圈子突然大了，每天来自天南海北的人在我的世界里进进出出。出现过误解和偏见，也带给我不少温暖与感动，从他们的身上我见识了很多，也不断反思着自己的不足。
关于自己，我一直有种雾里看花的朦胧感，冥冥中觉得大概清楚自己是个怎样的人，可是要我拿出明确可辩的标签来定义自己，我又往往无力而为。不知是福还是祸，在与他人的互动中，我一点点的看到了自己都下意识否定的另一面。
首先从我生活的最中心圈子——寝室谈起。初来时，我温和热情又有趣，不要脸的说一句，像小伙子们追求大众女神一样，在点点滴滴上，我的舍友们都尽可能的对我好与我亲近，与我交朋友。但乍见之欢不如久处不厌，时间慢慢的推移，我从高中起性格中冷漠自私的一面就在我都意识不到的时候表现了出来，伤害了不少很善良又脆弱的心灵。
我做什么事情都是希望自己解决，都是希望能提高自己，都是寻求最高效的方法。因此在团队合作中我常常表现为一个领导者或者是发号施令者的形象。我习惯性的承担最有挑战性的事情，就像我们新生辩论赛上，没人自愿当二三辩，我就一口敲定当二辩。前寝室长嫌累，没人愿意当寝室长，我就挑过担子干起来。可能是这样的事做多了或是我自认为自己就是团队领袖，说话做事总带着去一股不容置疑。听起来是很酷，可是在不知不觉中，我与舍友间的关系就疏远了。这样的变化让一直喜欢想很多的我开始恐慌，似乎预见了未来独身一人的自己。可以我想破头也不知道自己错在哪？我只是习惯从大局思考，把自己把周围人的利益排在集体之后，我不认为自己错了，可是没人理解的感觉总是让我心灰意冷，无端生寒。
我开始想我究竟是需要什么呢？生活还是事业，人群中的快乐还是一人奋斗的悲壮，我会颓丧，可是一想到自己在为了在人群中得到一些苟同就放弃能力实在是很蠢，我可以忍耐没有人的生活，但我不能容忍自己没有进步。那么答案好像冥冥中注定了，一向谋求效益最大化的我又想，是不是我能做出一点调整好让两者兼得呢？或许有吧，可是我现有的能力还是想不出个好办法。
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