与咖婚了四年多了。
俩人三观不同，性格相反，即便是刚婚了的头二年，我们也是吵吵闹闹不停，但那时咖还是努力包容我，并全心全意做好丈夫所有应尽的一切，除了没付出真心外。
那时候，偶尔我会有幸福感。虽然偶有小吵，但不伤彼此感情，只当生活情趣。虽然也会纠结没获得咖的真心，但因为彼此差异太大，很难走入对方的心灵深处，这份真情也就不再强求。于是，我也真心实意地对待咖，全心为家庭付出。
婚后第三年，咖理财有道，个人资产翻了三倍，超越我的个人资产。于是我的优势瞬间便消失了。同时，因为这三年我选择的是创业，且创业并未成功，我原先的优势变成劣势了！这时候，我发现了咖态度的俏然改变。没有了包容，不再为家庭付出任何一点，哪怕是建议，除了钱。当然，钱也是有数的投入。于是，家里再也看不到温馨，俩人的冲突也日益严重。甚至有一次，咖直接掀翻摆满菜的桌子，当我在诧异后打算离开现场时，咖拉住了我，终于闯开一点心扉聊了一下，从此这样的暴力再未发生。
婚后第四年，我们的关系已然很不好。咖频频冷爆力，让我经常感到窒息。于是，小宝应时而出现了，我们请了住家的保姆。咖依然习惯性的对我冷爆力，但是，对保姆和颜悦色，关心体贴。每天下班回家，我就感觉自已像个外人，而他们是三口之家。那段时间我更努力于创业项目，以麻醉自已郁闷不悦的心灵，直到这种现状被父母看到并提出疑问后，我才后知后觉。而这一天，已经距离我经常伤心落泪有好长一段时间了。我与咖正式的交流了一次，告诉他我的感受。咖并不认可我的观点，认为是我自已多疑造成的，但此后却收敛很多。我也愉快地接受了他的改变，虽然我们的相处仍然是冲突不断。我更换了保姆。然而半年后第三个保姆来后，同样的情况又发生了。这个保姆特别会讲话，经常赞美他，这一性格又投中咖之所好，于是咖的体贴、关怀又上演了。当然，我们之间仍然是隔三差五的闹矛盾，俩人相处的气氛总是不太好，相比之下我又成了第三者。而这一次，经过这几个月我已然想明白全部的事实，心里除了愤怒，只想让他们滚出我的房子。因为这样的伤害反复出现，敏感的我身体状况开始变得很差，各种毛病都暴发了，而且个人的状态也特别的不好。我开始考虑离婚的可能，虽然我现在事业处于低谷，但为了活命也可以接受离婚。咖大约也在考虑此事，但想到财产的分割及对未来婚姻的恐惧，他不愿意离婚。于是，态度开始转变。而我，倘若能活着，眼下自然不愿意折腾，因为创业需要更多的精力和时间，我已然无暇顾及！
经历这件事，好不容易培养出来的对咖的依赖消失了，对于他处理异性关系的能力也没有信心，我们的情感已然不复当初。自然，咖已然不再能伤害到我，虽然有时候也会不悦。而我，不再唠唠不休，担心他吃快餐影响肠胃，担心他晚睡觉影响身体，一切随咖心意，除了不会经常恭维他。我们之间的冲突日益减少，倒也相安无事。而我，也不会因为半夜醒来发现床上没人而不安。我努力的学习英语，寻找一切机会推动创业；而咖也按我们原定计划开始办理移民。
生活有条不紊地进行着。我明白婚姻本质上是利益的交换。我需要继续努力以维持平衡。
人类作为高等动物，用情感链接一切外物是本能，但涉及生死的时刻理智必定大于情感，倘若没有等价交换物，自然是大难临头各自奔。
俩个陌生人在一起，除了荷尔蒙分泌激素的三年里人类受控于情感，此后的日子必定是理智型生活模式。想要彼此相濡以沫，同舟共济，那么必定是对方有自已需要的东西，如情感港湾，经济支持，利益关连等。其中，以经济支持最为不牢固，另一方一旦有钱就被发现婚外恋，便是此种原因。
而现代多是利益相关连，即离婚成本太高，而导致婚姻关系名存实亡地续存。这也是现在婚姻最普遍的情况。若婚姻对象三观一致，则双方相处起来舒适度较高，只要彼此一直相互有价值，则婚姻关系会长久维持；若三观不同，则矛盾不断，体验不佳，人极易在冲动下忘掉婚姻目的而采取极端做法离婚。
最佳的自然是情感港湾，即彼此成为对方的真正的另一部分，但这种契合特别难，除了三观一致外，更多的是双方有一定的情感缺陷，需要另一伴来弥补。且不说寻找过程的渺茫，需要机缘，更主要的是一种完美的契合需要历经千难万阻，能坚持到最后者才能获得圆满！
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