候，你总是叮嘱我来，叮嘱完又询问什么时候再来。我一偏头看见你站在门口又颤颤巍巍地向前走了几步，站着看了我一会直到我催着你才慢慢转身回去。你的转身苍老、迟缓、落寞、看得我心头骤然一疼。

        想到与你的点点滴滴，我的泪水忍不住了，妈妈的眼圈也红了。她抱着我说：你不要哭妈妈还在呢，是我的妈妈不在了，你的妈妈还在这儿。那一刻我和她相拥，你的血脉流到她身上，再流到我的身体里，静静的，如川流不息的河。

        我为你离去的那一瞬间我所做的表情、动作而悔恨 。日后的每一次回想悔恨更深一层，你离去的那一瞬间 ，我希望全世界都在静默 。

        云端之上，愿你言笑晏晏。