我们每个人,每个人。
心里都有一亩田,一亩田。
都经过一片荒凉,一片荒凉。
我们每个人,每个人。
都仰望一片天空,守一座城池。
都向往一方他处,看一盏一盏霓虹。
我们每个人,每个人。
一天又一天,一夏又一夏,一年又一年。
你走在桥上的那句告别我从屋檐下走出来的时候,有雨落在我的头上,我理了理头发,让它不至于遮住我看我能看到一切的东西。
这世间我一直很怀疑,到底有几个人如我这般,没事的时候就会坐下来,想一些想不清楚的东西。
很早以前,我喜欢环海,骑自行车,蓝色的天空蓝色的海。那时我去过的地方比较少,所以最喜欢就是大理,我曾经义无反顾的想,我会在那里,找个可以和我生死相依的姑娘。开个小店,生个孩子。没事的时候我们一起环海,有事的时候她守店,我带着儿子把妹去,把我这些年的经验都传给我儿子,让他迷倒万千女性。
后来,忘记了怎么的,我离开那里。我去了北京,十二月的天,冷得让我想起了我曾经有过所有姑娘的怀抱,我缩在车站的角落,天亮买了返回的票。离开的时候我骂了一声。“啊呸”,和传说的不一样,我吐出的唾沫没有立刻结冰,我就那么离开了,我的脚甚至都没有在北京的地皮上留下一个脚印。
倒是在回程的路上,和身边的一个姑娘聊天,她问我,你去北京干嘛?我什么都没有回答,把头转过去,看着窗外,瞬间泪流满面。
人,其实都这样。
做着我们许多不明白所以然的事,然后找一个我们必须那样做的借口。
忘记了那年是哪年,我和我弟去宁夏,那时我十九,我弟十八。我们走在路上,人烟稀少,路边有一种貌似苹果的东西,比苹果小,我弟问我,哥这什么东西,我说不知道,然后他说,不知道能不能吃,我说不知道。最后,我们一个人吃了一个,接着我们一个人吃了许多个。
还好,那东西没毒 ,要不然我和我弟就克死他乡。糟糕的是,到如今,我还是不知道那是什么玩意,此后我从没有见过。不过我常常想,如果我们怎么了,那我妈怎么办?
今天下雨,发洪水。
本来昨天就看了天气预警,可是完全不当个事。结果被困这里,刚刚落下来一石头,我心里一个咯噔,我想,完了。立刻给XX打了电话,我说我肚子饿了。挂了电话就惆怅了,我想我还没去西藏,我投的稿还没拿到稿费,接着又想起我爸说,我是要活八十五岁的,想想我爸没必要骗我,也就释然了。
有一段时间,我特别会哭,一个人躲在酒吧里,眼泪就流下来,落进酒杯里。然后就一个人跑去西安,到如今,许多东西都忘记了,就记得那些在城墙下乘凉的人,送孩子上学的家长还有去上学的孩子,我不知道为什么,和他们一起坐在那里,突然就哭了出来。走街串巷的,游荡了两天就回家了,路过四川攀枝花,造孽的是,一支花都没有见着。
最近好像以前的许多毛病又要犯了,虽然已经不至于再会有眼泪留下来,不过还是会难受,看着落下来的雨滴,我想我其实应该是想起梅姐。还有就是胖子,只是两个或者都不可能在见到的人。
你走在桥上的那句告别只是突然觉得 ,或许应该去湖南走走 ,搞不好一不小心就碰上胖子,那样我们就可以一醉方休,又或者可以一个人坐在某个酒吧,把自己灌醉。
总之,还是你走在桥上的那句告别,像是午夜里回荡在这城市的每一首歌。
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